iljump

Вот вам авторитетные источники: (ссылка устарела) - производитель скважинных обсадных нПВХ труб, широко распространен в мире, в Европе в частности. (ссылка устарела) - сертификат (ссылка устарела) - инфа о продукции. www.yartruba.ru/support.html - сравнительная характеристика материалов - нПВХ заметно лидирует по многим показателям.

Иногда помогает сэкономить место: (ссылка устарела) Меньше 600 мм не знаю

В некоторых районах Киевской области грунтовые воды (первый горизонт, незащищенный водоупорными породами) сушит настолько к концу лета - осенью, что скважина даже на всю мощь этого пласта не даст Вам достаточного количества воды, основная причина этого (пересыхания колодцев, кстати, тоже) - потребляют воды больше, чем выпадает атмосферных осадков. Бурить лучше на следующие водоносы (2-ой,3-ий и т.д) : - уровень в таких скважинах колеблется до десятков сантиметров на протяжении года - нет головной боли с исчезновением воды или критическим понижением уровня. - несколько источников питания данных горизонтов позволяют получить скважину с постоянной производительностью. - вода в этих горизонтах защищена от техногенного загрязнения (выгребные ямы, хим удобрения и т.д.) водоупорными породами (глины, мергель, мел, алевриты).

Спасибо Всем. Выбор сделал. Тендер закрыт.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой. Кажется, от фразы "Спасибо, я просто смотрю", продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сволочь. - Как вы попали в главное здание ЦРУ? - Я агент! - КГБ? - Нет, Орифлейм, по продажам Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.» Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог... Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился. Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит. - Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Нужна замена окон - старых деревянных на новые металлопластиковые. -Размер 2850х1450 мм. Открывается по середине - 800мм, слева и справа глухие. -Подоконник 200 мм - 1х2,95 м -Отлив ранил 150 мм - 1х2,85 м - Козырек ранил 500 мм - 1х2,85 м -Доставка -Установка Предложите два варианта: с энергосберегающим покрытием и без. Профиль четырехкамерный, белый.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой! " Внизу приписано: "А можно бумагой? Щеткой очень больно! "

Какое качество воды? Вы уже определились, будете ли ставить фильтра очистки воды и какие? От этого зависит подбор насоса по параметру давления.

Ответил в личные.

Москва.Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!"

Slando Вам в помощь --> (ссылка устарела) На самом деле люди устают за ней следить (забиваются форсунки и т.д.), поэтому таких предложений валом. Нужна чистая вода на подачу - тогда будет легче. Вы уверены что тоже не начнете ее продавать через пару месяцев?)))

Якшо заступа нема, то планшетами буде зручно копати, щоб картоплю собі посадити.

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный. - А бывают пингвины ростом метр восемьдесят? - Нет - Значит, сYка, монашку задавил. — Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что вы себе позволяете!? — Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога? Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками. Елена упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй. 3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, чтоходил за ней и говорил :"Молись и кайся…». Однако в итоге, оказалось, что он просил включить свой любимый мультик«Малыш и Карлсон».