Michael_A Опубліковано: 19 лютого 2019 Поділитись Опубліковано: 19 лютого 2019 - Сема, я сильно глупая? - Нет, Сара, ты слабо умная? 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sah79 Опубліковано: 19 лютого 2019 Поділитись Опубліковано: 19 лютого 2019 Сьгодні на першій лекції з української мови викладач на прикладі деяких слів показував різницю менталітетів українського та російського народів у нас шанувальник (виявляє пошану) у них поклонник (поклонняється кумиру) у нас шлюб (від слова злюб, створений любов'ю), подружжя (від слова дружба) у них брак (без коментарів), супруги (запряжені в одну упряжку) Змушує задуматись... 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Michael_A Опубліковано: 19 лютого 2019 Поділитись Опубліковано: 19 лютого 2019 Капитан Очевидность, был повышен до адмирала Ясен*** 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sah79 Опубліковано: 19 лютого 2019 Поділитись Опубліковано: 19 лютого 2019 Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки. 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sah79 Опубліковано: 19 лютого 2019 Поділитись Опубліковано: 19 лютого 2019 +18Спитав у діда чому зараз дітей народжують значно менше ніж колись? -Тому що колись жінок цілували в губи а мали у пісю,а зараз навпаки. 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Ревизор Опубліковано: 20 лютого 2019 Поділитись Опубліковано: 20 лютого 2019 - Сема, я сильно глупая? - Нет, Сара, ты слабо умная? шо то вы перестарались со знаками препинания. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Знахарь Опубліковано: 20 лютого 2019 Поділитись Опубліковано: 20 лютого 2019 шо то вы перестарались со знаками препинания. В конце должен быть восклицательный знак (можно даже три): - Сема, я сильно глупая? - Нет, Сара, ты слабо умная!!! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sah79 Опубліковано: 20 лютого 2019 Поділитись Опубліковано: 20 лютого 2019 Автотурист звертається до мешканця Карпат – Не підскажете, де можна дістати запчастини до автомобіля? – Там за селом буде крутий поворот над прірвою. Запчастини лежать в долині… Він: – Оксано, видиш тоту звізду? Вона: – Йо. Він: – То я! А тоту? Вона: – Йо. Він: – А то ти. А видиш тоту звізду на другій звізді звирьху? Вона (пожвавлюючись і присуваючись до нього): – Йо-йо, вижу!!! Він: – А то – я на новому ровері! 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sah79 Опубліковано: 20 лютого 2019 Поділитись Опубліковано: 20 лютого 2019 Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися. – Гальо! – і повертаючись до отари. – А ну ціхо, то мене! 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Dmitriy_S Опубліковано: 20 лютого 2019 Поділитись Опубліковано: 20 лютого 2019 Из разговора соседок. Заборы у нас (при хороших соседях, на забор особо не тратятся) из сетки рабицы. Все друг с другом разговаривают, черешнями делятся, вкусняшками разными через забор угощают, у кого хозяйство, тому отдают, что на корм скотине пойдет. Разговаривают у нас на суржике (русско-украинском) - Галя, тобі траву куди кинуть? - Та кинь сепаратистам! - Кому? - Та уткам кинь. - О, а чо сепаратисты? - Та жрут без меры, серуть, орут, табуном ходят, все позатоптали та перегадили, и все одно резать. 9 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
МаТраС Опубліковано: 20 лютого 2019 Поділитись Опубліковано: 20 лютого 2019 https://www.facebook.com/krovati1/videos/2573995312615931/?t=2 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sah79 Опубліковано: 20 лютого 2019 Поділитись Опубліковано: 20 лютого 2019 +18 Українське село,біля плоту стоїть парубок і репетує: -Галю,Галю-у-у-у. -Микола то ти? -Я Чого кричиш? -Галю треба. -Та нема її,що ти від неї хотів? -(водячи хуєм по лозинах паркану-дррринь,дррринь) Та нічого,просто поговорити 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
