Улыбнуло

[tesey]

[Lweno4ek]

Два года назад притащил к себе котёнка, чёрную бестию, страшную, как сама жизнь. Долго ещё терзался сомнениями, кошка это будет или собака, хотя порой её внутренний клапан подавал чересчур большую порцию мочи в мозг, и от передозировки тот подозревал, что это может быть и подвид белки, а то и выдры, скрещённой с бобром.

 

Кошка росла, как полагается питомцу IT-инженера, на клавиатурах, мониторах и системных блоках. Иногда весело и задорно играла с выползающими из принтера листами, пока я не успевал добежать. Решил я научить кошку чему-нибудь полезному. Единственное, что вышло из-за обоюдной лени, так это то, что она научилась нажимать кнопку включения ноутбука лапой. Причём выработалось всё до автоматизма: видит раскрытый ноут, не слышит шума кулера — нажимает кнопку. И жили мы долго и весело…

 

Звонит знакомый в лютом нервозе, через динамик сотового летит пена изо рта. Мол, срочно, катастрофа, надо документы нести важные в серьёзное заведение! Можно ли забежать ко мне и распечатать с ноута? Гуано вопрос, легко. Приходит знакомый, ставит ноут на стол, тут же начинает что-то рассказывать по поводу важности этих бумажек.

 

Стоит заметить, что кошка выросла социопаткой. Пока не изучит на запахи обувь посетителя, не проверит когтями на группу крови и на совместимость с собой, обильно посыпая пушистой чёрной шерстью, не вылезет из-под дивана. Но рефлексы дают о себе знать. В процессе тирады гостя кошка выскочила из-за дивана, включила ему ноут и скрылась назад. Пока он молча и ошалело отправлял документы на принтер, сработал второй рефлекс, и кошка вновь выскочила и стала лапой вытаскивать печатающиеся бумаги, откидывая их со стола в сторону. После печати снова удалилась в свой угол.

 

На следующий день знакомый занёс мне пиво, а кошке банку кошачьего корма с креветками — за услуги IT-специалистов.

[Stroim DOM]

[Taly]

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия),Федекс (грузовик), Бритиш Аирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

 

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

 

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

 

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

-- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"

[tesey]

Муж придя с работы спрашивает у жены:

— Ну, как дела моя сладкая! ?

Она:

— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.

А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

[tesey]

ГОЛОВНИЙ ОРГАН у людини - ДУПА.

У всьому бере участь: в лікуванні, вченні, вихованні, ухваленні рішень.

А в пошуку пригод їй взагалі рівних немає.

У усіх без виключення звідти ростуть ноги.

У багатьох звідти ж ростуть і руки, а окремі індивідууми нею ще і думають!

І багато що відбувається в нашому житті робиться саме через неї!

[prostokiev]

один матюк

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

 

[tesey]

[tesey]

[tesey]

В конце 80х приятель приехал из Белоруссии с точки в отпуск. Рассказывает: Из досуга у нас было либо картишки под спирт в казарме либо шашлык под спирт в окружающей пуще. Вышли на природу. Все занимаются делом: дровишки костерок и т.д. Среди нас два прапора П1 и П2 с развитым чувством армейского юмора. П1 накрывает пилоткой масленок-переспелок и радостно орет: П2 ко мне бегом я твоей дочке бурундучка поймал. Пилотку приподниму - хватай. У П2 все руки в гнили и огонь мести в глазах. Отдыхаем-выпиваем, П2 сидит и с длинющей ветки сучки срезает. Прошло какое-то время и П1 взяв газетку пошел в кусты. П2 вскакивает со своей веткой насаживает на нее сопливый масленок и с тыла к сидящему на корточках П1. Сквозь кусты масленком на палке нежно тыкает в попу П1 и при этом очень натурально похрюкивает. Оказывается, со спущенными штанами можно очень далеко прыгнуть с места.

[Валерий Валентинович]

tesey, должно получиться - "БАБУШКА". "Главным" органом человека чувствую.

Но, мля, не получается буковки "выдавить". Даже, если сленговые слова применять.

[*Alexey*]

...Нарисуй это насекомое...

tesey, должно получиться - "БАБУШКА". "Главным" органом человека чувствую.

