100 мужских правил

Вот, прочитал на одном сайте, было полезно, лишний раз, себе напомнить.

Можно дополнить список "неписанными" мужскими правилами и конечно пользоваться в жизни.

Если, не в том разделе разместил тему, модераторов просьба поправить и перенести.

1) Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.

2) Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку - или ломись в очередь для бизнес-класса.

3) Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.

4) Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.

5) Ты имеешь право отвечать "не знаю" на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой

6) НЕ ОБЕЩАЙ РЕБЕНКУ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫПОЛНИТЬ.

7) Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).

8) Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросил тебя об этом не позднее чем за 12 часов.

9) Ты не обязан быть милым или дружелюбным с мужьями или бой-френдами подруг твоей девушки.

10 Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его присоединяйся к толпе.

11) На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.

12) Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.

13) Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцирую на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.

14) Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.

15) Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.

16) Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.

17) В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля - это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.

18) Автомобильное правило трех "д": дай дорогу дураку.

19) Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!

20 Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.

21) Ты не в праве требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.

22) ДЕВУШКА ДРУГА - НЕ ДЕВУШКА!

23) Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.

24) Если ты сломал взятую взаймы вещь, ты обязан починить ее или купить новую.

25) Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам.

26) Всегда перезванивай знакомому, если он не смог ответить.

27) Если можно лишний раз не солить еду - не соли.

28) Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть если: а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас б) не пользовался ею минимум год или в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.

29) Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что ни будь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правилами.

30 Сигареты нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигареты нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.

31) В такси всегда садись на заднее сиденье.

32) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.

33) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.

34) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.

35) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.

36) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.

37) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.

38) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.

39) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.

40 Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.

41) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.

42) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.

43) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.

44) НИКОГДА НЕ РАЗБАВЛЯЙ ОДНОСОЛОДОВЫЙ ВИСКИ КОЛОЙ.

45) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?".

46) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.

47) Не носи подделки.

48) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.

49) Если в первые 15 минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.

50 Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.

51) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.

52) Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой.

53) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.

54) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.

55) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присутствии его девушки.

56) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.

57) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.

58) Не раздевайся раньше партнерши во время секса.

59) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.

60 Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.

61) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.

62) ПОСЛЕДНЮЮ СИГАРЕТУ ИЗ ЧУЖОЙ ПАЧКИ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ.

63) Не существует ситуаций , в которых двое мужчин могу одновременно находиться под одним и тем же зонтом.

64) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.

65) Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт; 2) заднее сиденье автомобиля; 3) незнакомое место.

66) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.

67) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.

68) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.

69) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.

70 Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.

71) Выигравший должен дать хотя бы одну возможность отыграться.

72) НИКОГДА НЕ ЗАСТЕГИВАЙ НИЖНЮЮ ПУГОВИЦУ НА ПИДЖАКЕ.

73) Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.

74) Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.

75) Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.

76) Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если они деланы на завершающей стадии корпоратива.

77) Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.

78) Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.

79) Пристегивайся.

80 Изменять жене с ее подругой - западло.

81) Делить на ноль - нельзя.

82) Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.

83) Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!

84) Есть лишь один мужской способ наливать пиво - по стенке, наклонив стакан.

85) Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.

86) Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.

87) ПРАВИЛО НАЧАЛЬНИКА: ХВАЛИ ПРИЛЮДНО, РУГАЙ ПРИВАТНО.

88) Во время армрестлинга, всегда выставляй правую ногу вперед.

89) В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.

90 Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотнеси эту сумму с потерянным временем.

91) Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник.

92) Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо "ты-сообщений" "я-сообщения": вместо "Ты задолбала" всегда говори "Я чувствую себя задолбанным" и т.п.

93) К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному - темное (жареное мясо).

94) Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, - это женщина, с которой ты спишь.

95) Оплачивая залог, за отель или машину, а так же покупки в интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.

96) Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.

97) Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.

98 Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера, или хотя бы сделай вид.

99) Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.

100) ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ЭТИКИ: ПОСТУПАЙ С ДРУГИМИ ТАК, КАК ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ДРУГИЕ ПОСТУПАЛИ С ТОБОЙ.

"Неписанные",так"неписанные".Добавим:

• Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.

• Настоящий мужчина никогда не откажет даме в средствах. От нежелательной беременности...

• Настоящий мужчина пойдет на все, чтобы не вставать с дивана.

• Настоящий мужчина готов угодить каждой женщине. Но до тех пор, пока не встретит другую

• Настоящий мужчина и без штанов готов показать отличную форму.

• Настоящий мужчина никогда не оставит женщину в заблуждении, что он ей что-то должен.

• Настоящего мужчину украшает скромность запросов его любимой женщины.

• Настоящий мужчина скорее отдаст женщине самого себя, чем то, что она попросит.

• Настоящий мужчина с легкостью положит глаз на одну женщину, даже не отрывая взгляда от другой

• Настоящий мужчина никогда не побежит за первой встречной, не догнав предыдущую.

• Настоящий мужчина никогда не предложит женщине то, от чего она не сможет отказаться.

• Настоящий мужчина никогда не закроит женщине рот, не вымыв перед этим руки.

• Настоящий мужчина хорошо разбирается в женской логике и поэтому следует только мужск

• Настоящий мужчина не станет спорить с женщиной, если при всех она назовет его настоящим мужчино

• Настоящему мужчине необязательно быть симпатичнее своей обезьяны.

• Настоящий мужчина никогда не снимет шляпу без извинений, если женщина еще не догадывается о его лысине.

• Настоящий мужчина скорее вынесет сор из избы, чем из квартиры мусор.

