PDA

Просмотр полной версии : Улыбнуло


Страницы : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 [14] 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131

Vladdi
15.10.2010, 09:47
В компании образованная дама рассказывает:
- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни се - ну она обманутому мужу все выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям все по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза.
Образованная дама:
- Я вообще-то сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.

неблондинка
15.10.2010, 10:06
А вчера дочь Аня (7 лет) жене говорит:
- Мам, я знаю кто президент в США
- И кто?
- Обама
- А в России кто - знаешь? Дмитрий Медведьевич Путин

:)
Еще, не мое:
- Мама, а Путину что, никто не сказал, что он уже не президент?

Валерий Валентинович
15.10.2010, 10:28
Детсадовская дедовщина
http://hoohma.com/uploads/posts//1283031746_dedovshina.jpg

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям.

Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После «тихого часа» всех детей вереницей начали отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из «горшочной» комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки!

Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно «затягиваются». Они честно, через каждые две «затяжки» передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя.

Freebird
15.10.2010, 10:57
Еще, не мое:
- Мама, а Путину что, никто не сказал, что он уже не президент?

наш президент владимир путин
медведев дмитрий наш премьер
я их возможно перепутал
их мамы путают уже

Оригинал где-то тут community.livejournal.com/pirozhki_ru/

sanykrimea
15.10.2010, 11:06
Оригинал где-то тут community.livejournal.com/pirozhki_ru/
Все оригиналы здесь

Рейтинг записей ЖЖ (http://www.livejournal.com/ratings/posts/visitors/?page=1)

Валерий Валентинович
15.10.2010, 12:00
Все оригиналы здесь

Рейтинг записей ЖЖ (http://www.livejournal.com/ratings/posts/visitors/?page=1)

Оттуда...
Половые различия между мужчиной и женщиной
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
....................

Валерий Валентинович
15.10.2010, 12:02
И ещё....
Как женщины и мужчины принимают душ
Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать
........

Marta_08
15.10.2010, 14:51
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял
осторожно
на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
***
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей.
Нахмурился: лоб <гармошкой>, бровки <домиком>. Заходит папаня:
- Что с тобой, сынок?
- Папа, курить вредно?
- Вредно, сынок.
- Папа, ты куришь?
- Курю, сынок.
- Папа, ты - дурак?
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У
ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно
говорит:
- Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с
дитём
беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим
объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты,
она
бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит,
что,
глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,
которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Моя
Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их,
таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он

теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в
руки
различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.
***
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень
внушительных размеров (толстый):
- Мама, смотри, какой милиционер толстый - кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
- Тише, он в бронежилете - отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
- Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка
расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на
пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька,
естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и
слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы
купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером
легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой.
Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так
спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.
***
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после
больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна.
Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно,
даже
ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша
поворачивается ко мне:
- Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о
ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает
пластмассовое
мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в
бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
- Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
- Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
- Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
- Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя
ещё и
поцелую сейчас.
***
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в

садик,
но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит.
Наконец,
спрашивает:
- Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую
комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
***
Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону
камешек,
и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: <пи-пи-пи>!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно,
сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
- ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
- Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
- Ты зачем подушку пачкаешь?
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под
неё
выползает замученный кот. Он, оказывается, и был <лошадкой>.
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он
сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на
yandex.ru набирает: <Как уволиться из садика?>
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
- Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной
шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а
Славка смотрит на него и говорит:
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы
было,
если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3
года)
громко скандирует:
- Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной.
Остатки
маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
- Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
- Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
Разговариваю с сыном (6 лет).
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо
менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ
МЕНЯТЬ!!!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.
Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда,
регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует,
читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в
троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков
ткани выложена буква <S>. Малец, философски:
- Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон... Ну, обычный, неопределённый.
- Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Старшему 8 лет, младшей - 2. Если она где-то дома ударяется и
плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит
:
- Всё, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек её толкнул случайно.
Та
поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком
прямо на обидчика:
- Таль, убей его!..
И все бабушки замерли с открытыми ртами...
***
Записанное пару лет назад, в Сашкин <сказочный> период, когда из неё
сказки
сыпались на новый лад.
- Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время.
А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем!
Закручинился
Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...
- ...и что дальше, Саш?
- А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе
почесать, вот и узнаешь, что дальше.
***
- Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
- Молодец, очень красиво!
- Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику
похвастаешься!
***
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает
плакать,
говорит: <Не надо...>. В общем, со всей силы сопротивляется.
Доктор
долго и
нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим

говорит:
- Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в
садик.
Дочка хочет что-то сказать:
- Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
- Я не папа, я - мама.
Оксана, показывая на меня:
- Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
- Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага
кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой
ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка -
коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит
посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
- Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с
обратной-то
стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
- Никакая это не бибика! Это Газ... - называет какие-
то циферки, - шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати.
Рядом
плюхается на живот
трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего
сынишку
(4-5 лет
) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы
, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного
распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал
марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос
:
- А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего
достоинства:
- Я - микрохирург.
(с)

Edalmas
15.10.2010, 19:45
Обсуждение выключателя света на форуме китайского интернет-магазина:
- подключил выключатель, работает, но у него сзади квадратное основание и оно не входит в стандартные круглые европейские подрозетники
- у меня была та же проблема в Нидерландах.. я просто срезал углы пластикого основания выключателя и он прекрасно уместился в подрозетник
- у меня такая же проблема в России. я выдолбил кусок стены. всё прекрасно подошло.. работает тоже хорошо.

ххх: ненене, самое смешное - это голос мужа из туалета "Папа может, папа может ВСЕ ЧТО УГОДНО!"..

B.S.V.
15.10.2010, 20:57
-Куме, а це правда, що криза у нас закінчилась?
-Точно, криза закінчилась і почалась катастрофа!


Януковичу задают вопрос:
-Почему людей, как скот, загоняют в Партию регионов?
-Потому что только Партия регионов может сделать из скотины человека.

Moroz
15.10.2010, 22:28
Януковичу задают вопрос:
-Почему людей, как скот, загоняют в Партию регионов?
-Потому что только Партия регионов может сделать из скотины человека.
Хохотался.

B.S.V.
15.10.2010, 23:21
Это не Вы ?

Darkdwarf
15.10.2010, 23:25
Спалился, Потапыч!))))))))))))))))))))))))):lol::lol::lol:

Младенцы порвали в хлам... Микрохирург и про волка с ноготками ваще отпад...

Run
15.10.2010, 23:26
На радио – конкурс. Задача – придумать слово, которое не существует в русском языке, затем – придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает – ведь главный приз – сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово – Ш О Л Б. Ди-джей – я чувствую – победа близка – такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? – Конечно. ШОЛБ ты на х%". ........ Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок – Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом – Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? – Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%".

Ofy
15.10.2010, 23:26
На ремонтную тематику :D


ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей!

B.S.V.
16.10.2010, 00:05
-Янукович заявил, что собирается летать в Межигорье на вертолете, чтобы не создавать пробок на дорогах.
-Теперь в Киевской области будут асфальтировать только воздушные ямы.



ГОЛУБОЙ ВЕРТОЛЕТ
Януковичу с кортежем так досталось от писак,
Что теперь без вертолета жизнь не мыслит он никак!
Прилетел Янукович в голубом вертолете,
Межигорье бесплатно урвав...
С диктатурой поздравил
И, конечно, оставил
Киевлян без иллюзий и прав...
И отметим с сожаленьем,
Что Кузьмук - не при делах. Не предвидятся ученья
ПВО, как в Броварах...

igordad
16.10.2010, 11:58
Клуб защитников тишины http://boomdown.com/forum

Цитата:
Жизнь превращена в пытку соседями сверху

Опубликовано at383 в ср, 13/10/2010 - 10:11. Прочие методы

Только что вступил в Ваш клуб. По справедливости я должен быть его председателем, т.к. никому не досталось так от соседей сверху, как мне.
15 лет назад женился, сделали с обменом двухкомнатную квартиру на 9/10 панельного дома. Как мы были счастливы! Родился первый сын, я занимался ремонтом, дом новый. Потом в течении месяца стал замечать непонятные звуки. Думал во дворе забивают сваи. Я тогда еще был без невроза. После того, как в 11,00 наверху стали пиропатронами забивать дюпеля, я установил источник звука.
Поднялся наверх, вежливо позвонил. Открыла коровообразная мамочка (как оказалось из села) и удивленно сказала (как будто я попросил ее показать мне ее прелести), что у них все нормально. Увидев через открытую дверь запыхавшуюся прыгавшую девочку лет 5 и показав на нее, мамочка сочла меня сумашедшим и закрыла дверь. Впоследствии она говорила, что девочка ходит на танцы и она ей ноги не свяжет, и чтобы я обращался к строителям, и что они у себя дома и т.д.
Впоследствии к танцам добавились вечеринки (брачные танцы слонов) до утра. После моих звонков они дружно брались за руки и синхронно прыгали. Я уже изучил их дни рождения, возненавидел Новый Год, 8 Марта, знал, что если с утра наверху отбивают отбивние, вечером буде оргия и мне не спать. Я хилый инженер-программист и не мог им противостоять. После моих ударов по батарее они приходили пьянючие ко мне и с матами угрожали. Затем я узнал, что дом сдавался в спешке и строители вместо стяжки наляпали какой-то мусор. Плюс к тому соседка сбоку собирала секту, они пели до утра у меня над подушкой через розетку. У меня начала развиваться фобия. Подходя к дому, с улицы, мне казалось, что он вибрирует. Сосед снизу (офицер-майор) не выдержал и сменил квартиру (новую). Чтобы успокоиться, я пристрастился к пиву.
После я уехал на полгода работать в Москву программером, узнал что такое тишина и что возможно в выходные почитать книгу.
Вернувшись назад и увидев соседку_сверху_корову (да простит меня настоящая корова) беременной, я чуть не упал в обморок; второго ихнего выродка я бы не выдержал.
Тогда я дал объявление о продаже своей 2-х комнатной и стал искать 3-х комнатную в кирпичном доме. Мне казалось, что там всегда тишина. Как я ошибался! Почему я тогда не купил частный дом?
После полугода поисков, в первый же вечер, отмывая полы в новой квартире, я услышал ритмические пробегания (как на коньках) из крайних по диагонали точек квартиры. Затем танцы бегемотов, затем броски боулинга бутылками. Поднявшись наверх, я увидел пьяную беременную мамочку, ее дочку, которая бегала, пьяную сестру мамочки, родителей и мужей этих этих сестер. Я предложил купить девочке тапочки, но был грубо послан.
Спустившись назад, я обнял жену, двоих детей и заплакал. Не может человек быть так два раза наказан.
Вот уже десять лет я живу в аду. Девка_падлючая_тварь_14_летняя отрабатывает дома уроки танцев (тоже ходит падлючая сyk@ в кружок), ее родители и дед умерли от наркотиков и водки, ее падлючий брат подрос до восьми лет и прыгает с дивана на пол (после выяснилось, что его заставляют это делать для развлечения падлючие пьяные дядя с тетей). Ночами двиганья мебели, разборка дивана и т.д. Год у них умирала прабабка, бедная мучилась от болей, орала ночами, звала их падлючих, они, падлючие твари, не давали обезболивающего.
Я стал пивным алкоголиком, стал кричать на жену, детей, стал бояться приходить домой. Самое страшное, это ожидание шума, даже когда тихо. Телевизор_фон у меня в спальне не выключается. Я боюсь находиться в большой комнате с детьми и заниматься с ними, т.к. комната большая, больше потолок и больше эффект барабана. Боюсь ОЖИДАНИЯ стука.
Меня сестра познакомила с главрачем психбольницы Игрень, он обещал меня положить на полтора месяца на лечение от нервов и лично курировать. Я отказался, т.к. возвращаться надо было все равно в свою квартирку.
Стал стучать по батареям. Они сильнее и назло. Открыл новый способ: с детства у меня есть резиновые килограммовые резиновые гантельки, звук по потолку разносится в радиусе на несколько квартир. Прибегал сосед снизу, я сказал, что это сверху. Сейчас по батареям стучать нельзя, т.к. видите ли, у соседа снизу родился внук. Мне бы таких соседей сверху, как у него.
Два дня попрыгал у себя у себя, чтобы показать ему (снизу) каково мне. Отбил себе пятки, сейчас хромаю. Оказывается, очень сложно и больно скакать наверху, чтобы мешать нижним.
Встретил на днях на улице утром (ходил за пивом) падлючую_бабку_сверху_опекуншу, она мне сказала, что это я им мешаю жить, что она_падлючая пойдет в милицию, и что до 11-00 детское время и бедные падлючие_детки_сироты будут заниматься танцами и играми, и чтобы я учел, что они скоро покупают пианино, и что ее не волнует, что я ложусь спать в 9-00.
Все, письдецЪ, терпение лопнуло, решил переходить к радикальным мерам. Я инженер-электронщик, еду в выходные на радиобазар, покупаю малогабаритный НЧ-динамик, перфорирую в потолке в зале (найду точку, чтобы и спальню распространялось) в плите перекрытия (они с полыми трубообразными отверстиями) отверстие под динамик, закрою тряпками и буду им шуметь. Пакостить типа заливки клея в замочную скважину или битье стекол не для меня. Люди принципиально не понимают, что они кому-то отравили жизнь. Нужно вырабатывать условный рефлекс, как у собаки павлова.
Выхода нет, перспективы роста самосознания соседей ней, купить частный дом сейчас нереально.
Так-что, коллеги по несчастью, не верьте, что кирпичный дом тише. Все зависит от соседей. Самое большое счастье - это ТИШИНА (как у меня на аватаре).

