Анекдот о "виртуале".

Спамер забросил на один строй-форумов - его оставили - сам ржал...:

Сидят, значит, трое мужиков в лодке, рыбу на удочки ловят.

Ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:

- А вот и Солнышко всходит!

Второй мужик:

- Н-да, уже давно такого прекрасного восхода не видал!

Третий их приятель, проворно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.

Рыбаки выныривают из воды:

- За что!?!

- Первого за offtopic, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем!?

Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и шмяк обоих по голове:

- А за оскорбление администратора - бан!!!

Просыпаются два сис-админа после гужбана, в офисе...

Один тяжко открывает глаза и видит, что в комнате голые стены и ничего нет. Пересохшими губами спрашивает кориша:

...а хде окна????

тот такой-же ему отвечает:

... подожди... сейчас до-грузятся.

Спамер забросил на один строй-форумов - его оставили - сам ржал...:

 

Сидят, значит, трое мужиков в лодке, рыбу на удочки ловят.

Ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:

- А вот и Солнышко всходит!

Второй мужик:

- Н-да, уже давно такого прекрасного восхода не видал!

Третий их приятель, проворно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.

Рыбаки выныривают из воды:

- За что!?!

- Первого за offtopic, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем!?

Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и шмяк обоих по голове:

- А за оскорбление администратора - бан!!!

Просыпаются два сис-админа после гужбана, в офисе...

 

Один тяжко открывает глаза и видит, что в комнате голые стены и ничего нет. Пересохшими губами спрашивает кориша:

 

...а хде окна????

 

тот такой-же ему отвечает:

 

... подожди... сейчас до-грузятся.

О я люблю компьютерные анегдотики ща сыпану:

Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом??

-Бог не думает, что он Гейтс.

Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное»

Надпись на рюмке — «Сделать стартовой»

Чот щас дошло, почему у америкосов День Х а у нас День Ч.... Все изза раскладки

Начало рабочего дня - это когда те кто были только что красными в аське, становятся зелеными.

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

Директору пивзавода от группы программистов.

Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч.

Если чpезмеpная увлеченность вашего pебенка компьютеpными игpами вызывает у вас беспокойство, постаpайтесь пpиобщить его к более сеpьезным и здоpовым занятиям: каpтам, вину, девочкам.

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"?

Копьютер позволяет решать все проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем "RESET'e".

Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0.000046 операций в секунду.

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc

В тему про принтеры: Сламал принтер - спас дерево

Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами вода-вывода за умеренную звуковую плату!

Білл Гейц сказав після першої:"З цими комп"ютерами люди перетворюються знову у мавпу і створив Windows XP!!!!!!!!!

Звонок в сервисное бюро:

- Мой принтер начал плохо печатать!

- Его нужно просто почистить. Но это стоит десять баксов; вы сэкономите, выполнив эту операцию самостоятельно.

Ремонтник кладет трубку; сидящий рядом приятель обалдевает:

- Тебе что - деньги не нужны?

- Еще как нужны. Просто после того, как он сам почистит принтер, ремонт будет стоить не меньше ста баксов!

Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:

- Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.

Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:

- Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...

- Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!

В Сети появился новый вирус под названием \"БОМЖ\". Программы не трогает ,просто роется в корзине...

Потомственный системный администратор Сергей.Очное и заочное лечение компьютеров (по IP-адресу).Гадание по портам(COM,LPT,USB).Верну утраченную ОС,сниму порчу и венец безинтернетия.Снимаю с программ сглаз правообладателей,выполню отворот RIAA, поиск потеряных файлов по имиджу жесткого диска.

Жена подходит к мужу сидящему за компом:

- Дай я поиграю.

- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Для некоторых Ctrl+V - это единственный способ вставить !!!!!!!!!

Дополнение к законам Мэрфи:

если что-то небольшое падает на клавишу "DEL", то отскакивает обычно на клавишу "ENTER".

Всплывающее окно...

...Сохранить изменения?

И кнопки внизу:

\"Да\", \"Нет\", \"Пофиг\".

Потомственный системный администратор Сергей.Очное и заочное лечение компьютеров (по IP-адресу).Гадание по портам(COM,LPT,USB).Верну утраченную ОС,сниму порчу и венец безинтернетия.Снимаю с программ сглаз правообладателей,выполню отворот RIAA, поиск потеряных файлов по имиджу жесткого диска.

Плачу не слышал...

Краткие правила поведения сисадмина на отдыхе

1.Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

2.Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

3.Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

4.Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

5.Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

6.Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

7.Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

8.Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

9.Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

10.Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

11.Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

12.Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

13.Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

14.Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

15.Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

16.Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

17.Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

18.Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли

Вот, не в тему конечно но...

Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -

тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца

назад, отдыхаю по полной!

Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).

Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей. Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны?

- Кирпич дешев;

- Кирпич доступен;

- Hа киpпич не нужно разрешение МВД;

- Кирпич нe регистpируется металлодетекторами;

- Для хранения кирпича не нужно специальных условий и сейфов с сигнализацией;

- С кирпича сложнее снять отпечатки пальцев;

- Эспорт/импорт кирпича не является криминальным и не преследуется ОБОПом;

- Кирпич не запрещается пересылать почтой!;

- Кирпич не нуждается в апгрейде;

- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;

- Кирпич не травит газ;

- Кирпич может быть применён в замкнутом пространстве;

- С кирпичом можно находиться в общественных местах без "палева";

- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;

- Kирпич всегда выглядит внушительно;

- У кирпича очень хорошее останавливающее действие;

- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;

- Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения;

- Вы не можете надышаться кирпичом при его применении;

- Кирпич бесшумен;

- Кирпич имеет неограниченный боезапас;

- Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается;

- Кирпич никогда не дает осечек;

- Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций;

- К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке;

- Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе;

- При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде;

- Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы;

- Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы;

- Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет;

- Hа кирпиче можно сидеть;

- Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь;

- Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки;

- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;

- Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов;

- Кирпич можно использовать для ремонта машины;

- Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка;

- Кирпичом можно подпереть дверь/ворота;

- Кирпичом можно чертить как мелом;

- Кирпич имеет цвет армии СССР, что делает его патриотическим!

- Кирпичом можно замуровать злоумышленника в чем-либо;

- Кирпич является отличным противовесом;

- Под лежачим на земле кирпичом можно найти дождевых червей для рыбалки;

- Кирпич является отличным помощником для изучения законов Архимеда;

- Из кирпича можно сварить кашу не хуже, чем из топора!;

- Если кирпич интегрировать в белую огружность, то автотранспорту въезд будет запрещён;

- Кирпичом можно подточить ножи, секиры...;

- Взяв в руку хороший кирпич от Secur.Su - почувствуйте себя владельцем элитной недвижимости! - Высокая морозостойкость;

- Кирпич устойчив к высоким температурам;

- Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид;

- Кирпич можно использовать как средство общей анестезии;

- Декоративным кирпичом можно украсить квартиру;

- Кирпич выполнен из натурального природного материала (глина) и не содержит генетически-модифицированных и других опасных для здоровья и/или жизни компонентов и добавок!

- Индивидуальная предпродажная подготовка каждого кирпича специалистом Secur.Su

- Низкое влагопоглощение (менее 6%);

- Высокая прочность (25 Мпа и выше);

- Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке);

- Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001—2000, ISO 14001—1996

Отечественные стандарты ГOСТ 6316—74, ГOСТ 7484—78, ГОСТ 530—95, ГОСТ566—73.

©2006 Secur.Su

Габариты: 240х115х52;

Вес: 3500 гр.

Каждую неделю новый цвет.

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы.

Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п.

На автофоруме:

1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.

2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.

3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!