...

Насекомое бабушка :lol:

[muvic]

а в чем проблема с бабочкой?!

у вас, видать, дети уже взрослые.

не обязательно буквы писать в том порядке, в котором нарисованы рисунки.

это как соединить тремя непересекающимися линиями 4 вершины квадрата (лучи могут выходить из одной вершины).

ребенок решает за 5 минут, взрослый - за несколько часов.

из-за зашоренности.

 

* *

 

* *

[VDV6nik]

 

 

 

 

 

 

[Валерий Валентинович]

Насекомое бабушка :lol:

 

"Счастливой старости" начитался.

[Барбариска]

Юлия Владимировна Тимошенко очень уж уважала Луи Виттона. Ржачно представить ее с такой сумочкой

 

Обычно в таких дачки носят. Так что все возможно:D

[Stroim DOM]

– Давай купим булочку, покормим уток?

– Давай, но здесь нет уток.

– Может тогда коньяка?

– Да, лучше коньяка.

 

xxx: как говорил мой начальник: "если руки хотя бы из поясницы растут - то это уже хорошо"

[Stroim DOM]

23 остроумные «шпильки» от известных людей

 

 

 

1. Кельвин Кулидж vs. какая-то женщина на ужине в Белом доме

 

Женщина: Господин Кулидж, я поспорила со своей знакомой, которая сказала, что я не смогу вытянуть из вас больше пары слов.

 

Кулидж: вы проиграли.

 

( Collapse )

2. Оскар Уайльд vs. Льюис Моррис

 

Моррис: Против меня существует заговор – заговор молчания. Так что же мне делать?

 

Уайльд: Присоединяйтесь.

 

3. Уинстон Черчилль vs. Бернард Шоу

 

Шоу: Я зарезервировал для вас парочку билетов на премьеру. Приходите, и захватите кого-нибудь из друзей, если они у вас есть.

 

Черчилль: На премьеру придти не смогу, приду на следующий сеанс, если он будет.

 

4. Уинстон Черчилль vs. Бесси Брэддок

 

Бесси Брэддок: Уинстон, да вы пьяны!

 

Черчилль: Всё верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной.

 

5. Вольфганг Амадей Моцарт vs.поклонник

 

Поклонник: герр Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы вы подсказать, как мне начать?

 

Моцарт: Симфония, это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких-нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии.

 

Поклонник: Но герр Моцарт, вы начали писать симфонии с 8 лет.

 

Моцарт: Всё верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.

 

6. Мириам Хопкинс vs. анонимный исполнитель

 

Певец: Знаете, дорогая, а я застраховал свой голос на 50 тысяч долларов.

 

Хопкинс: Как мило. И что вы на них купили?

 

7. Илька Чейз vs. неизвестная актриса

 

Актриса: Мне так понравилась ваша книга! Кто вам её написал?

 

Чейз: Я так рада, что она вам понравилась! А кто вам её читал?

 

8. Махатма Ганди vs. Западная цивилизация

 

Репортёр: Что вы думаете о цивилизации Запада?

 

Ганди: Я только «за»!

 

9. Эдна Фербер vs. Ноэль Ковард

 

Ковард: Вы выглядите почти как мужчина.

 

Фербер: Вы тоже.

 

10. Джеймс Макнейл Уистлер Vs. Оскар Уайльд

 

(после какой-то остроумной шутки Уистлера)

 

Уайльд: Хотел бы я сказать эту шутку.

 

Уистлер: Скажете Оскар, обязательно скажете.

 

11. Эрнест Хемингуэй vs. Уильям Фолкнер

 

Фолкнер: Он ни разу не использовал слово, за значением которого читатель полез бы в словарь.

 

Хемингуэй: Бедняга Фолкнер. Он правда думает, что сильные эмоции исходят из умных слов?

 

12. Джон Бэрримор vs. женщина в дамской уборной

 

Женщина: Да как вы смеете! Это для дам!

 

Бэрримор: это тоже мадам, это тоже.

 

(будучи пьяным, Бэрримор мочился в дамском туалете, и в это время повернулся к своей обвинительнице)

 

13. Роберт Бенчли vs. человек в форме

 

Бенчли: сударь, не вызовите ли вы мне такси?