sanykrimea
16.10.2010, 11:59
А, может, друзья ему нано-дирижопль скоро подарят...
микро-цепеллин типа ... заслужил парень! :D

72888

Мизерабль

Павел Артемида-буд
16.10.2010, 12:49
Вспомнил старый анегдот,сори что пошлый-))
Встречаются две подруги,одна другой говорит:
-Представляешь,вчера вызвала с жека сантехника,так он меня так отодрал,что я в жизни таких ощущений ещё не испытывала,вообщем рекомендую!
На следующий день подруга звонит в жек:
-Здравствуйте Вы не могли бы ко мне прислать сантехника?
В жеке отвечают:
-Простите все сантехники заняты.
-П.а кто не занят?
-Свободны со службы газа.
-П.ну присылайте со службы газа.
Ну вообщем дошло до постели,со службы газа нагинает подругу и как засадит.Та кричит:
-НИЖЕ,НИЖЕ!!! А мужик ей:
-Ниже это сантехники,Я СО СЛУЖБЫ ГАЗА!!!

Бес
17.10.2010, 10:34
http://i1.i.ua/prikol/thumb/0/8/515780.jpg

yur43
17.10.2010, 12:22
http://obkom.net.ua/articles/2010-10/15.1627.shtml

sanykrimea
17.10.2010, 15:55
73095

наша кыця! а шо то на флаге написано? (http://forum.pravda.com.ua/read.php?2,209281242)

G*Alina
17.10.2010, 18:43
"Сынок! - сказал отец перед операцией, ложась к сыну хирургу на операционный стол - "Если со мной что-то случится - помни, твоя мать переедет жить к тебе!"

G*Alina
17.10.2010, 18:46
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. Еле впихивается и ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Б.....ь!!! П.....ц!!! Ё.......й в р...!!! Стой на @уй!!! О@уели пи......ы!!! Оторвете к е.....ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Мужчина заходит в салон, поправляет галстук, откашливается и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

ol4ik
17.10.2010, 22:41
Сорри, может где то было...

Ofy
17.10.2010, 22:54
Чем больше постов, тем сложнее сказать "Нет времени" ... :(

Reno
17.10.2010, 22:55
Карта окрестностей Киева, закачивайте! :)

http://s53.radikal.ru/i141/1010/d6/9adebb4207ce.jpg

sanykrimea
18.10.2010, 00:41
Українець приніс додому зайця, тримає за вуха:
- Ксана, посмаж!
- На чому?
- На олії ...
- Нема олії.
- На салі ...
- Нема сала.
- Та так посмаж ...
- Газу немає ...
Українець з досади кидає зайця у вікно. Заєць летить, розправляє вуха і кричить:
- Хай живе незалежна Україна!

B.S.V.
18.10.2010, 18:47
Ющ с Юлей перед выборами, кто кого.

B.S.V.
18.10.2010, 18:52
В продолжении темы об унитазах.

Южный Ветер
18.10.2010, 21:25
Ющ с Юлей перед выборами, кто кого.
А может Янек и народ?

B.S.V.
18.10.2010, 21:30
Нет, Янык и народ вот.

Валерий Валентинович
19.10.2010, 08:52
Вчера - в заднице, сегодня - в заднице, завтра, уж точно, в заднице... Похоже ситуация стабилизировалась.

borg
19.10.2010, 09:45
Нет, Янык и народ вот.

Или вот...
http://www.youtube.com/watch?v=2yXfIQDx6Ac

muvic
19.10.2010, 11:47
вчера вечером мой шиншилл был застукан при довольно-таки пикантных обстоятельствах.
он сам себе делал минет.
причем стручок у него длиной со спичечный коробок, как оказывается :D .
я и ошалел малехо, увидав картину такую.

закончив свои дела (через пару минут) он подошел к прутьям клетки и с таким немым укором, с такой неуемной тоской в глазах на меня посмотрел, что я понял - надо срочно ему самочку покупать.

Reno
19.10.2010, 12:35
"Потенция" наоборот это фигня... Вот "мордобой" наоборот - звучит! :D

Darkdwarf
19.10.2010, 12:47
Да уж... бедный шиншил))))))) тока с самцом не перепутайте при покупке)))))))))))))))))))

lavilong
19.10.2010, 13:03
сейчас это модно

muvic
19.10.2010, 13:52
сейчас это модно

эээээнееееееет, он не какой-то там гламурный а-ля сережка зверев.
он нормальный, боевой шиншилл.
просто, видимо, лапоблудием у них, у шиншилл, некошерно заниматься, вот он и нашел выход:), точнее - вход

lavilong
19.10.2010, 13:57
эээээнееееееет, он не какой-то там гламурный а-ля сережка зверев.
он нормальный, боевой шиншилл.
просто, видимо, лапоблудием у них, у шиншилл, некошерно заниматься, вот он и нашел выход:), точнее - вход

Вообщето то они таким образом слидят за гигиеной.. у меня три собаки.. кобель и 2 суки.
Так кобель переодически таким образом проводит "помывку" своих чресел.. вывалит свой банан и давай его нализывать.. по полчаса может..
Иногда ему приспичивает занятся этим ночью.. Причем делает он это воодушевленно, с причмокиванием.. приходится просыпаться и бросать в него чемто

Валерий Валентинович
19.10.2010, 14:45
:D Может новую тему создать: "Кобель. Гигиена или не чем заняться?"
вместо слова кобель подойдёт названия абсолютно любого домашнего животного.

muvic
19.10.2010, 14:55
вывалит свой банан и давай его нализывать.. по полчаса может..
воодушевленно, с причмокиванием..
аааааааа!!!!!
:lol::lol::lol::lol:

сразу вспомнил анекдот про "..и фапотьку"
не хочу здесь размещать, может чьи-то чувства обидеть
но поисковик сразу выдаст этот анек

lavilong
19.10.2010, 14:56
аааааааа!!!!!
:lol::lol::lol::lol:

сразу вспомнил анекдот про "..и фапотьку"
не хочу здесь размещать, может чьи-то чувства обидеть
но поисковик сразу выдаст этот анек

а че уж там.. выкладывайте!!:twisted:

lavilong
19.10.2010, 14:59
:D Может новую тему создать: "Кобель. Гигиена или не чем заняться?"
вместо слова кобель подойдёт названия абсолютно любого домашнего животного.

он первый начал:rolleyes:

Reno
19.10.2010, 15:03
он первый начал:rolleyes:



- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

lavilong
19.10.2010, 15:11
- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

:D этот анегдот не знал..

muvic
19.10.2010, 15:13
ну хоть как-то разнообразим тему, ато 2 страницы сплошной чернухи с участием яныка и азарова.

уж лучше про животных

lavilong
19.10.2010, 15:19
73433
к теме о животных

c_vitaliy
19.10.2010, 15:39
Если бы у наших детей был свой форум


«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, дюфалака, клизмы и т.п.?»

«SOS!!!! Мама всю ночь спит!»

«Как вам стульчик Чико-Полли?»

«Не дают драть обои!»

«Как подкрасться к коту?»

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Укладывает спать в 9 вечера. Это возмутительно!»

«Мои голопопые фотки опубликовали в интернете. Как с этим бороться?»

«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»

«Игра на губе и другие способы творческого самоывражения»

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...»

«Титя отдельно от мамы - такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

Help! Надели ботинки - и как теперь встать?!

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобильник? Свои мелодии уже надоели, давайте менятся

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Продам комплект одежды на маму, размер 46»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«Мама просто так стучит пальцами по клавитуре или это что-то значит?»

«Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать»

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

«Масик, зайка, солнышко, пупсик, котик... Как узнать свое настоящее имя ?

«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»

«У папы не зарастает лысина. Не рахит ли это?»

«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»

«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»

«В 25 лет не умеет петь! Куда обращаться?»

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

«Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?»

«Сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

AndyAntonov
19.10.2010, 15:42
[:]||||||[:]

первый домик
19.10.2010, 15:44
http://www.adme.ru/news/opredelena-antireklama-goda-204555/

Major
19.10.2010, 19:35
Интересно, модераторы-терапевты есть? А то всё хирурги, да хирурги... :D

Edalmas
19.10.2010, 21:45
Интересно, модераторы-терапевты есть? А то всё хирурги, да хирурги... :D
Есть один столяр, который выпиливает...:D

рыбак
19.10.2010, 22:27
дом 2, кастинг:)

http://kolyan.net/uploads/posts/2009-06/1244536732_84567085.jpg

Korni
19.10.2010, 22:32
дом 2, кастинг:).....
Тонко - можно уже улыбаться?


p.s. И шо?... де фото?....

рыбак
19.10.2010, 22:47
Тонко - можно уже улыбаться?


p.s. И шо?... де фото?....
а разве в посте по ссылка не кликается ?
хм ..не понятно.
когда нажимаю по ссылка-появляется, а когда копирую адрес и вставляю в вкладку-то нет:(.

Korni
19.10.2010, 23:05
а разве в посте по ссылка не кликается ?.....
403 Forbidden...

В кэше у вас на компе хранится, скорее всего...

lavilong
19.10.2010, 23:16
Далее про животных

Письмецо одной девушки изГермании подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальныенехитрые обороты автора сохранены без изменения.

Далее от лица автора:

"... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит.Не
клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся вкровище:
машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи,
лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его
стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту,спрашиваю,
что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение
есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит
перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшитьможно.
Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь:
забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну,сую ему
бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи,
давай. Назвался лосем люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом
оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами
протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, малоёжику
своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, околочаса.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот
лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И
вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется..Сейчас,
либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после
наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинаетсяполный ам
энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!)
придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н///х?!!!), а
потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А
на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть,
это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!).Тогда
вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы
решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические
формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)?-
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже елесдерживаюсь,
чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе
отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи,фройляйн. В
документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли выили
члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню изголовы
образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).

Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и
жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы
бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватилосказать:
мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такойответственный
шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна заоперацию?
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны!У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от
людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста
евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым
переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу
доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала
после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась
такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

lavilong
19.10.2010, 23:29
Распорядок дня щенковладельца.

Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике

sanykrimea
20.10.2010, 03:09
- Медведев: " "Лада" - машина нашего времени..."

"Да! Вот такое х...ое время!" - подумал про себя Чавес и улыбнулся, кивая утвердительного головой!
(с)

AndyAntonov
20.10.2010, 09:50
Интересно, модераторы-терапевты есть? А то всё хирурги, да хирурги... :D

Ну, ква. Могу выписать живительной бани. Терапия, как-никак. :D

Evgenich
20.10.2010, 10:05
Далее про животных

*********************************************

"Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Да.... и весело и плакать хочется: где то к ежам лучше относятся, чем у нас к людям :shock:.
В какой стране мы живем????

lavilong
20.10.2010, 10:12
Да.... и весело и плакать хочется: где то к ежам лучше относятся, чем у нас к людям :shock:.
В какой стране мы живем????

Не надо!.. страна у нас хорошая.. правда государство гауно..

lavilong
20.10.2010, 12:29
http://prikol.i.ua/view/517543/

Евгения
20.10.2010, 14:13
http://www.utro.ru/articles/2010/10/19/930467.shtml?gallery12

sanykrimea
20.10.2010, 18:36
Может отдельную тему сделать? Типа " Венки постить - сюда ", или " Кто с венками - заносите"

І шо Ві думаете? Такі точно!
Уроки куртульной речи от министра б'Азарова. (http://www.youtube.com/watch?v=9zDq9jVj_Ng)

Ofy
20.10.2010, 22:07
Китаец победил на конкурсе исполнителей русского романса... (http://podrobnosti.ua/kaleidoscope/2010/10/19/724406.html)

Run
20.10.2010, 22:32
"..и фапотьку"


нашел!!!!!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D

баян, но прикольный:lol:

S.A.Y.
20.10.2010, 23:13
Кстати, о пестнях. Нина Зубко жжот на "Україна має талант" (http://www.youtube.com/watch?v=YfIlG1K7jws&feature=related)

Ofy
21.10.2010, 00:05
Кстати, о пестнях...

fOHwsyyWQvI

sanykrimea
21.10.2010, 00:14
"Гитлер и Skype" (http://eu-shestakov.livejournal.com/481412.html)

Валерий Валентинович
21.10.2010, 17:09
- Медведев: " "Лада" - машина нашего времени..."

"Да! Вот такое х...ое время!" - подумал про себя Чавес и улыбнулся, кивая утвердительного головой!
(с)

http://www.lionblog.net.ru/uploads/posts/2010-10/thumbs/1287376496_kogo.jpg

Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч) из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг):
Ч: Наташа, а давай поговорим о сексе!
Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому?
Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!
Н: (с серьезным выражением лица) Могу тебя научить качественно делать минет...
Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол...

Moroz
21.10.2010, 17:33
А Вас, что, товарищ курсант, приучили из ложечки есть, или с помощью резиновой насадки из бутылки отсасывать?
А вы и ухом не моргнули...
А если противник не осознал пули, ему необходимо разъяснить прикладом!
А здеся к днищу аппарата приварено отверстие...
А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.
А на лабоpатоpных pаботах начинаются игpы: один в осциллогpаф смотpит, а дpугой бока чешет.
А они как шли, так и шлют.
...А потом обгоняешь и бежишь сзади него.
А с * часов снег будем чистить коммунистами.
А те курсанты, что по ночам засиживаются у компьютеров, будут экспортированы на антивирусные работы по уборке территории.
А тепеpь об экологии: сколько можно отpавлять сук, на котоpом сидим?
А тут один дурак меня спрашивает, почему, мол, товарищ старшина, цветов только семь, а не восемь? Почему, говорит, чёрный за цвет не считается? А я ему, дурья, говорю, твоя голова: чёрный — это не цвет, а грязь!
А что это мы не пишем на лекциях, чернила в карандаше высохли?
А я и спрашиваю его:
— Где второй дневальный?
А он мне:
— «В шкафу спит».
Представляете, какая наглость — в шкафу спит! Открываю шкаф, а там никого...
Автомат работает так: раз, два, три — и вас нет.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Армия — это не ссылка, и нечего здесь Ильича в шалаше изображать!
Армия без мата — как солдат без автомата.
Армия, как и театр, начинается с вешалки.
Атакуем в сторону берёзового ивняка.))))))))))

B.S.V.
21.10.2010, 21:39
Сравните с кем то из форумчан, береза правда кажется поменьше.

Major
21.10.2010, 22:05
Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей.
На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

***
Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

***
Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось... Совсем.

***
Раздевать спящего ребенка это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна...

***
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума... Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты че, совсем охренел!?
Кум:
- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое...
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!

***
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите нафиг или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

***
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

AndyAntonov
22.10.2010, 11:29
[:]||||||||[:]

Marta_08
22.10.2010, 12:24
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

Piter H
22.10.2010, 12:49
:) сильный клип
http://smotri.com/video/view/?id=v1558785ac83

Reno
22.10.2010, 13:41
:) сильный клип
http://smotri.com/video/view/?id=v1558785ac83


Не нашел здесь ничего ни смешного, ни остроумного, ни даже сильного.
И не Тарковский, и даже не Камеди Клаб... :no:

igordad
22.10.2010, 14:11
Найди себе нормальную работу. (http://www.youtube.com/watch?v=ieHTTMTviMk)

igordad
22.10.2010, 14:21
8-) Пловец (http://www.youtube.com/watch?v=w5cGROr-sVM)8-)

lavilong
22.10.2010, 14:31
Работа в офисе

Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка ебнулась с балкона.
*уй забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

неблондинка
22.10.2010, 18:02
http://obkom.net.ua/articles/2010-10/22.1648.shtml
В лучших традициях "Обкома". Помимо личности г-на Толстоухова, выпала от шоу "Україна має феєрічних фріків".
Таки має...

Vladdi
22.10.2010, 18:15
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Moroz
23.10.2010, 00:19
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делита. Энтер!))))))))))))))))

рыбак
23.10.2010, 00:24
удалил...
.сам

Moroz
23.10.2010, 00:36
вы же, вроде верующий или я ошибаюсь?
http://ru.wikipedia.org/wiki/Кощунство
Святот́атство — оскорбление, осквернение святыни. Также кощунство - язвительные насмешки, издевательство, неуважение к правилам жизни и/или обрядам христианства.

Кощунник, согласно Библии - насмешник, ругатель, осквернител

Да, верующий. Но у меня свои Каноны. И самый основной - не верить разряженным попам и золоченым иконам.

Главные мои постулаты - жить своей жизнью, служит семье, друзьям и тому, во что верю. остальное - от лукавого.

Как вот, например, Ваши упреки.

sanykrimea
23.10.2010, 00:36
Молитва перед входом в интернет:

Господи Боже наш, Творче неба и земли, создавый человека и даровавый ему ведение сокровенной премудрости, во еже прославляти имя Твое. Горе и долу Ты еси, Твоя есть ночь и Твой есть день, не утаится пред Тобою даже мимолетное движение мысли. И ныне молю Тя от всякого греха сохрани мя, приступающего к работе с хитроумным творением рук человеческих,проникающим во вся концы земли. Огради очи мои и ум от всяких нечистых и блудных образов, от пустых и негодных словес. Укрепи волю, сердце очисти, не даждь ми вотще расточати время жизни моея, и от всякого расслабления и уныния избави. Да будут дела наша во славу Твою. Аминь.

Moroz
23.10.2010, 00:39
Бог-вам судья.

Вот именно.

kvm
23.10.2010, 01:40
8-) Пловец (http://www.youtube.com/watch?v=w5cGROr-sVM)8-)
У меня этот ролик в телефоне лет 5 живет :)

неблондинка
23.10.2010, 09:26
Молитва перед входом в интернет:
Кстати, не прикол, вполне каноническая молитва (в отличие от предыдущих). Церковь про Интернет знает и активно им пользуется.

рыбак
23.10.2010, 11:39
вродь -не было-
из сочинений:Dслегка поплакал
..
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

sanykrimea
23.10.2010, 15:04
Кстати, не прикол, вполне каноническая молитва (в отличие от предыдущих). Церковь про Интернет знает и активно им пользуется.
Интернет явно про церковь больше знает :D
Напр. ПГМ, ХЗМ..

Katya
23.10.2010, 18:31
вродь -не было-
из сочинений:Dслегка поплакал

:lol::lol::lol: Обрыдались!

vrmsumy
23.10.2010, 18:41
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...

Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решилиназвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

vrmsumy
23.10.2010, 18:42
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво.

Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,что анальный секс помогает от запора...

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма неиспытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходи

Ведущая: "Точные результаты выборов сообщат через две недели".
Барт:"Так долго??
Гомер: "Не нравится - езжай в Россию!"

Почему на День Рождения тортик кушать полагается? Потому что, к сожаленью, свечки в водку не втыкаются

Чтобы казаться моложе и стройнее, держись поближе к старым и толстым.

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

vrmsumy
23.10.2010, 18:42
Большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"да фигли ему будет, в холодильнике-то?!"
Или "да на фига тут ваще срок годности?"
"это же дата изготовления, а не срок годности"
"Да вроде нормально пахнет"
"Да я вчера жрал и ничего"
"Плесень ща срежем и норм."
"Если пожарить, то все ок будет"
"Да вроде не так и долго оно тут открытым стоит"
"А че это? Ну уж надо допить, не пропадать же"

-Обещание - дальний родственник кукиша
-Жить нужно так, чтобы депрессия была у других
-Умному советы не нужны, а дураку не помогут
-Если ты не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним
-Длятого, чтобы быть успешным, нужны честность и порядочность. Если у вас нет этих качеств, вы добъетесь успеха

Хорошие мужики на дороге не валяются!Хорошие мужики валяются на диване!

Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными

Красота - это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно по..., кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..


Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые...

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся...
Если вас окружают одни ****ки, значит, вы центральный.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

рыбак
23.10.2010, 19:17
Юный десантник:D
внимание! много не нормативной лексики.
но можно смотреть без звука:)
заточка у парня прикольная
http://md-mx.livejournal.com/1470387.html

muvic
23.10.2010, 20:28
кстати, если разобрать фразу "путь к сердцу мужчины лежит через желудок" с биологический точки зрения, представив, где находится в организме желудок, где сердце - то где тогда вход?!
снизу где-то:ROFL:

Edalmas
23.10.2010, 20:35
http://www.borymechkata.com/

igordad
23.10.2010, 22:32
Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал-
Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал.
Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм,
навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не
успел рассмотреть...

....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от
постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул
пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Такое впечатление, что замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска
радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского
стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп!

крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники
работают парой.

Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только
физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х
сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудa-то......

B.S.V.
23.10.2010, 23:06
Спасибо. Смеялся от души.
В продолжение темы о велосипедах

sanykrimea
23.10.2010, 23:32
74206

только што пропел эти дивные стихи на мотив песни из х/ф "Доживём до понедельника"...
[www.youtube.com] (http://www.youtube.com/watch?v=WmvPBe8NjCA)

жэна выла в голос, котэ выл от ужоса.

(с) (http://forum.pravda.com.ua/read.php?2,209327127)

kvm
24.10.2010, 00:37
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?