988888 Опубліковано: 20 лютого 2019 Поділитись Опубліковано: 20 лютого 2019 +18 .... :D Умеющих "слушать" ценили во все времена :D. 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sah79 Опубліковано: 20 лютого 2019 Поділитись Опубліковано: 20 лютого 2019 Зустрічаються дві планети: -Як справи? -Паршиво.Здається я розум підхватила. -Фігня.Я цим колись боліла.Чотири-п"ять тисячоліть і саме пройде.Потемпературиш трохи -якщо ця зараза встигне до термоядерної реакції додуматись.А якщо лічити і не запускати,то вже на стадії античності зазвичай починається ремісія.Я тепер для профілактики приймаю по три-чотири астероїди в тисячу років,після кожного льодовикового періоду і повний порядок. 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sah79 Опубліковано: 20 лютого 2019 Поділитись Опубліковано: 20 лютого 2019 Помирає теща.І кличе зятя: -Синку принеси води... Той приносить повний стакан,теща п"є,закашлялась: -Тьху, та це ж горілка! -Отож мамо -давайте на коня і вйо. 7 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
МаТраС Опубліковано: 20 лютого 2019 Поділитись Опубліковано: 20 лютого 2019 Помирає теща.І кличе зятя: -Синку принеси води... Той приносить повний стакан,теща п"є,закашлялась: -Тьху, та це ж горілка! -Отож мамо -давайте на коня і вйо. :lol::lol::beer::beer: 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sah79 Опубліковано: 20 лютого 2019 Поділитись Опубліковано: 20 лютого 2019 Фу-фу-фу Приїхав Іван із села в місто, гуляє, зайшов в аптеку, а там - презервативи, різнокольорові, та щей ароматизовані.... Набрав презиків із різними смаками, приїхав додому, і каже жінці: -Галино, дивись що я накупив! А давай в таку гру грати: я виключаю світло, і почерзі надагяю презики, а ти угадуєш смак? -Давай! Давай! - погодилсь дружина. Іван виключив світло, і тут голос із темряви: -Бринза!!! Іван: -Та чекай! Я ж іще не одів! 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
bardyk Опубліковано: 20 лютого 2019 Поділитись Опубліковано: 20 лютого 2019 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sah79 Опубліковано: 20 лютого 2019 Поділитись Опубліковано: 20 лютого 2019 Їде мужик в маршрутці, а в нього ширінка розтібнута! Жінка навпроти йому і каже: Вона: Мужчина закрийте свій офіс! Він,не розгубився,ще й вирішив її підколоти тай запитує! Він: Пані, а ну подивіться що там директор робить? Вона: Директора нема, напевне вийшов, але якийсь бомж спить на двох подушках! 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Gorgon Опубліковано: 20 лютого 2019 Поділитись Опубліковано: 20 лютого 2019 не фотошоп 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
988888 Опубліковано: 20 лютого 2019 Поділитись Опубліковано: 20 лютого 2019 не фотошоп ... В стихах? :D Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
malyarman Опубліковано: 21 лютого 2019 Поділитись Опубліковано: 21 лютого 2019 не фотошоп Это перевод с польского. В оригинале название-:D"Пшезьдзец". И вторая часть-"Полный пшезьдзец".:D 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sah79 Опубліковано: 21 лютого 2019 Поділитись Опубліковано: 21 лютого 2019 Лежу голий в коханки на першому поверсі.Вона в душі.Раптом хтось лізе в вікно.Я накрився одіялом з головою.Заліз мужик,роздівся і до мене під одіяло!Він взяв мою руку і поклав на свій член,у відповідь я зробив так само.Він навіть речі не забрав коли в вікно вистрибнув. 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sah79 Опубліковано: 21 лютого 2019 Поділитись Опубліковано: 21 лютого 2019 матюкВ класі вчителька просить написати розпорядок дня кожного учня Всі написали, здали, вчителька прочитала, все нормально крім вовочкіної роботи. Читає вовочки розпорядок дня: "- Ну, я просинаюсь, встаю, одіваюсь, витираю х%й тряпочкою... Снідаю, беру портфель, відкриваю двері, закриваю двері, витираю х%й тряпочкою... Вчусь, приходжу зі школи, витираю х%й тряпочкою... Обідаю, роблю уроки, витираю х%й тряпочкою... Йду гуляти, повертаюсь, витираю х%й тряпочкою... Вечеряюю, витираю х%й тряпочкою, лягаю спати... " - Вовочка, ти що хворий? - Чому ви так вирішили? - Ну, ти постійно витираєш х%й тряпочкою... - Ні. Не це. Це, коли в мене тато депутатом став, в нас постійно на дверях крейдою пишуть "х%й"... 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sah79 Опубліковано: 21 лютого 2019 Поділитись Опубліковано: 21 лютого 2019 (змінено) ВАЗ випустила нову модель - Ваз зі скляним дахом! ВАЗ зі скляним дахом - щоб Бог бачив того недоумка, що купив таке авто! Змінено 21 лютого 2019 користувачем sah79 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз