Перейти до публікації
Пошук в
  • Додатково...
Шукати результати, які містять...
Шукати результати в...

electra

Пользователи
  • Публікації

    182
  • Зареєстрований

  • Відвідування

1 підписник

Персональная информация

  • Пол
    Женский

electra's Achievements

Интересующийся

Интересующийся (3/13)

113

Репутація

  1. electra

    Улыбнуло

    Фразы дирижеров симфонических оркестров Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением. Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно: Остались всего три репетиции до пoзoра! Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили! Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются. У Шостаковича много нот, и они всё время меняются. То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! <На восемь> - тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь <кукушки звуки>, а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть... Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя. Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем. Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу <Дружба> в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
  2. вчера смотрела "Воин" (Warrior) очь понравился
  3. electra

    Улыбнуло

    Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение с некоего сайта знакомств: "У вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к спящему мужу и сочувственно говорит: - Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно! Ссорятся два старика: - Да я к тебе даже на похороны не приду! - Потому что первым я приду к тебе! Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере. Cупердиета: Хочешь есть? Съешь яблоко! Не хочешь яблоко - не хочешь есть! - Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. - Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. - Я Роман, и я бармен. Заказы принял. Все домашние коты живут по принципу: «Есть надоело спать!». При этом ежечасно они ставят запятую в разных местах.
  4. electra

    Улыбнуло

    есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!!!
  5. electra

    Улыбнуло

    Русские народные приметы Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов - к стыду. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться. Если муж дарит цветы без причины — значит причина лет на десять вас моложе Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть —значит, закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть —значит, закончилось все чистое. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться. У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами. Если всё плохо — то евреи виноваты. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась - не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
  6. посмотрела фильм Встреча со злом понравился ход фильма и игра актеров получился этакий свежак на тему кризиса
  7. electra

    Улыбнуло

    Пьют химики-аналитики. - Вась, давай еще налью. - Нее, я в точке эквивалентности...еще одна -и перетитруюсь. Девушки-химики пьют до потери реакции, Девушки-медики пьют до потери пульса, Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!!! В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. - Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате. - А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов? -Нет, это сам химик. Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает. Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром Дмитрий Иванович открыл,что смешивать эти напитки нельзя. Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма... но все-равно говна. Добавлено через 1 минуту Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без? Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком. - Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам? - Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, ещё и не такое увидите! Два алкоголика молча пьют метиловый спирт. Наконец один из них встает и говорит: «Пошли домой, что-то темнеть стало». Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал. На следующий день: - Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал. На третий день: - Папа, тебя в школу вызывают. - Больше не пойду! - Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!
  8. electra

    Улыбнуло

    - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая... - Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто? -Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок! - Извините, но тут медицина бессильна. Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз тр@хались? -... ... . А кто звонит... . ?
  9. electra

    Улыбнуло

    Однажды Февральская Кошка варила на кухне компот, Как вдруг заявился небритый, но ласковый Мартовский Кот. Принес он флакон валерьянки и свеженькой мышки кусок Растаяла Кошка, услышав, призывный его голосок. Пришельца она отогрела, «стопарь» молока налила, И сбросив халат полосатый, всю девичью страсть отдала. От этой негаданной ласки наш котик слегка ошалел, Он выкатил серые глазки, расправил усы и запел. А Кошка ? Чуть носик припудрив, покинула резво кровать, Уселась с «котярой» на крыше и стала ему подпевать. Уже потянулся из кухонь съестных ароматов букет, Но долго ещё раздавался весенний кошачий дуэт. С тех пор в этот день милым дамам, оттенков любых и мастей Приносят мужчины подарки на нашей планете, на всей. К чему этот стих неумелый ? Домыслит любой идиот, Что к Празднику лучшим подарком является Мартовский Кот
  10. electra

    Улыбнуло

    В слезах жена с упреком говорит мужу: - Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу? - Не надо! У меня нет таких денег! Бедняга)))) А макияж некогда наложить? Чего на людях не накрашенная появилась? И чей это ребёнок???? Дорогая, от чего ты устала? Ты же дома сидишь! (см. миниатюру)
  11. electra

    Улыбнуло

    Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу. Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока. Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию. Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет. Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию. Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова. Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров. Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать. Капитализм по-испански У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста. Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! Капитализм по-швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение. Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь. Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные. Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии. Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими. Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки
  12. а мне интересно мнение других, оно же на мое не влияет, но каждый смотрит фильмы по-своему... я, например, по ходу фильма всегда строю догадки, а мои домашние не думают над фильмом, их это раздражает, особенно, если я оказываюсь права, т.ч. молча строю догадки ;)
×
×
  • Створити...