Улыбнуло

Фейки выйдут на новый уровень

По ссылке thispersondoesnotexist.com/ лица людей сгенеренные нейросетью. Таких людей никогда не существовало как пишут

 

 

 

Обычный "пропускной режим в кровать" когда муж вернулся из командировки в Одессу...

:D

А он в Одессу в командировку ездил , или в Одессу вернулся из командировки ?:D

А он в Одессу в командировку ездил , или в Одессу вернулся из командировки ?:D

:D

Приехал из Одессы. В августе.

:D

А он в Одессу в командировку ездил , или в Одессу вернулся из командировки ?:D

Прибыла в Одессу банда из Одессы.

:D

Приехал из Одессы. В августе.

:D

 

-Перевищуємо шановний,Ваші документи

- Так Новий рік з хлопцями справляли-затримався,ось і поспішаю додому.

- Який Новий рік? Травень на дворі.

- Так тому ж і спішу.

Приходить до магазину покупець:

 

— Мило маєте?

 

— Є.

 

— А можна купити половинку?

 

— ?! ...

 

— Ну, будь-ласка.

 

—...

 

— А можна чверть?

 

—...

 

Ну, гаразд. Спакували. Покупець заглядає до пакету:

 

— А чому ви поклали презервативи? Я ж не просив!

 

— Це подарунок від фірми. Ми зацікавлені, щоби такі покупці не розмножувались.

 

мудрО))....

мудрО))....

 

Угу.

Тоже сидел и думал: где в моём городе можно в колонне розетку найти ?

:D

Обычный "пропускной режим в кровать" когда муж вернулся из командировки в Одессу...

:D

Мама поучает дочку:

- Как благоверный с командировки приедет, сади его в таз с водой. Если всплывут - точно у бабы какой-то был.

о зохен вей!!.. сейчас как раз в командировке в Бишкеке ... а благоверная форум почитывает... чтоб такого приматать для балласту чтобы не всплыли?((

В Сырный отдел магазина заходит мужик.Покупает пол кило сыра,уходит.Через минут 10 возвращаеться и берет еще пол кило.Потом ещё и ещё и ещё много раз через каждые 10минут.Продавец не понял.Вышел за ним проследить.Смотрит,мужик заходит за угол,там открыта дверь в тёмный подвал.Мужик отрывает по кусочку сыра и кидает в темноту.Оттуда доносяться громкие звуки чавканья,цмоканья,жевания и поедания.

Продавец удивлённо спрашивает мужика:

-А шо там такое?

-Да фиг его знает.Но сыр любит шо капец.

о зохен вей!!.. сейчас как раз в командировке в Бишкеке ... а благоверная форум почитывает... чтоб такого приматать для балласту чтобы не всплыли?((

 

вставьте шарики металлические

https://www.facebook.com/groups/335332933475307/permalink/837908443217751/

 

+коменты!

Бігаючі за автомобілями собаки-це душі звільнених даїшників.

https://www.facebook.com/100033766572185/videos/117256179409934/

МАТРАС с ЭФФЕКТОМ ПАМЯТИ/ Мемори

Змінено 18 лютого 2019 користувачем МаТраС

Из далека он выглядел привлекательно, но вблизи стало заметно, что его рука …..

 

обезображена обручальным кольцом

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.

Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.

Грузин кричит: - Вихади из машины!

Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?

М(испугано): - Что-о-о?

Г: - Ананизм знаешь?

М(еще более испугано): - Знаю

Г: - Делай

М: Зачем?

Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!

Мужик делает.

Г: - Еще дэлай

Мужик еще делает.

Г: - Еще дэлай

М: Я уже не могу!

Г: А я тибе гаварю дэлай!

Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.

Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:

- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси

-А шо там такое?

-Да фиг его знает.Но сыр любит шо капец.

Муж напейсал на своем форуме.

"Напомнило старый абстрактный анекдот,который я слышал еще школьником,а щаз уже пенсионер...

 

В купе заходит новый пассажир,на багажную полку кладет чемоданчик и понемногу вливается в жизнь купе.

 

Через некоторое время из чемоданчика доносится шуршание

 

Пассажир встает,приоткрывает чемоданчик,засовывает в него кисти и шуршание стихает.

 

И так несколько раз.

 

Кто-то из пассажиров спрашивает его:

 

-А что у вас там в чемодане?

 

-Да так,шуршик...

 

Через некоторое время пассажир выходит из купе,остальные снимают чемодан с полки,открывают,глядь-а там и в самом деле шуршик!

 

Но это только пол анекдота.

 

Я его рассказывал на первом курсе.

 

На банкете после диплома ко мне подошла девушка из параллельной группы и спросила:"Так кто же был в том чемодане?!"

Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів.

Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Повернувся він додому і одразу запитав у

діда:

- Діду, а чому там польський мозок по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а

москальский по сорок?

- У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба?

Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів.

Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Повернувся він додому і одразу запитав у

діда:

- Діду, а чому там польський мозок по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а

москальский по сорок?

- У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба?

 

 

Да молдаване интеллектуалы оказывается. Видимо у меня советские стереотипы:D

Да молдаване интеллектуалы оказывается. Видимо у меня советские стереотипы:D

 

Не, это к полякам накопилось :D

Да молдаване интеллектуалы оказывается. Видимо у меня советские стереотипы:D

 

Діплом ума нє гарантіруєт (с)

 

Це я до того, що скільки спілкувався з молдаванами : вони в рази мудріші за руськіх.

У меня жена бросила есть и за месяц кг 30 потеряла.Перестала и сопеть и хропеть.

Позавчера в два ночи проснулся а жена недвижима и ни звука.Пошёл на кухню,позвонил дочке,она в ночную была.Дочка говорит а ты пульс проверь.

Захожу,включаю свет и два пальца к шее жены.Моя ненаглядная открывает глаза и начинает меня материть.Отпрыгнул на 2.5метра,дальше габариты комнаты не позволили.Слушал минуты четыре а потом свет выключил.Этой ночью ничего не проверял.

Познайомилась наша дівчина з руськім хлопчиною і запросила його до себе додому. Заходять в кімнату, починаються ласки. Дівчина:

- Тсс, в мене батьки вдома, зараз сплять. Тато – в нацгвардії служить, мама – лейтенант МВС.

Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?”

Продовжують, забулося вже. Дівчина:

- Тихіше, в мене брат в сусідній кімнаті, недавно з АТО повернувся.

Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?!”

Дівчина:

- Хочеш незабутню ніч?

- Так!

- Гвалтують!!!