Перейти до публікації
Пошук в
  • Додатково...
Шукати результати, які містять...
Шукати результати в...

Tochkin

Пользователи
 Профіль  Активність

  • Публікації

    11 935

  • Зареєстрований

  • Відвідування

  • Днів у лідерах

    52

 Тип публікації 

Усі публікації користувача Tochkin

  1. Tochkin
    О 21 веке. Когда мы "сами себе выстрелили в ногу". Добрый день, Джеймс! Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины. С уважением, Л. Саммерс. —— Добрый день, Линда. Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен — верный муж. Джеймс Мороу. —— Добрый день, Джеймс. Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что–то сделать с этим. И еще — в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия — достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному. С уважением, Л. Саммерс. —— Здравствуйте, Линда. Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список. Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно. Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист. Джеймс Мороу. —— Добрый день, Джеймс. Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки. С уважением, Л. Саммерс. —— Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню? Джеймс. —— Добрый день, Джеймс. Мы получили массу негативных отзывов. 1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат — складывается образ неполноценного человека. 2. Нужны 3 гомосексуалиста. 3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте. С уважением, Л. Саммерс. —— Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна. Джеймс. —— Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге. Л. Саммерс. —— Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг–друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников. Джеймс. —— Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов–полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы. Надеюсь на понимание. С уважением, Линда Саммерс. —— Слава богу это закончилось! Джеймс. —— Добрый день, Джеймс. Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс! —— ©Рагим Джафаров
  2. Tochkin
    Когда я его пробовал в Киеве, мне и жене не очень понравилось. Ну вернее как - не произвело впечатления и как оставило равнодушными. И первые пару лет тут мы его не покупали, только эпизодически там в гостях или в ресторане на ферме (отдельная тема тут) если попадался. Но со временем как-то... втянулись... сейчас оченно его любим, с блинами, оладьями и пр. такой?
  3. Tochkin
    Кленовый сироп. "Мне б такую рожу да медку хлебнуть" (с) :D
  4. Tochkin
  5. Tochkin
    Подполковника дали?
  6. Tochkin
  7. Tochkin
  8. Tochkin
    Как-то вот звучит написанное... хвастаешься? Добавлено через 31 секунду А с вами у него видать не было....
  9. Tochkin
    Чёт я пока не в тренде, мне и так норм. :DЖ-)
  10. Tochkin
    мир не совершенен, гарантий нет, но мы хотя бы попытались
  11. Tochkin
    А вдруг они перестанут быть расистами или на худой конец друзьями?
  12. Tochkin
    Где-то читал: Когда писали Коран, запретили кушать до захода солнца в священный месяц. Но подумали о путешественниках – ну типа если ты там в каравене с верблюдами далеко от дома – то фиг с тобой – можно, и так тяжко. Ну и там типа если ты за сколько-то вёрст от дома – то можно. Что делают соврменные дети пустыни? Правильно – садятся за руль своей машины, отъезжают положенное количество миль и жрут себе на здоровье. Евреям в субботу нельзя совершать никакой работы как все знают. Автор запрета опять же старался предусмотреть варианты, поэтому прописал что «на воде» путешествовать можно, логично предположив что оказавшись на борту корабля и птушествуюя далеко куда ты нафиг денешься с подводной лодки еврей таки будет делать это в какую-то субботу. В Канаде лет 100 назад построили железную дорогу через всю Канаду. И поезд шел как раз до последнего пункта назначения не то 7, не то 8 дней. Что делали ортодоксальные евреи? Они в субботу наливали тазик воды и ставили в него ноги ибо «путешествовать в субботу на воде можно». Такие дела.
  13. Tochkin
    Немного фоточек:
  14. Tochkin
    В приступе графомании накатал тут дела давно минувших дней: Поездка в Вегас: туда и обратно Действующие лица: автор, Петя, Лёша Пролог: (киевский офис, кабинет средней руки начальника Петровича): - Петрович, нас в Калифорнию отправляют, мы там в Вегас на выходные мотнёмся, ты там был, скажи чё там смотреть, куда идти. - эээ…ммм… короче, главное найдите там казино Экскалибур, там короче за 5 баксов можно хорошо пообедать, шведский стол и вотэтовотвсё. - ясно Глава 1. Лос-Анджелес и посредине американского нигде (пункт проката авто, ожидая в очереди, разговор между собой) - машину возьмём небольшую, ну там будем экономить бюджет и так далее. - конечно, базара нет. ------------- (пункт проката авто, у стойки агента) - а у вас джипы есть? Агент проката: - да, вот например, Ford Explorer, 4 литра, полная комплектация - мы берём решив таки сэкономить 100 баксов за неделю аренды GPS-ки (времена были стародавние), попросили