Улыбнуло

[захар 1977]

ЭТО ЖЕ НАДО! ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА : - ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ: - ЧЕ, ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ??? )))

[захар 1977]

Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь? Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

[alex_1612]

У меня в твои годы тоже такая была, только рыжая ...)))

[Витэк]

МУЖИКИ !!! А стоит - ли заводить любовницу...., если так и не научились заводить жену ???

[Валерий Валентинович]

МУЖИКИ !!! А стоит - ли заводить любовницу...., если так и не научились заводить жену ???

 

Это вопрос или утверждение?

[Витэк]

Это анекдот.....

[Walduk!]

- Азаров хвастал, что рост ВВП по сравнению с 2009 годом составил около 10%!

- Как это он не догадался сравнить наши успехи с 1913 годом?

[Celentano]

[geoproekt]

"М.О.П.С.: Месть за кастрацию."

Скоро в кинотеатрах вашего города!

 

[TopKamin]

[spoiler=Барьер =)]

[EugeneH]

[muvic]

EugeneH, шикарнооооо

качаю

[Ratel]

muvic, простите, а что вы качаете?..

[muvic]

Потапапапа, мультяшку про огризки.

[Ratel]

muvic, непонял всё равно... А зачем и главное - куда вы её качаете?.. Вы же сейчас на героев этого самого мультика смахиваете

[muvic]

Потапапапа, поясніть.

[Reno]

Потапапапа, поясніть.

 

Потапапа тоже, видать, качает... некогда ему.

[Teletrek]

непонял всё равно... А зачем и главное - куда вы её качаете?.. Вы же сейчас на героев этого самого мультика смахиваете

Да....

Дисней уже не тот...

[IEC 60364]

Да....

Дисней уже не тот...

[Letec]

[EugeneH]

...

 

Advanced Paper Prototyping

[neo901]

 

 

3накомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

 

— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».

Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

— Прощай, мама...

 

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

 

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа…!

 

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

 

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька не открывая глаз:

— ОТВАЛИ!

 

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

 

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...

 

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала дебилы...

 

Вчера. Сын:

— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я:

— Давай.

Сын:

— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же):

— А почему забрали?

Сын (сонно):

— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

Я:

— Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю):

— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

 

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.

— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.

Заходят в кухню:

— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...

И далее в таком же духе.

Няня отзывает меня в сторонку:

— А ему точно няня нужна?

 

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»

Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:

— За Родину! Достали на!

…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой

— Достали нааааа!

 

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.

— Не хочу.

— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.

— Лучше бы они от шоколада умирали.

 

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

— Это как?

— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?

Пауза.

— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

 

Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:

— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!

Ну, как тут откажешь?

 

Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

 

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

 

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

 

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»

Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

 

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:

— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

 

Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:

— Бабушка, я теперь второгодник!

Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как «о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное» — завуч.

Я:

— Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ — ВТОРОКЛАССНИК!!!

 

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:

— Ты что хочешь маму без внуков оставить?

Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.

Он, вздыхая:

— Ну только ради внуков!

 

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

 

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:

— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

 

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.

— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.

— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

 

 

[dvk]

Сфотографировал сегодня, в строительном магазине, в уголке детского (!) линолеума

[неблондинка]

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ ХОТЕЛИ БЫ УСЛЫШАТЬ, ЛЁЖА НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:

 

1. Вы правда думаете что у меня получится?

2. Блин! Говорили же мне, не пей столько, завтра на работу...

3. Мужики, давайте резче, через пять минут футбол.

4. Ой, если мы только-что вырезали аппендицыт, то что это за херня такая?

5. Кто-то может что-то сделать чтоб эта штука не билась, отвлекает блин?!

6. Мужики, если чесно, ктото из вас в этом шарит?

7. - Эй ты, перестань меня дергать за локоть!

- А не надо было трогать мои фломастеры!

8. ОЙ!!! А впрочем куда ему с таким сердцем по девочкам.

9. А спорим, я смогу прооперировать левой рукой!

10. Хорошо что вовремя вспомнил, у меня же дома кот голодный!

11. Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!!!

12. Когда Костик будет делать вскрытие, уссытся со смеху!

13. - Сестра, подайте...

- Зажим? Скальпель?

- ДУРА, ПЕПЕЛЬНИЦУ!!!

14. Все, закончили. Стойте! Никто не видел мои часы?

15. Так это ж любовник моей жены, какая приятная встреча!

16. Блин! Кто-то выдрал 47-ую страницу из инструкции!

17. Ха-ха-ха! Ладно, мужики, хватит прикалываться, пришейте обратно.

18. Чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а мне еще всю эту херню обратно нужно засунуть.

19. Плохая собака! А ну неси обратно!

20. ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!

21. Ну вот, пожалуйста, я же говорил тебе не смеши меня!

22. Если выпадет орел - вырезаем, если решка - пусть эта байда погниет ещё немного.

23. Саня, узнай, в морге ещё есть свободные места?

24. Мужики, давайте постараемся. А то шеф говорил, что ещё одна такая шняга и нас уволят.

25. Баран!!! Ты что ему вколол???

26. Что значит - это ещё не вскрытие? Почему мне ничего не сказали?

28. Эх! Вспомнилось как я помощником мясника работал.

29. - Ого! Какой у него член!

- Дай гляну

- Лови...

30. Ну что ж коллеги, думаю что это будет для нас всех уроком...

[Teletrek]

Из серии "показалось"....