• Настоящий мужчина в каждой женщине мечтает увидеть мать своих детей, но не каждая даст превратить мечту в реальнос

• Настоящий мужчина скорее пойдет в пляс, чем с веником по кварт

• Настоящий мужчина скорее сделает предложение каждой женщине, чем дождется ответа хотя бы от одной из них.;););)

to malyarman ,а что? - смешно.. ;)Своего рода "Плохие советы детям" известно, что имеют воспитательный момээнт.

Наверно, теме все таки место в курилке.

А также о женщинах:

• Женщина не просто просит ее выслушать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит

• Достоинство умных женщин - в снисходительности к восторженным взглядам на красивых.

• Женщины не любят просто давать советы - предпочитают их тщательно навязывать.

• С женщиной легче вести диалог, если ее не перебивать.

• Если в течение часа женщина ни разу не упрекнула мужа, значит, она не замужем.

• Женские глаза - всегда океан: то Тихий, то Северный Ледовитый...

• Сколько с женщиной не спорь - все равно ее аргументы громче.

• Желание женщины - закон,а нежелание-статья.

• У женщины всегда найдется пара минут, чтобы за час обсудить все что угодно.

• Дайте женщине подключиться к разговору и станет неважным, о чем шла речь.

• Одни женщины созданы для комплиментов, другие – только созданы…

• То, что женщина в чем-то уверена, еще не значит, что она готова с этим согласиться.

Надо что-то подобное для женщин написать, типа... "Не стоит к своей подруге красавице на день рожденье в ресторан...

Божечки, мальчики... и вам надо это все записывать и повторять по три раза перед сном?

Большей части этих правил следую и сама (борода и чего другое пока не выросли), но некоторые поставили в тупик, например, это:

30 Сигареты нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. (почему? Я не курю, просто любопытно, для чего же тогда эти зажигалки?.)

или это:

32) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот. (а зачем его видеть? Дополнительная мотивация для зарядки:D?)

Это вообще только для правшей, и по-другому не получится:

88. Во время армрестлинга, всегда выставляй правую ногу вперед.

А этого лучше не делать:

95) Оплачивая залог, за отель или машину, а так же покупки в интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.

Я сама так делала, но больше не буду.

Вообще, странный катехизис...

Божечки, мальчики... и вам надо это все записывать и повторять по три раза перед сном?

 

Так это небось перепечатка из женского журнала. Или из мужского блондожурнала.

Тупой копипаст откуда-то.

29) Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что ни будь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правилами.

Особенно из гранатомета

30 Сигареты нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигареты нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.

ноу комент

31) В такси всегда садись на заднее сиденье.

даже если вас 4-ро пассажиров

32) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.

как можно отжиматься и смотреть на живот?

33) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.

ноу комент

З.ы. - у нас принято мыть руки после туалета.

- А у нас принято на руки не ссать (с)

-Никогда не пиши, и не говори: "На день рожденье".

На ты не переходили, о правописании тоже не спрашиваю.

Ещё по теме :

Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

Не демонстрируй людям своё счастье - не отравляй им жизнь!

Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Совет женщинам:Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

Совет женщинам:Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным..

Некоторые советуют, для того, чтобы манипулировать мужчиной, покрепче взяться за рычаг манипулятора...:D

Вот, прочитал на одном сайте, было полезно, лишний раз, себе напомнить.

Можно дополнить список "неписанными" мужскими правилами и конечно пользоваться в жизни.

Если, не в том разделе разместил тему, модераторов просьба поправить и перенести.

 

 

1) Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.

..............

Журнал Максим)))))))))))) октябрь

Журнал Максим)))))))))))) октябрь

Сразу лезет в голову рекламный слоган:

-Maxim - журнал, издатый для мужчин.

(рекламная растяжка на Краснозвездном, видел позавчера)

на дебетовых картах хранятся Ваши деньги, на кредитных - деньги банка.

Которые, разумеется, надо вовремя отдать.

на дебетовых картах хранятся Ваши деньги, на кредитных - деньги банка.

Которые, разумеется, надо вовремя отдать.

Хрена. Они и на дебетовые всучивают овердрафт без согласия клиента. И можно по ошибке снять и оппачки - безумный процент за пользование кредитом.

Оплачивая залог, за отель или машину, а так же покупки в интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.-не понял. бабки то банку все равно отдавать

Это наши олухи взяли и тупо перевели с какого-то западного журнала. Там в сфере аренды авто и в отелях принято использовать блокировку средств с запасом, на случай непредвиденных расходов. В инет-магазинах часто возникает двойная блокировка (одна при заказе, вторая при отгрузке). По второй блокировке списывается деньги, а первая снимается через какое-то время(иногда довольно большое). Поэтому там в этих случаях выгоднее использовать кредитную карту, поскольку на заблокированные деньги кредитные % не начисляются. Если вы используете дебетную карту, то лишаетесь возможности пользоваться своими личными излишне заблокированными средствами на весь срок блокировки.

Это наши олухи взяли и тупо перевели с какого-то западного журнала. Там в сфере аренды авто и в отелях принято использовать блокировку средств с запасом, на случай непредвиденных расходов. В инет-магазинах часто возникает двойная блокировка (одна при заказе, вторая при отгрузке). По второй блокировке списывается деньги, а первая снимается через какое-то время(иногда довольно большое). Поэтому там в этих случаях выгоднее использовать кредитную карту, поскольку на заблокированные деньги кредитные % не начисляются. Если вы используете дебетную карту, то лишаетесь возможности пользоваться своими личными излишне заблокированными средствами на весь срок блокировки.

спасибо. я то вижу, что система точно на наша

30 Сигареты нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигареты нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.

Сигары! Они действительно от бензиновой зажигалки теряют вкус. По поводу тушить - не однозначно. Но в применении к сигарам имеет право на жизнь.