Улыбнуло

Не. Писюк - это уролог. Гинеколог - это пи#дюк.

Я культурно написал, согласно правил))

 

Хай-тек для лофта

Крутой столик

Вот же ж варят у кого-то мозги. Явно спецом такое сделали, толстую арматуру на строго отмереных одинаковых расстояниях расположили, плиту провибрировали, шлифанули и согнули явно на спецоборудовании, ровненько. ЖЫрно получилось. Молодцы!

 

 

youtu.be/d7ydxLfoPzw

 

 

О ЖИВОПИСИ... ТАКОГО ВЫ ЕЩЁ НЕ ВИДЕЛИ!

 

 

:D

 

Хай-тек для лофта

 

птичку ламинат жалко (с)

птичку ламинат жалко (с)

 

главное, его не двигать ))

главное, его не двигать ))

c2n.me/3TxXs0D Что-то этот "бетон" на пенопласт очень похож , зерно не крупное и не мелкое , среднее ...

 

 

Японское воспитание. Часть 8. Команда мечты.

 

 

И как еще до этого писуара не добрались борцы с гендерной дискриминацией и сексизмом. Разработчики прям таки нарываются на судебные иски. Где женская версия, спрашивается?

И как еще до этого писуара не добрались борцы с гендерной дискриминацией и сексизмом. Разработчики прям таки нарываются на судебные иски. Где женская версия, спрашивается?

 

это слишком примитивно для женщин. Нужно как минимум арфу инсталлировать.

 

Внимание!!!

Товарищ купил билет на финал Лиги Чемпионов UEFA 2018 в Киеве (26 мая), совершенно забыв, что у него в тот же день свадьба. Если кого-то заинтересует предложение, то - 26 мая 14:00 Центральный загс. Невесту зовут Неля ...

- Познакомилась с мужчиной. На шее цепь с палец, кошелек - не поднять!

- А в штанах, как?

- Ну то же самое. С палец и не поднять ...)))

— Девушка, дайте мне таблетку.

– Вам какую?

– Белую.

– Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.

– Одну дайте.

скорее "ужаснуло"

 

опытная бригада кровельщиков

 

скорее "ужаснуло"

 

опытная бригада кровельщиков

 

Нет слов, бригада каменщиков судя по всему там не менее опытная

Комментарии тоже радуют, не понял люди серьезно их пишут или издеваются

Треш, угар и содомия

 

Одесса… Лето... Жара… Маленький дворик… Все окна открыты...

Из одного окна крик:

- Вашу мать, у кого же ж так воняет?

Из окна рядом:

- Pardon, фондю готовим!

Мужик:

- Виноват! Bon appetit!

— Артем, привет! Клиент просит поставить в их ролик их логотип. Что вам для этого нужно?

 

— Милена, привет! Мне нужен их ролик и их логотип.

 

— Отлично, Артем! Вот ссылка на польский фтп!

 

— А что там?

 

— Оцифрованные в формате mxf не вошедшие в монтаж дубли из кинофильма Иштвана Сабо "Полковник Редль"! Что мне сказать клиенту? Когда мы сможем посмотреть ролик с логотипом?

 

— Для того чтобы сделать ролик с логотипом мне нужен ролик и логотип.

 

 

 

Помер мужик, представ передБогом і каже:

- Боже, дозволь ще хоч пару днів пожити з рідними, а потім вже забирай до себе.

Бог подумав і каже:

- Ні, людиною не можу, можу повернути лише куркою на кілька днів.

Що робити, погодився чоловік.

От ходить він по курнику, пшеничку покльовує. Раптом чує, щось напряглося в животі і раз - зніс яєчко. Йому сподобалося, зніс ще одне.

Раптом чує, дружина кричить:

- Скотина!! Алкоголік!! Ти і в ліжку купи кладеш!!!

Тато медвідь вчить малого: якщо побачив людину то стаєш на задні лапи,голосно ревеш,побігай навкруг неї з голосним ревом,покажи кігті,знов голосно заричи прямо їй в лице і тільки тоді бий щосили лапою і їж.

-Тату а чому не можна зразу лапою і їсти?

-Ех вчити тебе ще й вчити.Тому що без гівенця людина значно смачніша.

Мовою оригіналу (матюки):