Перейти до публікації
Пошук в
  • Додатково...
Шукати результати, які містять...
Шукати результати в...

Улыбнуло

AR

Рекомендовані повідомлення

Сьгодні на першій лекції з української мови викладач на прикладі деяких слів показував різницю менталітетів українського та російського народів

у нас шанувальник (виявляє пошану) у них поклонник (поклонняється кумиру) у нас шлюб (від слова злюб, створений любов'ю), подружжя (від слова дружба) у них брак (без коментарів), супруги (запряжені в одну упряжку)

Змушує задуматись...

  • Лайк 3
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.
  • Лайк 1
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

+18

Спитав у діда чому зараз дітей народжують значно менше ніж колись?

-Тому що колись жінок цілували в губи а мали у пісю,а зараз навпаки.

 

  • Лайк 1
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

- Сема, я сильно глупая?

- Нет, Сара, ты слабо умная?

шо то вы перестарались со знаками препинания.

Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

шо то вы перестарались со знаками препинания.

В конце должен быть восклицательный знак (можно даже три):

 

 

- Сема, я сильно глупая?

- Нет, Сара, ты слабо умная!!!

Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Автотурист звертається до мешканця Карпат

– Не підскажете, де можна дістати запчастини до автомобіля?

– Там за селом буде крутий поворот над прірвою. Запчастини лежать в долині…

 

Він: – Оксано, видиш тоту звізду?

Вона: – Йо.

Він: – То я! А тоту?

Вона: – Йо.

Він: – А то ти. А видиш тоту звізду на другій звізді звирьху?

Вона (пожвавлюючись і присуваючись до нього):

– Йо-йо, вижу!!!

Він: – А то – я на новому ровері!

  • Лайк 2
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися.

– Гальо! – і повертаючись до отари. – А ну ціхо, то мене!

  • Лайк 6
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Из разговора соседок. Заборы у нас (при хороших соседях, на забор особо не тратятся) из сетки рабицы. Все друг с другом разговаривают, черешнями делятся, вкусняшками разными через забор угощают, у кого хозяйство, тому отдают, что на корм скотине пойдет. Разговаривают у нас на суржике (русско-украинском)

- Галя, тобі траву куди кинуть?

- Та кинь сепаратистам!

- Кому?

- Та уткам кинь.

- О, а чо сепаратисты?

- Та жрут без меры, серуть, орут, табуном ходят, все позатоптали та перегадили, и все одно резать.

  • Лайк 9
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

+18

 

Українське село,біля плоту стоїть парубок і репетує:

-Галю,Галю-у-у-у.

-Микола то ти?

Чого кричиш?

-Галю треба.

-Та нема її,що ти від неї хотів?

-(водячи хуєм по лозинах паркану-дррринь,дррринь) Та нічого,просто поговорити

 

  • Лайк 5
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Зустрічаються дві планети:

-Як справи?

-Паршиво.Здається я розум підхватила.

-Фігня.Я цим колись боліла.Чотири-п"ять тисячоліть і саме пройде.Потемпературиш трохи -якщо ця зараза встигне до термоядерної реакції додуматись.А якщо лічити і не запускати,то вже на стадії античності зазвичай починається ремісія.Я тепер для профілактики приймаю по три-чотири астероїди в тисячу років,після кожного льодовикового періоду і повний порядок.

  • Лайк 5
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Помирає теща.І кличе зятя:

-Синку принеси води...

Той приносить повний стакан,теща п"є,закашлялась:

-Тьху, та це ж горілка!

-Отож мамо -давайте на коня і вйо.

  • Лайк 7
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Помирає теща.І кличе зятя:

-Синку принеси води...

Той приносить повний стакан,теща п"є,закашлялась:

-Тьху, та це ж горілка!

-Отож мамо -давайте на коня і вйо.

 

:lol::lol::lol::lol::beer::beer::beer::beer:

  • Лайк 1
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Фу-фу-фу

 

Приїхав Іван із села в місто, гуляє, зайшов в аптеку, а там - презервативи, різнокольорові, та щей ароматизовані.... Набрав презиків із різними смаками, приїхав додому, і каже жінці:

-Галино, дивись що я накупив! А давай в таку гру грати: я виключаю світло, і почерзі надагяю презики, а ти угадуєш смак?

-Давай! Давай! - погодилсь дружина.

Іван виключив світло, і тут голос із темряви:

-Бринза!!!

Іван:

-Та чекай! Я ж іще не одів!

 

  • Лайк 1
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Їде мужик в маршрутці, а в нього ширінка розтібнута!

Жінка навпроти йому і каже:

Вона: Мужчина закрийте свій офіс!

Він,не розгубився,ще й вирішив її підколоти тай запитує!

Він: Пані, а ну подивіться що там директор робить?

Вона: Директора нема, напевне вийшов, але якийсь бомж спить на двох подушках!

  • Лайк 2
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

не фотошоп

 

 

09e22a4664e2.jpg

 

Это перевод с польского.

В оригинале название-:D"Пшезьдзец".

И вторая часть-"Полный пшезьдзец".:D

  • Лайк 1
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Лежу голий в коханки на першому поверсі.Вона в душі.Раптом хтось лізе в вікно.Я накрився одіялом з головою.Заліз мужик,роздівся і до мене під одіяло!Він взяв мою руку і поклав на свій член,у відповідь я зробив так само.Він навіть речі не забрав коли в вікно вистрибнув.
  • Лайк 6
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

матюк

В класі вчителька просить написати розпорядок дня кожного учня

Всі написали, здали, вчителька прочитала, все нормально крім вовочкіної роботи. Читає вовочки розпорядок дня:

"- Ну, я просинаюсь, встаю, одіваюсь, витираю х%й тряпочкою... Снідаю, беру портфель, відкриваю двері, закриваю двері, витираю х%й тряпочкою...

Вчусь, приходжу зі школи, витираю х%й тряпочкою... Обідаю, роблю уроки, витираю х%й тряпочкою... Йду гуляти, повертаюсь, витираю х%й тряпочкою...

Вечеряюю, витираю х%й тряпочкою, лягаю спати... "

- Вовочка, ти що хворий?

- Чому ви так вирішили?

- Ну, ти постійно витираєш х%й тряпочкою...

- Ні. Не це. Це, коли в мене тато депутатом став, в нас постійно на дверях крейдою пишуть "х%й"...

 

  • Лайк 3
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

ВАЗ випустила нову модель - Ваз зі скляним дахом!

ВАЗ зі скляним дахом - щоб Бог бачив того недоумка, що купив таке авто!

Змінено користувачем sah79
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування

Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар

Створити акаунт

Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!

Зареєструвати акаунт

Увійти

Вже зареєстровані? Увійдіть тут.

Увійти зараз
×
×
  • Створити...