Леонид

СМОТРЕТЬ ВСЕМ!;););) ziza.ru/2010/04/19/mastera_brosat_sharik.html

Блин, обидно. Но ты философски к этому относишься, (и правильно). Сочувствую. Правильно в народе говорят, что лучшее - враг хорошего.

Басня "восточная":D Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

www.youtube.com/watch?v=R4N6_59eAjk&feature=PlayList&p=BBA85E2A6CD9897F&playnext_from=PL&playnext=2&index=18

www.wyllf.ru/pisko/pipiskomer.php (ссылка на изображение устарела)(ссылка на изображение устарела)

Одинокая женщина звонит в службу "Мальчики по вызову": - Скажите, у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте!! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - Что Вы делаете? Зачем Вы это рвёте? - Да потому, что когда я кончу, это уже выйдет из моды! ;)

pc.km.ru/news/view.asp?id=AD7F76A07CDA4FE394FB5860C5D1B949

www.yaplakal.com/forum27/st/0/topic273349.html

Может имеет смысл переходить на газ??? Его вроде сложнее бадяжить!?:(8-)

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Компания: мужики и бабы сидят, пьянствуют и вдруг один грит: - Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было. Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и кричит: - Я уже три раза отсосал, дайте я кого-нибудь теперь вые#у!!:evil:

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске: - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Удовлетворять!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит, тошнит?

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.Дай думает пристроюсь.Делают родители свое дело…Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»маму.Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА тра%ни, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось? - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру». - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И… что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУ%ЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Конкурс на самый красивый балкон!!! (ссылка устарела) :D:shock:

Баян конечно но какой!!! Всем смотреть до конца!!! Я думал это инсценировка, ан нет!!! МУЖИК РЕАЛЬНЫЙ!!!:lol::lol: www.yaplakal.com/forum28/topic272615.html

А это не смешно, а очень грустно, даже трагично! Но решил выложить это тут. Меня зацепило. Людям сентиментальным и слабонервным лучше не смотреть. ziza.ru/2010/03/24/ne_privyshajj_skorost.html

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возглашает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень! ;);):D

Вот ещё очень интересный поединок смесь бокса и капуэро:D. ziza.ru/2010/03/22/a_skolko_pontov_bylo.html

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит: - Он же у вас не стоит!!! - А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!! :fool:8-)

Я просто плакал :lol: www.harp.valor.ua/cpg/albums/userpics/10292/problem-solving-flowsheet1.jpg

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: - Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь. Подумал НР, и решил, "один раз - не... голубой, а в жизни все попробовать нужно" и говорит: - Ладно, давайте своего Геннадия. Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит: - Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски. Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины. Подбегает генерал: - Ой Геннадий, это Вы, а вчера на Майбахе были, извините, не признал. Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР: - Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон: - Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого трахать будет? ;););)

У меня была похожая проблема!!! Остановился счётчик, я подал заявление в РЭС, где сказали, что в течении месяца должны заменить! Прошёл месяц, другой никаких телодвижений! Я снова пошёл в РЭС, а они мне говорят, что такого размера счётчиков как у меня у них нет, а тот что есть Росток, в мой электрощит не вмещается! Короче говоря покупайте или больший електро-шкаф или счётчик. На что я им сказал, шо они могут убиться ап стену, но ни хрена я покупать не собираюсь, так как после момента когда они делали ввод прошло чуток меньше года и все Техумови были выполнены и не ..ть. И так длилось на протяжении 7 месяцев, присылали счета "типа усреднённые", я их оплачивал так как вообще могут отрезать, но пользовался электроэнергией на всю катушку. Даже думал, раз такое дело, поставить електрокотёл маленький! В итоге через 7 месяцев поменяли счётчик сами, без напоминаний, а потом сделали перерасчёт и включили эти деньги за 7 месяцев в счёт будущих платежей. И я соответственно не платил пару месяцев за электроэнергию, после замены счётчика.;) На вашем месте, написал бы жалобу или хотя бы перезвонил на горячую линию (номер телефона есть на квитанциях) и разобрался.

Вы можете назвать несколько вариантов "доходных дел" в условиях кризиса???:shock: Нет уж, пусть маринуются в недвижимости! Опять же всегда можно получить доход с аренды!;)

Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить: - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет.