Землемер

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «ПРОМІНЬ»: - Украинский народ передаёт привет своему президенту и просит поставить для него песню: «Пошёл ты,Витя, на х.... вместе со своей партией регионов!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё несколько раз!

Зеленые линии - это так называемая индексная кадастровая карта. Она отображает кадастровое деление: - код КОАТУУ 10 знаков (границы областей, районов, местных советов, населенных пунктов) - кадастровя зона 2 знака - кадастровый квартал 3 знака (не обязательно совпадает с городскими кварталами) В кадастровом номере з.у. эти группы разделены двоеточием. Последние 4 цифры кадастрового номера это порядковый номер з.у. внутри квартала. Если щелкнуть инструментом вопрос внутри этих зеленых линий на участке карты где нет з.у. (не голубой цвет) появится информация из индексной кадастровой карты.

(ссылка устарела) Описание: История святого Джузеппе Москати - неаполитанского врача и величайшего гуманиста. Москати всю свою жизнь декларировал, что главная сила - любовь. Он постоянно доказывал это, сочетая блестящие врачебные способности с любовью к ближнему. Москати утверждал, что даже простое сочувствие исцелит больного скорее, чем равнодушное исполнение врачом своих обязанностей, и убеждал в этом своих учеников.

Обсуждение на форуме землеустроителей Публічна кадастрова карта

Спасибо Андрею за поставленные радиаторы Kermi. Цена была настолько приятной, что оказалась выгодной даже с учетом доставки в Харьков. Попутно получил ответы на интересующие меня вопросы по отоплению.

Т.е. первый отвод, не последний хозяин? А вторичный рынок? Попадаете под действие закона "про захист персональних данних". Можно прилично влететь на штрафах. Осмелюсь предположить, что данные, скорее всего из базы державного земельного кадастра (ДЗК). Следует отметить, что данные начали регистрировать со второй половины 2003г. До этого времени землю тоже приватизировали и не факт, что первый владелец поменялся - следовательно информации в базе нет. Кроме того с трудом верится, что держкомзему удалось свести воедино разрозненные данных всех областей. Отсюда предполагаю, что имеющиеся у Вас данные далеко от полные. А проблемы могут быть вполне реальные. Доход может не отбить затраты на "штрафы"

physicstoys.narod.ru/index.html Там есть форум

Да такая ситуация возможна. Согласно п.2 ст 377 гражданского кодекса (ссылка устарела), Процедура присвоения кадастровых номеров утверждена постановой КМУ №749 "Про затвердження Тимчасового порядку присвоєння кадастрового номера земельній ділянці" от 18.08.2010. (ссылка устарела) По сути, сейчас чтобы присвоить кадастровый № земельному участку необходимо пройти почти всю процедуру как и при приватизации. А именно: 1. разработать землеустроительную документацию по установлению границ земельного участка 2. подать документы в территориальный (районный, городской) отдел земельных ресурсов (УЗР) на присвоение кадастрового № 3. УЗР передает землеустроительную документацию с присвоенным кадастровым № в областной центр ДЗК на внесение данных в автоматизированную систему ДЗК (именно там дольше всего и лежат документы) Кроме того, госакта у продавца может не быть в случае если он уже использовал свое право на безоплатную приватизацию земельного участка по конкретному целевому назначению. см. п.4 ст 116 и ст 121 "ЗЕМЕЛЬНИЙ КОДЕКС УКРАЇНИ" (ссылка устарела) Следовательно, если Вы покупаете не приватизированный земельный участок, то у Вас в дальнейшем станет вопрос о его приватизации, а это дополнительные расходы и время. Также если покупатель уже использовал свое право на безоплатную приватизацию, см выше, он не сможет приватизировать участок. Возможен или выкуп у государства или аренда.

История из Жизни. В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. И...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - Уже не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! Конечно, был! Что я, псих? - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Вы у меня спрашиваете? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну... Поднимают полицейский вертолет. Вечереет... Темнеет... Холодает... И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к океану. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... Спасательная операция завершается по его собственному рецепту, и это в чем-то даже обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. Стало быть, жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

А Людоед то кто?

Пардон, кто такой Людоед не знаю. Учился у Валеры Хегая и Сергея Жукарина. (или это и есть Людоеды) :D

Активно "охотился" с 86 по 91г. В этот период участвовал во всех чемпионатах Украины. Последние пару лет бегал на одну возрастную категорию выше (по мужикам). На чемпионате Украины в Виннице (год не помню) выполнил норматив МС но поскольку не было КМС то присвоили КМС. Бегал за вояк (ракетчики, ПВО). Последние соревнования - 1990г. (или 91) первенство ракетных войск СССР, 3-е место на диапазоне 144мГц среди юношей.

И я бывший лисятник.

Только учусь. Два года ездил на Климуху, на недельку.

Харьковская обл., Харьковский р-н - сдают ВСЕ