Маленькое алаверды:
Путь к сердцу мужчины лежит, пока его не потеребишь

-Умному советы не нужны, а дураку не помогут
И еще алаверды:
Здоровым спорт не нужен, а больным он уже не поможет.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
:drinks:
Одна из моих любимых фраз.

Бес
24.10.2010, 18:56
http://i1.i.ua/prikol/thumb/0/8/519480.jpg
Хочу... Я с ним на выборы пойду :lol:

Run
25.10.2010, 04:15
Если вам уделяют слишком много времени - вас хотят, либо нае*ать, либо вые*ать!

Run
25.10.2010, 04:19
Книга Детям о сексе (http://ziza.qip.ru/others/1287732107-kniga_detjam_o_sekse_8_foto.html)

Major
25.10.2010, 08:03
Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке
до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.
Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор:
"Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и,
тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Валерий Валентинович
25.10.2010, 14:07
Портрет настоящего милиционера! :D
http://www.kp.ru/upimg/3dbcf1e95a9df2bc3cfa526f880f3a43063654af/175069.jpg

B.S.V.
25.10.2010, 15:06
Украина между Западом и Востоком.

Reno
25.10.2010, 15:07
Портрет настоящего милиционера! :D



По-моему, "Гражданин, пройдемте..." как раз и есть слова-паразиты...:)

sanykrimea
25.10.2010, 15:12
http://i1.i.ua/prikol/thumb/0/8/519480.jpg
Хочу... Я с ним на выборы пойду :lol:

74458
Я - с этим.

Marta_08
25.10.2010, 16:55
Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.

- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.

- Что-нибудь пишет на дисплее?

- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется..

-------------------

Парадокс. Мужество, отвага и честь - три верных признака алкогольного опьянения... Проверено.

-------------------

- Привет, как дела?

- Да вот, сын родился.

- Поздравляю! А как назвали?

- Людовик.

- Гм... почему Людовик?

- Потому что четырнадцатый!

--------------------

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда не буду прыгать с разбега на диван.

-------------------

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой то-о-о-ненький детский голосок: "Е*б твою мать! Страшно-то как!!!"

Tarasyk
25.10.2010, 17:04
У одной знакомой с соседом такая история приключилась.
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...
Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл@? у меня же ни денег, ни паспорта!..."
Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали!".

Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... у@бывает с пацанами на неделю в Крым!...
Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но пи@дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует домой....
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху@вшая смогла только вымолвить: "Бл@! Коля, ты где был?"
Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"... (занавес)

Бес
25.10.2010, 17:13
74458
Я - с этим.

Пофиг... Жаль, что нельзя всех сразу ...

sanykrimea
25.10.2010, 17:18
Пофиг... Жаль, что нельзя всех сразу ...
Все на выборы!
74485

Tarasyk
25.10.2010, 17:24
спешит мать на работу, а ей еще сына в садик вести. Она вызывает такси, и говорит таксисту:отвезите, Вовочку по такому-то адресу, но пожалуйста не задавайте ему вопросов, гадостей может наговорить.
Едут они, Вовочка:Если бы мой папа был слоном, мама была бы слонихой, а я был бы слоненком.
Таксист поворачивается, молча смотрит, и дальше рулит.
Вовочка опять: Если бы папа был жирафом, мама была бы жирафлихой,я был бы жирафленком.
Таксист не выдержав говорит: А если бы твоя мама была вафлисткой, папа пидарасом ты бы кем был?
Вовочка не задумываясь: Тогда я был бы таксистом.

Tarasyk
25.10.2010, 17:26
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю, мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!


В приемной очаровательная секретарша работает за компьютером.
Один из посетителей - мужчина в возрасте - интересуется:
- Девушка, вам сколько здесь платят?
-300
- Ну, я вам бы с удовольствием платил бы 500!
- С удовольствием мне платят 1000!


Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Vladdi
25.10.2010, 18:39
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Ofy
25.10.2010, 18:44
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Может:
"Даю... Уроки секса?" :D

Павел Артемида-буд
25.10.2010, 18:53
У Януковича спрашивают:
-Какое вы бы хотели иметь почётное звание?
-Я.хотел бы быть лаурятом нобелевской премии.
-А в какой области??
-Я.в Донецкой!!!

Zelf
25.10.2010, 19:33
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.
.................................................. ............
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник:
- "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал:
- "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
.................................................. ..............
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек.
Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем ?
- Да нет, щенка купил.

Дашин папа
25.10.2010, 21:20
Kрылатые одесские выражения

А есть ещё на "бис"? Умора!

lavilong
25.10.2010, 22:27
Вот вам реальная одесская хохма..
Поехали в командировку в Одесу.. заблудились
Спрашиваем у старго одесского еврея, как проехать на такуюто улицу.
Вэй, конечно подскажу, только помоги мне убить этого поца Кучму..
Вот тебе и привет из одессы.

Ofy
25.10.2010, 22:40
Вот вам реальная одесская хохма...

Мои знакомства с Одессой :D

1. Я приехал...
Въезд в город... Т.к. ехали с одной целью "Хочу на море..." Указатель на въезде в город "Порт" и стрелочка в лево, нас очен обрадовала... Затем... частный сектор и ни одного признака моря....
2. Я спросил у тополя
2.1. МакДональдс: "Как проехать к морю"... Глаза размером с окошко и вопросом "Море... Море... Где-то я это слово слышал..."
2.2. "Как проехать на Деребасовскую"... Лучше бы я вообще не спрашивал. Как итог, практические объездил всбю Одессу... И таки нашел Деребасовскую :D При этом, на последний вопрос "Куда? Где она?", получил ответ "Вот!" ... Деребасовская было от меня в 3-х метрах...

ЗЫ
2-й день прибывания в Одессе... Купил карту...

ЗЫ1
Наблюдения 2009-го...
В музе нумизматики... "Разве у Вас музей, смотрите сюда..." :D Я люблю Одессу!

lavilong
25.10.2010, 22:49
Кто часто ездит в одесу тот знает.. на выезде перед мостом - КИЕВ-569
Въезжаеш на мост - КИЕВ-596

Бес
26.10.2010, 09:14
притащили приглашение на выборы... Стойкая ассоциация с Хеллоуином...
Намекают??? :o
И морды на плакатах - как из фильмов ужасов :lol:

da4a
26.10.2010, 12:06
26 октября - всемирный день контрацепции, если у вас есть знакомые г@ндоны - не забудьте их поздравить.

lavilong
26.10.2010, 14:15
26 октября - всемирный день контрацепции, если у вас есть знакомые г@ндоны - не забудьте их поздравить.

а третьего марта - всемирный день больных синдромом дауна.. кого бы поздравить?

sanykrimea
26.10.2010, 14:19
26 октября - всемирный день контрацепции, если у вас есть знакомые г@ндоны - не забудьте их поздравить.

А я то думаю, почему сегодня "Одноклассники" тормозят ?)

lavilong
26.10.2010, 14:25
А я то думаю, почему сегодня "Одноклассники" тормозят ?)

открытки подписывают

Евгения
26.10.2010, 14:27
а третьего марта - всемирный день больных синдромом дауна.. кого бы поздравить?
Брата моего можете, хочет плэйстешн 3. Если вы от души.

Валерий Валентинович
26.10.2010, 15:07
Брата моего можете, хочет плэйстешн 3. Если вы от души.

Купите мальчику компьютер! Какой стейшен... :D

sanykrimea
26.10.2010, 15:11
Купите мальчику компьютер! Какой стейшен... :D
Может, мальчику лет 30..

Евгения
26.10.2010, 15:18
ему 21 октября было 24 года, есть у него комп, но не получается прохождение многих игр, теперь в фаворе плэйстешн и непременно 3, думаю потянет или нет? так то он сообразительный, но, конечно, не так , чтобы очень по компам, ищу теперь эту беду.
а чем она от 2-го отличается? Во второй я периодически с мелкими поигрылваю(ну или с мужем в диаблы, контры)

Валерий Валентинович
26.10.2010, 15:25
ему 21 октября было 24 года, есть у него комп, но не получается прохождение многих игр, теперь в фаворе плэйстешн и непременно 3, думаю потянет или нет? так то он сообразительный, но, конечно, не так , чтобы очень по компам, ищу теперь эту беду.
а чем она от 2-го отличается? Во второй я периодически с мелкими поигрылваю(ну или с мужем в диаблы, контры)

:oops: Прежде чем написать свой предыдущий пост, я сам гуглил, что такое плейстейшен... :oops:

Евгения
26.10.2010, 15:30
а я обрадовалась, список вопросов накидала!!!:beer:

Валерий Валентинович
26.10.2010, 15:36
а я обрадовалась, список вопросов накидала!!!:beer:

Советую создать новую тему: "С чем едят плейстейшен?", и выложить вопросы. А я почищу юморилку.

Nykytos
26.10.2010, 15:43
а я обрадовалась, список вопросов накидала!!!:beer:

Дорогувате задоволення.
Хоча річ класна, але є не гірша альтернатива X-Box.
Недолік Плейстейшн в тому, що достатньо дорогі диски. Один диск 60-80 грн.:-o. Йдуть тільки офіційні диски і відповідно вибір досить обмежений. Поки не вдалося зламати
Перевага X-Box в тому, що можна стягнути ламану гру з нету записати на болванку і спокійно грати. Вартість одного диску в районі 30 грн виходить. Вибір величезний.
А в цілому обидві по своїй суті є досить непоганим багатофункціональним мульмедійним девайсом.
я теж вже досить давно хочу купити, але жаба давить

B.S.V.
26.10.2010, 18:50
Дорогувате задоволення.
Хоча річ класна, але є не гірша альтернатива X-Box.
Недолік Плейстейшн в тому, що достатньо дорогі диски. Один диск 60-80 грн.:-o. Йдуть тільки офіційні диски і відповідно вибір досить обмежений. Поки не вдалося зламати
Перевага X-Box в тому, що можна стягнути ламану гру з нету записати на болванку і спокійно грати. Вартість одного диску в районі 30 грн виходить. Вибір величезний.
А в цілому обидві по своїй суті є досить непоганим багатофункціональним мульмедійним девайсом.
я теж вже досить давно хочу купити, але жаба давить
Такая наверное, или крупнее?

Major
26.10.2010, 19:51
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком
пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России
бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для
горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы
будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тётя Песя ложись и выполняй план?

Darkdwarf
26.10.2010, 19:58
Может, мальчику лет 30..

и шо, это разве повод поздравлять его с такими сомнительными праздниками... Валентиныч, стейшен 3 лучче компа... и блю рей понимает)))) и поиграть мона... тока игры дороговастые... как уже отмечал предыдущий оратор... и не по 80 грн.... а скорее по 80 баксов)))))))Хбокс - да, но это от лукавого... эм, от Билли Гейтса))))
а плейстейшн -это от сони... хороший агрегат, пользовал... думаю мальчик потянет 4000 грн за агрехат с обхъемным хардом... так что все будет ок...
потом сами поменяете дяблу и контру на РокБэнд и будете толпой на страх соседей хирачить Металлику или че нить потяжеелее))))))))))) реально прикольная игруха, особенно если с хорошим звуком и через проектор)))))

Reno
26.10.2010, 21:16
Купите мальчику компьютер! Какой стейшен... :D

Купите мальчику девочку! Резиновую! Какой стейшен...:D

sanykrimea
26.10.2010, 21:30
Купите мальчику девочку! Резиновую! Какой стейшен...:D

Три :lol::cry::lol:

lavilong
26.10.2010, 21:58
Не смешно.. большие дядьки, а чувства такта нет напрочь

sanykrimea
26.10.2010, 22:21
Изме:lol:нил..:cry:

Reno
26.10.2010, 22:37
а третьего марта - всемирный день больных синдромом дауна.. кого бы поздравить?

Мы будем серьезными третьего марта, хорошо?
А до него еще бузить и бузить.

sanykrimea
26.10.2010, 22:40
Мы будем серьезными третьего марта, хорошо?
А до него еще бузить и бузить.
Девятого, девятого марта мы будем серьёзными :cry:

Run
26.10.2010, 22:40
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!"

Run
26.10.2010, 22:57
Советую создать новую тему: "С чем едят плейстейшен?", и выложить вопросы. А я почищу юморилку.

Дождитесь PlayStation 4
http://www.youtube.com/watch?v=RyFmxNLH0YA

думаю компы по играм еще долго не догонят PS4

рыбак
26.10.2010, 23:23
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!"

вот было бы прикольно , шоб его менты хлопнули и посадили на пару лет.
-за что сидишь ?
-за хомяка:cry::)

igordad
27.10.2010, 00:22
xeJVFB8MIUs&feature

istvan1964
27.10.2010, 09:50
http://thesocietypages.org/socimages/2010/09/02/guest-post-go-where-sex-gender-and-toilets/

Nykytos
27.10.2010, 10:40
и шо, это разве повод поздравлять его с такими сомнительными праздниками... Валентиныч, стейшен 3 лучче компа... и блю рей понимает)))) и поиграть мона... тока игры дороговастые... как уже отмечал предыдущий оратор... и не по 80 грн.... а скорее по 80 баксов)))))))Хбокс - да, но это от лукавого... эм, от Билли Гейтса))))
а плейстейшн -это от сони... хороший агрегат, пользовал... думаю мальчик потянет 4000 грн за агрехат с обхъемным хардом... так что все будет ок...
потом сами поменяете дяблу и контру на РокБэнд и будете толпой на страх соседей хирачить Металлику или че нить потяжеелее))))))))))) реально прикольная игруха, особенно если с хорошим звуком и через проектор)))))
Да з вартістю я лажанув. Все ж таки 80-90 баксів за диски соньки
в мене товариш купив Хбокс і гітари для Guitar Hero. Розповідав, що гра просто супер.
Переконує мене, щоб і я собі купив. привозив мені на пару днів пограти. Першу ніч різався до 5 ранку. Після того як віддав вирішив, що купувати точно не буду - затягує.

Azimut
27.10.2010, 13:09
Водка не злопамятна.
Водка не умеет рассказывать подружкам о твоих размерах и возможностях.
Водка всегда дождется тебя из коммандировки.
Две водки уживаются элементарно.
После водки не остается грязной и жирной посуды.
Водке не надо косметики, она и так хороша.
Водка знает себе реальную цену.
Водка не будет рассказывать тебе пол жизни о своей первой любви.
Водка не будет с порога радостно бросаться тебе на шею, и, пока ты не вошел, нежно просить вынести мусор.
Водка занимает меньше места.
Водка не бывает пьяной и глупой.
Водка довольствуется тем, что Бог послал.
Водка не скажет, что она "не может так сразу".
У водки не бывает ревнивого мужа.
Водка не стащит на свою сторону все одеяло.
Водка не спросит "А что я скажу мужу?"
Водка не читает бредовой пошлятины.
Водка не замечает, когда тебе звонят другие водки.
Водка никогда не скажет, что ты "просто очень хороший человек".
Водка не выбросит содержимое пепельницы, когда там лежит огромный бычок, а сигарет нету, а утро раннее.
Водка не заставляет тебя закрывать дверь на замок, засов, цепочку и швабру.
Водка не скажет, что твоя любимая музыка - поганая и громко играет.
Водка не перепрячет от тебя водку из холодильника в укромное место.
У водки хоть этикетке можно верить.
Водка тоже бывает левая. Но гораздо реже.
Водку можно безнаказанно бросить.
Водка не мечтает по жизни о принце на лошади в твоем присутствии.
Водка не возгорится чувствами к тебе, когда у тебя через час самолет.
Водка не требует печати в паспорт.
Когда турникет в метро тебя хлопнет в нужное место, водка не скажет "милый, ты чего такой грустный?"
Водка не опаздывает на свидание.
Водка не уверена, что все мужики - сволочи.
Водка не скажет "Фу, ты пьяный!"
Водка не умрет без духов по цене Мерседеса.
Водка не рисуется во всех смыслах.
Водка не оживает, когда ты с ней...

sanykrimea
27.10.2010, 18:18
Путин приехал в Киев, увидел транспарант над вокзалом, возмутился и тут же уехал.

Помощники долго пытались понять, что же произошло, и в конце концов растолковали Путину, что на транспаранте было написано «НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!», а не «НЕХ.Й ШАСТАТЬ!»
(с) (http://femen.livejournal.com/107731.html)

muvic
27.10.2010, 22:23
http://www.k155la3.ucoz.ru/_pu/0/36210.jpg

Major
28.10.2010, 10:09
Представь,ты стоишь,а вокруг тебя бабки,капуста,зелень...
-Ещё раз говорю,отстань,на дачу я не поеду.

Shasha
28.10.2010, 10:14
Вспомнил тут недавно старый анекдот:
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- А@уенно день прошел

Валерий Валентинович
28.10.2010, 10:15
Путин приехал в Киев, увидел транспарант над вокзалом, возмутился и тут же уехал.

Помощники долго пытались понять, что же произошло, и в конце концов растолковали Путину, что на транспаранте было написано «НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!», а не «НЕХ.Й ШАСТАТЬ!»
(с) (http://femen.livejournal.com/107731.html)

http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-12518955126397.gif

Евгения
28.10.2010, 11:22
Эпиграф:
"Ну че, ты, пристал ко мне, как пьяный к радио, мол давай споём, да
давай споём".
Присказка одного товаристча.

Иду как-то вечером по району города, где расположены частные дома старой
застройки. И надо сказать, что там заборы не как сейчас высотой метра
три и по принципу почаще сделаешь - пореже заглядывать будут, а совсем
даже наоборот: высотой метра полтора и сделаны из сетки рабицы, ну мода
тогда такая была на заборы.

И вот наблюдаю такую картину: стоит во дворе своего дома в гордом
одиночестве пьяный мужик, ну не совсем в одиночестве, а с микрофоном от
караоке и с колонками на стене дома и поёт что-то такое задушевное в
этот микрофон и так выгибается под музыку, ну наверное представляет, что
он попзвезда и выступает перед огромной публикой.

Ну иду себе дальше, улыбаюсь и думаю: "Вот до чего техника дошла, так
глядишь в скором времени создадут такой агрегат, не знаю как это будет
по японски, а по русски будет называться что-то типа Попиздим. Выпил так
в одиночестве, загрузил нужную программу и спорь с компьтером до
хрипоты. Хошь о политике, а хошь о работе". (C)

Валерий Валентинович
28.10.2010, 13:48
Странный случай произошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил шкаф! Иван:
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит:
"Дуська, твой-то заснул?"
"Заснул вроде..."
"Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду"?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

muvic
28.10.2010, 14:29
девушки говорят о гололеде

xxx
я привыкла, что нажимаешь на тормоз и машинка останавливается
yyy
а тут нажимаешь на тормоз и через 5 минут делаешь минет водителю лексуса

Tarasyk
28.10.2010, 14:44
http://censor.net.ua/go/offer--ResourceID--179063

Tarasyk
28.10.2010, 14:56
Приходит мужик к стоматологу.
- Доктор, помогите, зуб уже неделю болит, скоро с ума сойду.
Посмотрел доктор зуб и говорит:
- ничем помочь не могу, нужно удалять.
- так удаляйте побыстрее.
Доктор - медсестре:
-готовь анестизирующий укол.
Та отвечает:
- доктор, уже конец рабочего дня, всё закончилось и аптека закрылась.
- что же делать?
- доктор, давайте вы наложите на зуб щипцы, а в это время ему иголку - в задницу... Болью боль перебъет.
Выдернули мужику зуб, приходит он домой и жене рассказывает:
- сегодня пришлось зуб удалить, который неделю болел.
- ну и слава богу, отмучился.
- так знаешь какой корень был? до самой ж\\пы.
- С чего ты взял?
- Мне врач зуб как дернет, а ж\\пе как заколет!
Жена:
- А я то никак не могла понять, почему у тебя всю жизнь со рта г\\вном воняло!


Мужчина приходит к врачу и дает свои анализы,а врач говорит:"Вас можно поздравит,у вас зародилась новая жизнь". Но доктор я ведь мужчина, а он ему в ответ: "А глистов как-то не интересует мужчина вы или женщина".


Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные процедуры - сдал кровь на анализ, захожу к венерологу. Венеролог, пышная дама лет тридцати пяти, разговаривает по телефону. Показывает мне рукой: мол, снимай штаны. Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой какие-то непонятные пассы.
- Я вас не понимаю, - говорю.
Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом:
- Оголи головку! - и тут же в трубку: - Сергей, это я не тебе!

Место клизмы изменить нельзя

Tarasyk
28.10.2010, 15:08
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!


Отдыхают на даче Отец и зять с женами, Зять говорит Отцу –
Па мне нужно 5000$ для организаций теоретически прибыльного бизнеса. Отец спрашивает –
Сынок, а ты знаешь, что такое теоретически, и что такое фактически, я тебе объясню. Завет Отец свою жену и говорит -
Дорогая приходил сосед и давал 5000$ чтобы ты с ним переспала.
Супруга отвечает –
С меня не убудет, дорогой давай заработаем 5000$.
Супруг говорит, пока подожди, иди дочку позови.
Приходи дочка. И Отец ее спрашивает.
Дочка сосед интересовался Даш ли ты ему за 5000$.
Дочка - за такие деньги дам.
Отец просит, иди пока, потом поговорим.
Ну а теперь сынок смотри теоретически у нас с тобой уже 10000$,
А фактически две бляди в огороде.


Приїхав до колгоспу новий зоотехнік, а председатель йому відмовляє в роботі, мовляв є вже один.
- Я мову тварин розумію. Можу довести.
Пішли до до корівника, зоотехнік потрогав корову за вимя пошептав щось їй на вухо, та йому мукнула, він і каже:-ЇЇ не додоїли вранці, а в обіди недали води. Пішли на свиноферму, до свиноматки знову її почухав, помацав, пошептав щось на вушко, та щось похрюкала він до председателя:- Вона сьогодні народила 7 поросят, двох вкрала та 1 та ,ну і так далі.
Председатель зрадів такому зоотехніку, запросив додому пообідати. Ідуть вони, а тут коза привязана ---МЕЕЕЕ.
Председатель: - Та не слухай ти її , було один раз і то по п\'янці.

Tarasyk
28.10.2010, 15:18
Таксист везет девушку.Она кладет ноги на панель.-Девушка,уберите ноги с панели,ето ужасно некрасиво!Она брезгливо на него:-Некоторые мужчины имеют честь целовать эти ноги.-Ну извините меня,но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать,так не на капот же мне его вываливать!


однажды в студенную зимнюю пору лошадка прмёрзла пипиской к
забору,лошадка тянет пиписку обратно...пиписке больно,а лошадке приятно.


Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с,отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Nykytos
28.10.2010, 15:41
Гиги клоуни
Гриценко высмеял охрану Януковича

Президент Украины Виктор Янукович нуждается в тщательно продуманной системе защиты не только с воздуха, но и с воды и сухопутья. Об этом заявил народный депутат от НУ-НС и глава парламентского комитета по вопросам национальной безопасности и обороны Анатолий Гриценко, комментируя возможное появление президентского противоракетного батальона, пишет «Обком».

«Если в министерстве действительно додумались до такого, то идею нужно креативно развить, поскольку Президента нужно защищать от своего народа по всем направлениям. То есть не только с воздуха, но и с воды и сухопутья», – отметил Гриценко.