 

Человек в форме: я не швейцар, я адмирал ВМФ.

 

Бенчли: Адмирал? Тогда давайте крейсер!

 

14. Нильс Бор vs. репортёр

 

(когда увидел над вход в дом Бора прибитую подкову)

 

Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт вам удачу?

 

Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.

 

15. Гручо Маркс vs. соперник в зубоскальном шоу "You Bet Your Life"

 

Гручо: Зачем так много детей?

 

Соперник: Ну, просто я люблю свою жену.

 

Гручо: Я свою сигару тоже люблю, но иногда всё же вытаскиваю её изо рта.

 

16. Алкивиад vs. Перикл

 

Перикл: Когда мне было столько же, сколько и тебе, Перикл, я тоже так рассуждал.

 

Алкивиад: Жалко, что я не знал тебя тогда, ведь это были твои лучшие годы.

 

17. Авраам Линкольн vs. Стивен Дуглас

 

Я отправляюсь на встречу. Как вы думаете, мне в этом лице идти?

 

(после того, как Дуглас во время дебатов назвал его двуличным)

 

18. Билл Клинтон vs. Дэн Куэйл

 

(когда Куэйл сказал, что будет биться за президентское кресло как питбуль)

 

Пусть об этом переживают столбы и углы на улице.

 

19. Сенатор Фриц Холлингс vs. Генри Макмастор

 

(когда оппонент заметил, что ему надо пройти тест на употребление наркотиков)

 

Холлингс: Я пройду тест на наркотики, если вы пройдете тест на IQ.

 

20. Мэр Нью-Йорка Эд Кох vs. Эндрю Куртцман

 

(после того, как репортёр настаивал на объяснении какого-то его противоречивого высказывания)

 

Кох: Я могу вам объяснить, но постичь это за вас я не в состоянии.

 

21. Авраам Линкольн vs. иностранный дипломат

 

(когда увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки)

 

Дипломат: Господин Линкольн, вы сами чистите себе ботинки?

 

Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите вы?

 

22. Уинстон Черчилль vs. член парламента

 

ЧП: Господин Черчилль, вы можете не спать, когда я разговариваю?

 

Черчилль: Не могу. Вы меня усыпляете.

 

23. Фрэнк Заппа vs. шоумен Джо Пайн

 

(стиль ведения шоу Пайна был язвительным – как многие считали, из-за того, что он перенёс ампутацию ноги)

 

Пайн: Полагаю, длинные волосы делают вас девушкой.

 

Заппа: Полагаю, деревянная нога делает вас столом.

 

[Stroim DOM]

Сюда, так как это улыбка со смыслом..

 

[tesey]

а в чем проблема с бабочкой?!

у вас, видать, дети уже взрослые.

У меня дочка во второй класс пошла. решила задание правильно, но указала, что там ошибка. Она по первым буквам поняла что это бабочка, и вписала слово интуитивно, хотя, имхо, там ошибка. Ведь картинки нарисованы не впопад, а в каком то логическим порядке.

 

не обязательно буквы писать в том порядке, в котором нарисованы рисунки.

 

можно и думать несколько глубже:

Белый барабан

Алый арбуз

Быстрый белченок

Олдскульные очки

Чеширский кот

Камбоджийский ананас

Арт-будильник

[EugeneH]

можно и думать несколько глубже:

Белый барабан

Алый арбуз

Быстрый белченок

Олдскульные очки

Чеширский кот

Камбоджийский ананас

Арт-будильник

 

 

Загадка - кругле, біле лежить під диваном на букву З починається

[karapuz74]

мужик с бодуна. Опух, ему хреново, белый совсем. Упал с дивана.

На З начинается... ну может Зураб его зовут

[tesey]

Загадка - кругле, біле лежить під диваном на букву З починається

Копійка закотилася.

[RST]

имхо, там ошибка. Ведь картинки нарисованы не впопад, а в каком то логическим порядке.

 

 

Арт-будильник

 

 

это же Часы!!!

 

Барабан

Арбуз

Белка

Очки

Часы

Кот

Ананас

[Celentano]

Вчера дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними

подростками...