РУФ

в догонку а вот еще меня подшивочка заитерисовала, почему без перфорации?, и вроде там обычный сайдинг а не софит.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купить большой и наберись терпения... М.Бродский.

еще актуально металлочерепица матовая от 68 до 73 грн за м.кв. Разные виды

tramadola.net/prikoly/752-godovshhina-svadby.html внимание много ненормативной лексики

еще актуально

через пару недель (примерно с 10 сентября) освобождается бригада кровельщиков. Цена за м.кв. 130-160 грн. включая подшивку, водосточку и утепление. Комплектуем всем необходимыми материалами. (достака бесплатная) тел 067 5010326 или пишите вличку.

нет не спасет, разве что от очень мелкого и не долгого

можно делать и так и так , но второй вариант только если будет гарантия что не будет дождя или сразу накрывать в тож же день.

из металлочерепицы, там же есть обозначения

спасибо получила

из какого материала кровля, сбросьте плиз profilbud@yahoo.com спасибо

киньте в личку контакты, может получится сделать предложение по нормальным ценам от официалов.. Если есть конечнго интерес

Вы из какого региона? фирменая упаковка состоит из деревяной палеты, на которую укладивается заказ все енто перекладывается картоном под размеры, упаковуется в стрейчплекну и стягивается "ремешками". Котрабасситы так не возят так вес палеты под 50 кг ,а это перегруз да и вбус не запхнеш. отсюды и у контрабассников нарушение геометрии. затягуют как могут. Но зато деШевШе. Что касаемо качества то могу сказть что имено их материал заказала себе на кровлю, поверте что фигню себе на брала.

вот здесь Зартметы фтопку изза замков и похабного отношения перевозчиков к продукции. Да и с толщинами там разбег от 0,38 до 0,42... вобщем тот еще материальчик.

обращайтесь в ту контору что вам делала основной заказ. Диллери не хотят примать такой заказ из соображения, раз клиент где-то заказывал всю крышу то пусть там и покупает дозаказ. а сложностей там никакх нет просто надо время подждать что бы на заводе была катка такого же металла.

а вы не покупайте у контробассников и все будет гуд, и качество металла и толщина и замки. так что не надо фигню говорить если Вам не нравятся условия сотрудничества с официалами.

идейка интересная, но надо для начала экономическое обоснование, прикинте хотя бы сколько Вы хотите с этого зарабатвыть, сколько будет уходить на зарплаты, и прочие расходы. Определите точную сумму капитоловложений учитывая испонения санитарных и пожарных норм. ПРикинте какие форс-мажоры могут быть в связи с ведением деятельности.

Для начала из чего будет кровля надо бы узнать.?

есть такой цвет матовый 7024 50 мнк, цена от 68 - 73 грн за м.кв

интересно, но впрос цены, у них цены так сказать диковаты, 20 баксов за килло огурцов малосольных перебор. А будет ли интесно этим заниматся за меньшие деньги ? пы.сы какие есть соображения может по общатся через личку или аську.

оно конечно да , но нет

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы ****ь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас! Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща?!! Ну да, похожа... Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трехбукв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского! Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил? Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом... Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джинн, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джинн, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть. Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие? - Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

- Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные. Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!! - Ой бл*... и слава Богу! Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки». Мальчик подходит к милиционеру: - Дядя милиционер, расколите орешек! Дядя (зубами): хрум... - Hа! Через пару минут та же история. - Дядя милиционер, расколите орешек! - Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. - Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются? Приходит к прихотерапевту(П) девушка(Д). Д.- Доктор, у меня депрессия!!! меня ничего не радует!!! П.- Муж есть? Д.- Да, миллионер, ни в чем мне не отказывает, балует, любит! П.- Попробуйте завести любовника! Д.- Что? Зачем? П.- довертесь доктору! Проходит две недели... Д.- Доктор, вы знаете,все сделала, как вы сказали, завела любовника, все как-бы немного лучше, но не то!!! П.- Так заведите еще одного, не поможет - третьего... Д.- доктор, вы уверенны?? П.- довертесь доктору... Проходит две недели.... Д.- Спасибо Вам, доктор!!! жизнь наладилась, у меня все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! П.- так почему вы здесь? Д.- Выпишите, пожалуйста, мне справку для мужа, что я не б"%:*, а просто лечусь!! Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт, В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку - Там. . . Там. . . Встревоженный санитар: Что? - Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! ! - Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой! Конец года, 30 декабря. Директор менеджеру: Слушай, а как тебя зовут? Менеджер (затупив на секунду): А тебе это к какому времени надо? Студенческое общежитие. Вахтерша: - Молодой человек, вы к кому? - А мне все равно, я с водкой! Вот вы ржёте кАзлы, а у меня подругу Лада зовут...Фамилия - Калина. Девочке жизни теперь не дают!

я имела виду Китай как нарицательное, хотя может и производство именно там. Да там всего меньше. У меня такое ощущение что взяли оцинковку 0,4 а тои 0,35 мм, налили всерху смолы и насыпали крошки.