Нунсовец предложил купить Главе государства две субмарины и нанять конную милицию. «В Германии нужно закупить две подводные лодки и, тщательно замаскировав ряской, вкопать их в муляку где-нибудь в затоках Днепра и Десенки – вдоль маршрута следования Президента из дому на работу. Что касается сухопутных компонентов, то можно одну механизированную бригаду внутренних войск преобразовать в кавалерийскую – чтобы вдоль дороги за президентским кортежем внимательно следили автоматчики на лошадях, расположенные друг от друга с интервалом в 50 м», – считает Гриценко.

«Если этот план будет введен в действие, Виктор Янукович сможет полностью сконцентрироваться на управлении государством», – резюмировал экс-министр обороны

Gorgon
28.10.2010, 15:41
— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

Tarasyk
29.10.2010, 14:06
Борис Колесников на автобусе ЛАЗ врезался в машину ГАИ. Это первый случай, когда вице-премьер Украины сам "поцеловал" гаишника.
***
Евгений Червоненко сказал,что дураков в воздухе намного меньше, чем на земле. Поэтому Янукович решил устранить эту вопиющую несправедливость.
***
Сближение с Россией почему-то больше всего проявилось во взрывах в Кировограде
***
-Чем отличаются девушки из движения "FEMEN" от обычных стриптизерш?
-Тем, что баксы в трусы им засовывают еще до выступления.
***
-Как жизнь улучшилась при Януковиче…! В ставшем государственным банке "Родовид" вместо ежедневного лимита выдачи наличных в 1000 гривен теперь выдают только по 100.
-А откуда возьмутся деньги, если вкладчики отремонтировали дорогу в Межигорье, дорогу к даче Азарова, а сейчас строят для гаранта вертолетную площадку?
***
- Слышал, Азаров посоветовал продавцам рынков идти работать на заводы?
-Если послать Азарова на..., это будет более конкретно, чем посылать народ на заводы, которые уже 20 лет не работают.
***
Азаров говорит Путину на встрече в Киеве:
-Нам бы газ еще на 100 $ дешевле.
-Я даже не знаю, что вы можете лизать нам с Медведевым за такую скидку.
***
"Дядя, дай 20 копеек!" - вы прослушали фрагмент вчерашнего разговора Януковича с главой МВФ.
***
- Что изменится в России после переименования милиции в полицию?
- Раньше российская власть держалась на МЕнтах, а теперь - на ПОнтах...
***
ИЗДЕРЖКИ ПИАРА
Увидев Путина с женой в ролике о переписи населения, мало кто из россиян поверил, что Путин порвал с Алиной Кабаевой и вернулся к жене. Но когда он появился в Киеве с синяком под глазом, в эту версию поверили все...
***
- Украинские СМИ, в отличие о российских, подтвердили, что на встречу с Азаровым Путин явился с синяком под глазом. И кто после этого скажет, что в Украине нет свободы слова?!!
- Если бы Украине была свобода слова, они бы написали, что впервые этот синяк заметили после встречи с Януковичем...

Евгения
29.10.2010, 14:29
а синяки и отеки у него похожи на следы от пластики, че приехал, то? мог бы пересидеть...

sanykrimea
29.10.2010, 14:36
Та эти (http://femen.livejournal.com/107731.html) ,наверное, отметелили.

Валерий Валентинович
29.10.2010, 14:41
Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив.
В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому "счастливчик " живет в этой деревне.
Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет...
Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:
- Че надо?
- Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу, впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в новогоднюю ночь, себя по телику увидите.
Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:
- Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс?
Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:
- У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры, да и денег за съемку мы не платим.
Тетка:
- Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром не надо...
Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...

Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию.
Пускают, говорят:
- Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.
- Нормально, - говорю. - Обещаю, что все будет красиво.
Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились:
- Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы-то с дороги, садитесь ребятушки, покушайте. У нас есть щи..
Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:
- А где у вас телевизор?
- Да был... Сломался.
Тут я понял - это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам, говорю:
- Вы не переживайте о еде, у нас все с собой.
Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный поросенок. Все настоящее и очень недешевое.
Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:
- Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы тоже согласились.
- Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.
Тетка продолжала:
- Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.
Я говорю:
- Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.
- Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.
Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора. Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.
Я говорю:
- Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу въезжает телевизор - подарок Деда Мороза.
Немая сцена.
Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик, бросилась ко мне и почти закричала:
- Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не снимайте, пока я не вернусь!
С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки, успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает соседка и тащит меня за рукав на улицу.
Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии, за то, что качал права перед правлением.
Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...
Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев. Вокруг пустые бревенчатые стены.
Тетка:
- Вот, пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете снимать.
Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:
- Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию. С наступающим.

sanykrimea
29.10.2010, 14:48
Вся правда про Сергія Тігіпко

Сергій Тігіпко такий сильний, що єму продають долари за гривні по курсу 1:1.

Коли Тігіпко радився, в Молдавії оголосили виходной.

У Сергія Тігіпка така сильна харізма, що його біг-борди не клеять, а кладуть штукатуркой.

Коли Тігіпко заходить в Кабмін, він правіряє в охраніків дрес-код.

На Сергія Тігіпко було совершено 267 покушєній. Всі вони зафіксовані на Байковом кладовищі.

Януковіч памітив шо кали Тігіпко стоїть у ніво за спіной, рукі самі поднімаються вгору і здаються.

Сергій Тігіпко такий сильний, що може буть одночасно і у власті і в апазиції.

Людміла Гурчєнко однажди поцеловала Сергія Тігіпко і помолодєла на 10 лет.

Кали Тігіпко смотріть фільми ужасів, там нікого не убівають.

У сомалійських піратів в каюті висить плакат Сергія Тігіпко.

Чак Норіс поетому баїться приїхать в Україну!!!

Сергій Тігіпко може за 1 мінуту написати 3 податкових кодекса і 2 бюджета.

Британській учоні памітили, шо кали па телевізору показують Сергія Тігіпко в країні увелічуються надої молока, рождаємость і зменшуються сердечно-сосудістиє заболєванія.

Павел Глоба перед тим як дєлать прогнози, всегда звонить Сергію Тгігіпко

Однажди на дєнь рождєнія Тігіпко, Мадонна і Леді Гага посварилися хто буде перший вітать імєниника. До сіх пор не размавляють друг с другом.

Партію "Сильна Україна" Сергій Тігіпко зареєстрував сілой мислі!

Гривні на яких стаїть подпісь Тігіпка, не мнуться і не горять!

Синяк у Путіна, ви вже поняли откуда взявся??

Арнольд Шварцнегер баїться зафоловити Тігіпко в твітері!!

Сергій Тігіпко прінімає "Таміфлю" вмєсто аскорбінок

Каждоє напісаноє слово "Тігіпко" укорачіваєт жизнь на цілу сутку!!!

Сергій Тігіпко настільки сильний, шо іногда аж сам дивується: Чому імєно Україна???

Однажди Віталій Клічко наступив Тігіпко на ногу... І 3 года не виходив на рінг.

Машина в яку сідає Сергій Тігіпко, автоматічєскі стає бронірованой

В армії Тігіпко служив сапьором і однажди ашибся аж 9 разів

Кажде участіє Тігіпко в засіданні Кабміну, зменшує інфляцію в країні на 0,1%.

У Сергія Тігіпко така сильна сила волі, шо він уже 2 года не прінімаєт Растішку!

В школі Сергія Тігіпко ніколи не викликали к доскє. Учітєля самі приносили доску до нього

Піджак Сергія Тігіпко поднімают одначасно 10 домохазяєк, а стірають єго в доменой пєчі.

Слова гімну "Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці" передбачили народження Сергія Тігіпко!

Сергій Тігіпко спить с откритимі глазамі!

Однажди із-за пробок Сергій Тігіпко опаздивал на работу. Так в Днепропетровску зявилося мєтро.

Сергій Тігіпко за раз зїдає 2 пражиткових мінімума і кампот!

Сергій Тігіпко ніколи не плаче. Даже кали пропав його любімий мішка Тєдді

Сергій Тігіпко за обєдений перерив встигає передивиться всю Санта Барбару.

Ніл Армстронг палетів на Луну бо задолжав був Сергію Тігіпко.

Сергій Тіігіпко всегда поступається слабшим. Імено тому Януковіч стал прєзідентом.

Україна ніколи не забуде Сергія Тігіпко, за те, що він зрабив її сильною!

did-myron. (http://did-myron.livejournal.com/)

Єслі Тігіпко упадьот ліцом на асфальт - из асфальта ідьот кровь!

InSAn
29.10.2010, 20:03
Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
- А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
- Ну и ладно, лишь бы в ж... не давала.

Дашин папа
29.10.2010, 20:37
Вот с Российского форума прикольчик.

http://s007.radikal.ru/i301/1010/2d/71fa9ec7d442t.jpg (http://radikal.ru/F/s007.radikal.ru/i301/1010/2d/71fa9ec7d442.gif.html)

Называется "качёк". не знаю, правильно ли зарядил и будет ли работать.

vovova
29.10.2010, 20:49
Называется "качёк". не знаю, правильно ли зарядил и будет ли работать.

Не работает, но если кликнуть по картинке, то прикол увидишь.

igordad
29.10.2010, 21:23
Спокойной ночи, малыши..

zDOf5-kxfA8&feature

Reno
30.10.2010, 17:52
http://s011.radikal.ru/i315/1010/43/2f693543f2b3t.jpg (http://radikal.ru/F/s011.radikal.ru/i315/1010/43/2f693543f2b3.jpg.html)

:beer::beer::beer::beer::beer:

sanykrimea
30.10.2010, 18:20
Ночной вылет.
Заходит пожилая стюардесса в кабину для того, что бы доложить командиру о готовности к полёту, смотрит, а на командирском кресле сидит мальчишка в форме лет 23-24х а справа и того моложе.
- Докладывайте! Говорит тот что слева
Стюардесса молча смотрит некоторое время то на левого, то на правого, а потом со вздохом говорит:
- Мальчишки, а мамка то знает где вы в такой поздний час и чем занимаетесь?


Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же.
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибобольшое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес! .......

(с) (http://letchikleha.livejournal.com/110894.html)

Zelf
30.10.2010, 22:07
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

sanykrimea
30.10.2010, 22:10
В очередь.. (http://www.youtube.com/watch?v=OKX0r43Q3DY&feature=player_embedded)

Бес
30.10.2010, 22:18
http://i1.i.ua/prikol/pic/4/4/523844.jpg

Дашин папа
31.10.2010, 01:50
Всем привет! Вспомнился старенький анекдот.

Волк, заяц и хорёк собрались в Китай за шмотками. волк говорит: в Китае зовите меня "Вуй". Заяц - тогда меня "Зуй". А хорёк говорит: а я тогда вообще в Китай не поеду!

Olga_Flower
31.10.2010, 07:16
http://i1.i.ua/prikol/pic/4/4/523844.jpg

О! Так вот оно что... Вот кто ко мне в канун хеллоуина пожаловал :)
Это мой персональный набор для Хеллоуина "Супермини" Адский зверь (1шт). Вошла в дом как к себе домой. Что ли Адой назвать...

Бес
31.10.2010, 11:16
А!!! Прелесть :D
Точно - Ада ;)
http://i1.i.ua/prikol/pic/4/1/524514_503428.jpg

igordad
31.10.2010, 23:01
Ну и, как говорится, мастерство не купишь...

Vo0Cazxj_yc&feature

InSAn
01.11.2010, 14:30
Толпа: Леннон! Леннон!....
Человек на броневике: Товагищи! я не Леннон, я Ленин!
Толпа: Леннон! Леннон!....
Человек на броневике: Ну нет же, товагищи! я Ленин...
Толпа: Леннон! Леннон!....
Человек на броневике: Ладно, хрен с вами... Yeeesterdaaaay all my troubles...

Валерий Валентинович
01.11.2010, 14:32
Свет мой зеркальце....
Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

sanykrimea
01.11.2010, 15:18
Толпа: Леннон! Леннон!....
Человек на броневике: Товагищи! я не Леннон, я Ленин!
Толпа: Леннон! Леннон!....
Человек на броневике: Ну нет же, товагищи! я Ленин...
Толпа: Леннон! Леннон!....
Человек на броневике: Ладно, хрен с вами... Yeeesterdaaaay all my troubles...
:D

"Yeeesterdaaaay all my troubles..."
транслейт
"Вчера все мои проблемы (казались такими далекими,...)"

Genkot
01.11.2010, 16:51
Люди, которые удивляют :)

http://kiwi.kz/watch/1zdx6sj3yob2

duk
01.11.2010, 17:35
http://ziza.qip.ru/2010/11/01/sfericheskijj_dom_13_foto.html

Павел Артемида-буд
01.11.2010, 18:05
На суде :
-Подсудимый от чего умерла ваша 1-я жена?
-П.от грибов.
-А вторая?
-П.тоже от грибов.
-А почему теперешняя ваша жена вся в синеках??
-П. потому что грибы не хотела есть!

muvic
01.11.2010, 23:14
Натянув костюм в полоску
И надев на шею галстук
На работу торопился
Аццкий менеджер Василий

Он в Москве совсем недавно
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу

Но к несчастью его офис
В жопе мира на Лубянке
В то же время как квартира
В центре города в Мытищах

На ходу считая деньги
Матерясь на пассажиров
Управлял маршруткой желтой
Гость столицы Подрезайко

Земляки в Москву позвали
Подарив права и справку
Он теперь пилот Газели
К вящей радости клиентов

Подводя ровнее глазки
Говоря по телефону
На блестящем Опель Корса
Едет Леночко-блондинко

Её мальчик хоть и нудный
Страшный толстый и противный
Но зато на день рожденья
Подарил права с машиной

Баржевод Илья Данилыч
Ехал плавно и неспешно
Потому как первый выезд
За последние полгода

Зеркала сорвали дети
Поворотники разбили
То не повод для расстройства
Ни к чему они на “Волге”

Передумав ехать прямо
Повернул Илья Данилыч
В левый бок машины Опель
Управляемой блондинкой

Лена выронила трубку
Пролила на юбку кофе
И от ужаса зажмурясь
Уе..ала в зад маршрутке

Подрезайко считал мелочь
Животом крутя баранку
И не ожидав удара
Въехал в столб стоящий рядом

Вася ехавший в маршрутке
На сидении переднем
Так заслушался шансоном
Что за ручку не держался

Он сейчас лежит в больнице
Без ноги, зубов и уха
И теперь уже не купит
На пять лет в кредит Форд Фокус

MaxS
02.11.2010, 09:37
Натянув костюм в полоску
И надев на шею галстук
На работу торопился
Аццкий менеджер Василий



Под Комсомолку Лаэртского можно петь.

Валерий Валентинович
02.11.2010, 10:00
http://ziza.qip.ru/2010/11/01/sfericheskijj_dom_13_foto.html

Это уже не в анекдоты тянет, а на новую тему. Мне домишко очень понравился! :D

Валерий Валентинович
02.11.2010, 10:02
:rolleyes:
На приеме у психиатра конструктор
светопрозрачных конструкций.
- Доктор, проверьте меня. Может я псих?
- А в чем собственно дело? Симптомы какие?
- Помните Геббельса?
- ...? Нет, знаете ли, не очень хорошо.
- Ну он еще говорил, что при слове
коммунист, у него рука тянется к пистолету.
- А ...? Да, да, припоминаю, где-то слышал.
- Ну, вот и я тоже.
- Что? Геббельс? Это не хорошо, но мы Вас полечим.
- Да, нет, доктор, просто, когда я слышу слово дизайнер или архитектор, тоже начинаю искать пистолет.
(Конструктор затравлено озирается, начинает шарить
подмышками и хлопать себя по бокам).
- Успокойтесь, милейший, это нормальная реакция.
Просто небольшой невроз. Главное не сдерживать себя.
Вот, у меня и лекарство есть (достает из стола ПМ
и две обоймы), - ингалятор, хе-хе, и два картриджа.
"Может тебе раньше попадется Рисовалкин,
который нашу клинику проектировал", - подумал доктор.
____________________________________

Еще раз о зимнем саде.
- 60% процентов успеха в изготовлении и монтаже конструкции
зимнего сада зависит от бригады монтажников,- сказал как-то
один мой знакомый. И тут же отправился к Ж/Д вокзалу набирать бригаду среднеазиатских "специалистов".

Валерий Валентинович
02.11.2010, 10:16
— Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
— С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперёк.
— Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
— Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
— Я заболел и ушёл в свою болезнь целиком, даже профвзносы платить перестал.
— Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завезти в аптеки г. Пензы?
— Пишу своё горе с большим удовольствием.
— У меня есть жена, если можно так выразиться.
— Я лечился 10 лет, причём 7 из них — в тюрьме.
— Не вредны ли фрукты с кладбища?
— Я себя чувствую, но плохо.
— Я ни с кем в анатомической близости не была.
— Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
— В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
— Мой возраст — 56 лет, пол мужской, профессия — сутки работаю, сутки отдыхаю.
— Адрес — журнал «Здоровье», отдел половых сношений.
— Моя дочь состоит на учёте у врача-носоглоточника.

:p:ROFL::ROFL::ROFL:

Валерий Валентинович
02.11.2010, 11:28
24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
— Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
— Да!
— Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
— Да! Да , мой котенок!
— Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
— Я тоже…

01ч.05 мин.
— Але! Ты не спишь еще?
— Ээээуаоо…кто это…?
— Это я , твой зайчонок!
— …Зайчонок? Люська, ты что ли?
— Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
— ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

— Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
— Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
— Але….какой пупусик…?
— Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
— Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
— Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним— лес! Мы там будем собирать грибы…
— Люсь, какие грибы в три часа ночи…
— А…извини, пупусику завтра рано вставать.
— Сегодня…
— Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
— Але… Игорь, прости пожалуйста…
— ….ляб…
— Что ты сказал?
— …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
— (короткие гудки)

03ч.58 мин.
— Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
— Кто это?
— Это яааа…зааайка….
— Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
— Але!
— Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
— Игорь , это мама Людмилы.
— Что случилось!
— Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
— Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ

Валерий Валентинович
02.11.2010, 11:31
http://i064.radikal.ru/1010/f1/ef24bb37d9f8.jpg

Promline
02.11.2010, 11:54
E-6UELSk5I4

profugol
02.11.2010, 20:18
Просто обожаю как играет девушек Юрий Стоянов (http://www.gorodok.tv/episode_play?id=228)

Major
02.11.2010, 23:44
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»

«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.

«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь......

Павел Артемида-буд
02.11.2010, 23:50
Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, б...ь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, б...ь, ООООблака, б...ь, белокрылые лошадки, б...ь.
Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок!
***

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

kvm
03.11.2010, 00:57
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Легенькое алаверды:
- Ну что, идемте, будете заказ принимать
- (?%;(№?)№*(_№?*_ Что за нах? Что за колодец с лампочкой внизу?
- Ну, дык, эта, строга по чертежу......
Заказчик переворачивает чертеж:
- Долбо(*?%(%, это - МАЯК!!!

Marta_08
03.11.2010, 11:56
Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый.

-----------------------------

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:

- Фамилия?

- Иванов.

- Что охраняешь?

- Боеприпасы.

- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

- Ты посмотри какая сволочь!

Валерий Валентинович
03.11.2010, 12:16
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
___________________________________________

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему...
В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - сука-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?...
Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так:
- Пошли - здесь тоже нет...
И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) - одинаково враскорячку уходим из отдела...
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!

первый домик
03.11.2010, 17:06
Строителям на заметку.

Дашин папа
03.11.2010, 18:08
Всем привет!
В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером..

igordad
03.11.2010, 20:35
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!


В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?



- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь,что он с твоим папой сделает?!!

Юрий Киев
03.11.2010, 20:38
http://dl.ziza.ru/other/112010/03/pics/tn.jpg (http://ziza.qip.ru/2010/11/03/fotopodborka_112_foto.html)

sanykrimea
03.11.2010, 22:36
Решение проблемы пробок у соседей. (http://www.youtube.com/watch?v=v3wrN8N9rmU&feature=player_embedded)

Ксюша2
03.11.2010, 23:35
................

Vladdi
04.11.2010, 09:28
Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым автоматам? Вступайте в Fоrех или биржу акций! Те же эмоции!! Те же результаты!!!

vitalust
04.11.2010, 11:17
Сегодня в Раду внесен законопроект о Изменение названия Азовское море, в Азаровское море, партия регинов за.

Viorel
04.11.2010, 12:45
Сегодня в Раду внесен законопроект о Изменение названия Азовское море, в Азаровское море, партия регинов за.

на Хазаровское.

istvan1964
04.11.2010, 18:54
http://m.blog.hu/vi/vicckiraly/image/billfu.jpg

sanykrimea
04.11.2010, 18:58
«Медведев на даче» — Уральские Пельмени (http://www.youtube.com/watch?v=_UedOBiH1Zk)

Юрий Киев
04.11.2010, 22:41
Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали:
- Выхухоль!! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали!! Бугога!
- Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут.
- Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая?
- Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия.
- Тхахахха!! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая?
- Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу!
- Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут!
- Чего это вдруг? – недопоняла Сова.
- Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа!! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага!
- Дураки! – надулась Сова.
- Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна..
- ГхааХахаха!! – заржали остальные.
- Чего тут творится, а? – вышел на поляну Медведь, старательно держа руки опущенными.
- Преееевеееед, Медвед!!!!! – заорали все хором.
- Тьфу! – сплюнул Медвед – Достали уже! Не буду с вами говорить! Буду держать рот на замке!
- Позовите медвежаднега!!! – ржали Кони – Пусть откроет этот сейф!
- Гагага!! – засмеялись Гуси, пролетая над поляной.
- Есть хотите? – спросили Кони
- Да-да-да! – защелкали клювами Гуси, пролетая над поляной.
- Тхахаха!! – заржали Кони – Вы пролетаете! Прощелкали клювом!!
- Не для вас поляна накрыта! – каркнул Ворон – Так что - летите, как хотите! Только крылья берегите!
- Накаркал, скотина! – с переломом крыла свалился гусак с неба.
- Да, да! Он такой! Чурко черный! – выскочил Заяц – Мне наказывал зрение беречь!
- Бугогагага! – заржали Кони – Что ж ты, Заинька, смотришь искоса?
- гагагага!! - присодинился Медведь - Принесите цтол! Я пат него упаду!!! Патцтол! Патцтол!
Тут заржали все – и Кони, и не Кони. На шум хмуро выскочил Лев:
- Что разорались тут все? – рявкнул он.
- Кисо, ты с какого города?! – заржали, вошедшие в раж, Кони....
Через полчаса Коней на поляне не было. Лев облизал усы, оглядел залитую кровью поляну и проворчал сыто:
- Обычное мясо, а туда же – высмеивать... Надо ж меру знать. Эхх. Мало вас плетью били, мало...
- Ты что с Конями сделал? – спросила Сова.
- Говядину я с ними сделал! – заржал Лев совершенно конским образом – Понятно, пятирублевоглазая?!
- Угу. – сказала Сова и тоже заржала конским образом. Не потому что смешно, а потому что на Коней была обижена сильно.

Юрий Киев
04.11.2010, 22:43
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…

sanykrimea
04.11.2010, 22:49
Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. ...
Жалко, что три "спасибо" нельзя поставить.

