Перейти до публікації
Пошук в
  • Додатково...
Шукати результати, які містять...
Шукати результати в...

Улыбнуло

AR

Рекомендовані повідомлення

Вчора зламали профіль ОЛХ (з 2009р), не можу нічого зробити, дубль і все, навіть видалити, підтвердження шле на мило та не приходить.

ПС прийшло, але помилка Учетная запись заблокирована

Сорри за оффтоп.

Имел ту же проблему.

Надо зайти не по своему мейлу,а по номеру телефона.

Пароль там будет другой - Вам неизвестный.

Запросите восстановление. Придет аварийный пароль.

Войдите. Укажите свою почту в настройках.

Потом удалите этот аккаунт (имеется в виду - с логином - номер телефона).

Все. После этого ваш аккаунт с входом по почтовому адресу не будет материться,что телефон уже используется.

Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Сорри за оффтоп.

Имел ту же проблему.

Надо зайти не по своему мейлу,а по номеру телефона.

Пароль там будет другой - Вам неизвестный.

Запросите восстановление. Придет аварийный пароль.

Войдите. Укажите свою почту в настройках.

Потом удалите этот аккаунт (имеется в виду - с логином - номер телефона).

Все. После этого ваш аккаунт с входом по почтовому адресу не будет материться,что телефон уже используется.

 

Хоч через телефон, хоч через пошту (і те, і те підтверджено)

 

після підтвердження видалення:

Ошибка

Учетная запись заблокирована

 

ПС досі смішно

Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Хоч через телефон, хоч через пошту (і те, і те підтверджено)

 

після підтвердження видалення:

Ошибка

Учетная запись заблокирована

 

ПС досі смішно

:rolleyes: Может денех им дать :D?

  • Лайк 1
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

П'яний священник московського патріархату заплутався в дзвонах і ,сам того не бажаючи, відкрив фестиваль "мінімал техно" біля Лаври.
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Якось ,в одному дитячому садочку, діти масово і раптово почали матюкатись.Вихователі в шоці,батьки також.Почали розбиратись в який час це сталось.Виявилось що саме в той день два солдати з поряд розташованої військової частини ремонтували в садочку електропроводку.

Зв'язались з командиром ,визвали тих солдат,вони перелякані(вже була розмова з командиром), розказують як було:

-Ну чинили мы проводку с рядовым Петровым, я держал стремянку, а он

паял там наверху, и тут я ему говорю - "Извините, рядовой Петров, разве

вы не видите, что мне на голову капает раскаленное олово?"

  • Лайк 2
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Чоловік з відрядження повертається додому. Сексу

хочеться, аж зуби зводить! Дружину хапає, і на диван …

Він їй туди всунув, а у дружини пальці на ногах зігнулися.

Витягнув – розігнулися. І така фігня на протязі 5-и хвилин …

Сунув – зігнулися, висолопив – розігнулися …

Чоловік запитує: – Та що в тебе за фігня з пальцями?

- Я просто не встигла колготки зняти!

  • Лайк 2
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

На вулиці сваряться двоє чоловіків:

- Ви - осел!

- Від осла чую!

Перехожий зупиняється:

- Ну навіщо сваритися, якщо ви родичі?

  • Лайк 1
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

У першому класі вчителька дає завдання: назвати і описати найціннішу річ, яка відома учням. Петрусь встав і розповів про батькову машину, Оленка – про мамине діамантове кольє. Вовочка встає і говорить:

- Менструація!

Вчителька аж поперхнулася:

- Вовочка! Та що ти таке говориш?! Ти хоч знаєш, що це таке?

Вовочка відповідає:

- Що це таке, я не знаю, але упевнений, що це – щось дуже цінне, тому що коли сьогодні вранці моя старша сестра оголосила, що вона у неї пропала, мама втратила свідомість, тата схопив інфаркт, а сусід застрілився.

  • Лайк 1
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Продам двухуровневую однушку в черте города, балкон выходит в парк, рядом транспортная развязка

 

e056164fd65c.jpg

 

  • Лайк 8
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Одного разу вчителька запитує в класу:

- Діти, як ви думаєте, що найшвидше на світі?

Петя встає і каже:

- Я думаю, це слово. Вилетіло і не впіймаєш.

Потім встає Міша і говорить:

- А я думаю, це світло. Включив його і воно горить, помітити не встигнеш.

Потім встає Вовочка і говорить:

- А я думаю, це понос! Мене ось вчора так прихопило, що я не встиг ні слова сказати, ні світло включити!

  • Лайк 2
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Приходить мужик до лікаря

- Лікарю, в мене лікоть болить

- Здавайте аналізи

- Які аналізи, лікоть

- Я краще знаю, аналізи потім лікоть

Той плюнув і пішов додому. Там тещу попросив, жінку, дочку, сам сцикнув, води з крану добавив, ще й тормозухи хлюпнув, збовтав та здав. Через тиждень телефонують з лікарні прийти за аналізами.

Заходить до лікаря і єхидно

- Ну що там аналізи?

- Так, шановний, у тещі цукровий діабет, але на ранній стадії. Дочка у свої 14 ту двійню, виносить без проблем. Труби пора замінити, вода з іржою.

- Лікарю, а лікоть?

- А, лікоть, в тебе все в порядку, тільки дружина твоя пів року назад венеричку піхватила, от тобі не дає. А ти ходиш в сортир удава давити, живете в хрущівці, там місця мало, от ліктьом і б`єшся об стіну.

Мужик повісив голову і повертався на вихід. Лікар вслід

- Ти цей, тормозуху заміни, розіб`єшся нахрен, а мені гріх на душу брати.

  • Лайк 13
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

-Хочу багатого,красивого,розумного і щедрого мущину.Щоб катав мене на здорові,красиві машині в дуже дорогі ресторани.Щоб у всьому зі мною погоджувався,був завжди поряд і на інших навіть не дивився.Щоб у нашому великому будинку пахло завжди найкращими квітами , і щоб він був...

-А ти ж йому що?

-Пісьочку.

  • Лайк 2
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування

Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар

Створити акаунт

Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!

Зареєструвати акаунт

Увійти

Вже зареєстровані? Увійдіть тут.

Увійти зараз
×
×
  • Створити...