Ofy
04.11.2010, 22:52
Вот и рaзгaдaнa тaйнa:

''Дeйствия модeрaторa нe обсуждaются '' :D

igor_ko
05.11.2010, 02:32
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и
бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер
открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон
зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
1) Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
2) Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
3) Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
4) После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
5) Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.


- Есть такая профессия у женщин - архитектор-офтальмолог...
- Что же они делают?
- Глазки строят!


- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!


Дід приїхав із села,
Ходить по столиці.
Має гроші – не мина
Жодної крамниці.
Попросив він: - Покажіть
Кухлик той, що з краю.
Продавщиця: - Што? Чєво?
Я не панімаю.
- Кухлик, люба, покажіть,
Той, що збоку смужка.
- Да какой же кулік здєсь,
Єслі ето кружка!
Дід у руки кухлик взяв
І насупив брови:
- В Україні живете
Й не знаєте мови…
Продавщиця теж була
Гостра та бідова.
- У мєня єсть свій язик,
Ні к чєму мне мова.
І сказав їй мудрий дід:
- Цим пишатися не слід,
Бо така сама біда
В моєї корови:
Має, бідна, язика
– І не знає мови!

virtual
05.11.2010, 11:32
t2PsiJXswiM

Nykytos
05.11.2010, 12:10
http://kazbank.org/ Правильний сайт про банки
Банерорізку потрібно відключити

Ofy
05.11.2010, 14:07
xxx: Сегодня контрагент приходил договор подписывать.
xxx: С доверенностью.
xxx: C генеТальной доверенностью.

У девушки статус:
Зачем в воскресенье переводить часы? Это неинтересно. Гораздо интереснее в понедельник прийти на работу на час раньше, да, Липа?! Овца ты тупая...

Бл@ндинк@> я такая дура в математике... 5+3 на калькуляторе умножаю...

Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю:
- Сейчас идёт очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.
- Его что?
- Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.

xxx: У меня стоял explorer, я его любил
xxx: Он оброс фигней за месяц, я его убил.

Kiri-Niki: С приходом мобильных телефонов из жизни современных детей исчезло это замечательное чувство, когда подделываешь записки от родителей для классного руководителя...

xxx: Вот так и бывает: бьешься головой об стенку, бьешься, думаешь, что окно в европу пробиваешь.
xxx: А потом выясняется, что это не стена, а дерево, и ты, соответственно не Петр I, а дятел.


C хабра про роботизированную систему парковки авто:
xxx: Трудно этой системе будет на российской парковке, где посреди парковки может находиться здоровенная лужа, под которой будет находиться не менее глобальных масштабов яма или незакрытый колодец, а объехать все это не нарушая разметки — невозможно. Да и догадается ли вообще машина что под лужей бывают такие вещи?
yyy: Предлагаете добавить эхолот в российский вариант комплектации?

xxx: Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
xxx: Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!

ххх: Что там сложного у тебя по физике?
ууу: Момент.
ххх: Момент чего?
ххх: Инерции?
ххх: Сил?
ххх: Импульса?
ууу: В смысле подожди... :-[

Максим: будучи в комнате,где 10 человек ругаются и орут, будьте благоразумны - молчите, тогда возможно ваше мнение будет воспринято как наилучшее.
Ирина: Будучи в комнате, где 10 человек ругаются и орут, будьте благоразумны - У@БЫВАЙТЕ ОТТУДА

@evilfaeton: Приглядитесь, если свет в конце тонеля имеет красноватый оттенок, то согласно эффекту Доплера он от вас удаляется.

Ж: я выяснила, кто к нам вчера ломился днем
М: кто?
Ж: переписчики населения
М: ненавижу!
М: мешали увеличивать население!

xxx: когда я работала в фотосалоне, утром пришла пара - флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли.
xxx: через пару часов прибегает муж: "заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!"

xxx: работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?"
xxx: мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.

Валерий Валентинович
05.11.2010, 14:32
Типа лица... :ROFL:
http://k.img.com.ua/img/forall/a/11347/38.jpg

AndyAntonov
05.11.2010, 14:37
Рожу справа не знаю.

sanykrimea
05.11.2010, 14:37
Точно денег не дадут.

AndyAntonov
05.11.2010, 14:46
Эти — сами возьмут, сколько захотят. Слева — наш старый новый мер.

sanykrimea
05.11.2010, 14:54
"Коментарий ерушалаймского радио
Ой, шо вы хотите от этих украинцев, если в Харькове они таки выбирают Кернеса, а в Одессе таки не выбирают Гурвица."

"После того, как Кренес (Гепа) станет мэром Харькова, как будут называть харьковчан: гепники или гепота?"
(с) ФУП

Run
05.11.2010, 15:06
http://kazbank.org/ Правильний сайт про банки
Банерорізку потрібно відключити


тут точно речь о финансовых банках?))))

sanykrimea
05.11.2010, 15:27
.
76364
.

AndyAntonov
05.11.2010, 16:25
тут точно речь о финансовых банках?))))

Точно. Это просто регистрар доменой зоны себя так рекламирует. ;)

Ofy
05.11.2010, 18:21
http://s011.radikal.ru/i318/1011/ef/31de87e4576e.jpg

MaxS
05.11.2010, 18:36
http://s011.radikal.ru/i318/1011/ef/31de87e4576e.jpg

Мой друг такое вешал на площадке перед гаражом. Такое впечатление, что оно еще сильнее притягивать этих представителей начало :D:D:D Бесплатная реклама

Ofy
05.11.2010, 19:39
:lol::lol::lol:

xxx: Вот я немного не поняла... "безопасный режим" - это как? Получается, в обычном режиме Windows опасна? И чем?

yyy: Знаешь... за 15 лет работы мне ни разу не пришла в голову эта гениальная в своей простоте мысль)))

---
Пиво содержит большое количество женских гормонов! Выпьешь штук десять -- на машине ехать больше не можешь, да и гонишь всякую фигню!

virtual
05.11.2010, 19:40
Картографический сервис Google неправильно отобразил границу между Никарагуа и Коста-Рикой. Руководствуясь этой картой, войска Никарагуа заняли остров, который им не принадлежал. :lol:

Командир подразделения объяснил свои действия тем, что руководствовался картой Google Maps, согласно которой остров Калеро, расположенный на середине реки Сан Хуан, принадлежит Никарагуа. В ходе операции военные построили на острове временный лагерь под флагом Никарагуа, произвели вырубку деревьев в заповедном лесу, а также осуществили работы по очистке реки Сан Хуан.

http://ru.tsn.ua/svit/oshibka-na-google-privela-k-vtorzheniyu-voysk-nikaragua-v-kosta-riku.html

Ofy
05.11.2010, 19:56
Канал Сіті. Програма Сітічко.
Ведучий:"Отже, корова вживає траву. Потім дає молоко. Мер Києва також вживає траву, але молока не дає. Напрошується логічний висновок. Мер - бик."


Дія відбувається у магазині біля автобусної зупинки. Молодий хлопака питає гумові вироби:
— Яких марок у вас є?
Продавщиця чемно перераховує досить великий список. В цей момент в магазин забігає бабуся:
— Синку, мені автобус втікає, ще треба хліба купити!
Хлопака абсолютно не звертає увагу на бабусю.
— А ребристі є?
— Є.
— А з вусиками?
— Є
— Мені тільки хліба купити!!!
— А з якими смаками у вас є?
Продавщиця перераховує, і тут бабуся, яка вже ніде не спішить видає:
— Синку, ти йдеш курву грати чи компот варити?

Ofy
05.11.2010, 20:15
http://s005.radikal.ru/i211/1011/5b/71baf29f6ae6.jpg

virtual
06.11.2010, 08:14
Осторожно, маты!

rje4cWlVW34

sanykrimea
06.11.2010, 15:25
Электрик рассказывает коллеге:
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать?
Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю...
Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он в меня взглядом упёрся, я ему: "девочки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы старший?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь...

Юрий Киев
06.11.2010, 21:05
ЛИЧНО: Karamelьka для СИд : сделай меня модером,а?
ЛИЧНО: СИд для Karamelьka : минет
ЛИЧНО: Karamelьka для СИд : вы че все сговорились?

Бес
07.11.2010, 13:03
Блондинки :lol:
http://stved.ucoz.ru/_nw/8/07654347.jpg
http://stved.ucoz.ru/_nw/8/72278981.jpg
http://stved.ucoz.ru/_nw/8/49741902.jpg

igordad
07.11.2010, 15:52
...про охоту и рыбалку...

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папе приделал, как рюкзак на спину закинул и идут –охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз весь в поту, говорит: пи%дец, мать, нет у нас больше сына.


Приходит мужик с охоты , настрелял ЕЖЕЙ целую гору.
Жена спрашивает: Зачем столько ежей настрелял?
Муж: Тебе на воротник , теще на стельки.......


Рыбачит девочка даун, рядом с ней рыбачит мужик. Ловит девочка даун золотую рыбку, рыбка человеческим голосом отвечает: "отпусти меня, я тебе желание исполню!" Девочка недоуменно посмотрела на рыбку, плюнула и собралась выбрасывать ее обратно... Мужик останавливает ее и говорит: "ты, че сказки не читала? Дай мне сюда рыбку я покажу, как надо..." девочка отдает рыбку, а мужик отрывает ей голову, и кричит: "лети, лети лепесток, через запад на восток..."


Сидят два рыбака, у одного клюёт, у другого нет. Один другого спрашивает:" на что ловишь?"
- да ни на что, на голый крючок .
- как так ?
- да вот так, поймал на неделе золотую рыбку, ну она мне и говорит: "мужик, три желания можешь загадать, но меня отпусти". Ну я и загадал: первое: чтобы рыба на голый крючок клевала- видишь клюёт, второй: чтобы время всегда было для рыбалки - видишь есть… а вот с третьим желанием поторопился, попросил, чтобы с женой одновременно оргазм получал … !
-и вот - я здесь на рыбалке, а уже два раза кончил

Дашин папа
07.11.2010, 17:42
Всем привет!
- Сидит мужик на берегу с удочкой. всплывает рыб: ООО-ОХ, мужик, клёвА не будет! Мужик: почему? Рыб: ООО-ОХ, клёвО было вчера!


Два мужика на рыбалке. утром один из них на карачках вылазит из палатки и видит - лодка- резинка валяется, сети раскиданы вокруг. Будит второго - Васька, ты где это. кретин. сети поставил? Сам кретин, где ты вчера грёб, там и поставил.

savvang
07.11.2010, 18:08
вот что можно увидеть в центре Киева:D

lavilong
07.11.2010, 20:18
http://kazbank.org/ Правильний сайт про банки
Банерорізку потрібно відключити

Блин.. хочу сделать инвестицию в этот банк.. по самые активы

рыбак
07.11.2010, 21:26
Легенькое алаверды:
- Ну что, и?%(%, это - МАЯК!!!
харош баянить.
наверно 7 раз
http://www.stroimdom.com.ua/forum/showthread.php?t=12317&page=77

Ofy
08.11.2010, 12:20
Послать человека на @уй - это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ... Искусство - это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли На@уй.

---

Требуется раздаватель 3.14здюлей. Требования:
- умение работать с людьми психотипа "использованный контрацептив"
- умение четко, быстро и понятно разъяснять поставленные задачи
- знание ненормативной лексики
- умение при необходимости послать на @уй таким образом, чтобы человек нашел дорогу и не заблудился
- опыт работы с трудными подростками, а также в местах не столь отдаленных приветствуется.

---

Дорогие мальчики и девочки!
Слово Glamour переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grammar - оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами - это курицы-гриль.
Называйте вещи своими именами.