в прокате карту до пункта назначения, который находился в 200 милях от Лос-Анджелеса. Карту нам дали, но только центра Лос-Анджелеса, нарисовали стрелочкой на полях карты примерное направление по типу «зюйд-зйюд-вест» и пожелали удачи. провтыкав пару нужных поворотов, и раза три покружляв мы таки выехали на трассу в нужном направлении. ------------- (в автомобиле, по дороге в пункт назначения. за рулём автор, на переднем пассажирском сидении Лёша, сзади Петя, водить он не умел и ездил всегда сзади) Петя: - мужики, мне холодно. Автор и Лёша с интересом поразглядывали климат-контроль… Нет, мы знали о существовании кондиционеров в машине… где-то такие машины существовали, но автор и Лёша на них не ездили и никогда таких не имели… покрутив ручки настроили температуру на 2 градуса выше чем была. (через 30 минут и 40 миль) Петя: - мужики, мне холодно. Автор и Лёша: - Мда? Да ты заколебал… ну ладно. И увеличили ещё на 2 градуса. (ещё через 30 минут и 40 миль) Петя: - мужики, мне холодно. Автор и Лёша: - Петя, иди в жопу, нам жарко, не видишь? Петя затихает… ------------- (пит-стоп на заправке с фаст-фудом) Петя выходит из машины и натурально видно что он замёрз. Немного покопавшись автор с Лёшей обнаружили что когда они повышали температуру, то делали они это себе, а у Пети всю дорогу было “Lo” и воздуховоды дули на максимуме. Так автор узнал о существовании двухзонного климат-контроля. Лёша: - слушай, а где ручник-то? Автор: - я где-то читал что бывает педалька. - Хм, действительно… Надо отметить, что на второй день, эксперементальным путём автор выяснил как работает круиз-контроль и что это за полезная фича такая. На четвертый день, обнаружилось что багажная дверь машины помята… Долго думали, это вот щас произошло, или нам в прокате такую дали, и как ёё сдавать. Забегая вперед – сдали как обычно и ничего не было. ------------- (отель в райцентре посредине американского нигде) Автор заходит в номер, большой, с кухней, 2 комнаты и пр, у номера большая стеклянная дверь-окно во всю стену, за ней лужайка. Оптимистичная надпись прилепленная на этой двери очень не советовала её открывать чтобы не получить мячиком от гольфа по лицу… ------------- (ночь, отель, автор спит, телефонный звонок) - привет, слушай, ты ж в штатах щас? а купи мне джинсы. - ты на время смотрел ваще? дай угадаю, у тебя в Киеве щас час дня и ты решил мне позвонить чтобы скрасить обед? - ну типа того. - хорошо, дружище, куплю. (тот же день, 5 часов вечера, автор звонит в Киев) - слушай, а я вот щас в магазине, а какой у тебя размер? - уууу, три часа ночи,…. 32-й - ааа точно? - аааа....ууу.... щас…(слышен звук выключателя и возня)… да точно. - ок, приятных сновидений. ------------- (проходная офисно-складского-производственного помещения посредине американского нигде, задаем вопрос пожилому как сейчас принято говорить афроамериканцу): - слушай, а чем тут заняться, чё тут у вас вообще вечером делать можно? - let me think (прикладывает руку к голове, изображает мыслительный процесс)… - absolutely nothing…. ------------- (пять дней, каждый вечер Петя просил автора и Лёшу, иногда вместе иногда попеременно отвезти его в магазины торгующие электроникой, то в BestBuy, то в СompUSA, то в Circuit City, он выбирал видеокамеру. и каждый раз после часового посещения магазина он выходил с пустыми руками) на пятый день мы в очередной раз зашли в BestBuy. Лёша: - Петя, ты заколебал. над нами уже все смеются. вон видишь негр-охранник при входе, смеется – ааа, опять эти лохи пришли, ничё не купили и уходят. что ты ходишь и дрочишь на эти камеры? короче, у тебя 30 минут, больше мы тебя возить тебя никуда не будем, не справишься за 30 минут, мы уедем, добирайся как хочешь. Через 20 минут Петя вышел из магазина с новенькой видеокамерой….
  15. Tochkin
    - А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
  16. Tochkin
    Еще одна ржака: Картина художника Бенксі самознищилася, коли її*продали на аукціоні за*мільйон фунтів hromadske.ua/posts/kartyna-khudozhnyka-benksi-samoznyshchylasia-koly-ii-prodaly-na-auktsioni-za-milion-funtiv Чёртов гений!
  17. Tochkin
    А я люблю природу севера: У меня малой, так тот зиму любит больше чем лето, как ни дико даже для меня звучит. В марте сильный снег и мы такие: "доколе???", а он: "урааа!". :D
  18. Tochkin
    В 2008 в отпуске летом читал "Террор" Симмонса. (По которому в этом году сериал вышел, картинку из которого я тут втулил). По жаре отлично читалось про Арктику.
  19. Tochkin
    чё-то представилось:
  20. Tochkin
    Мы?......
  21. Tochkin
    Плывут в лодке Ржевский с Наташей Ростовой. Солнышко светит, птички поют... Плывут молча 30 мин. Наташа Ростова говорит: -Прекрасная погода, не правда ли, поручик? Ржевский: -Да. А к чему это вы, Наташа? -Так... Для поддержания разговора... Плывут молча еще 30 мин. Ржевский говорит: -Скажите, Наташа, а вас веслом по голове никогда не били? -Нет! А к чему это вы, поручик? -Да так... Для поддержания разговора...
  22. Tochkin
    Перековался! Перевоспитался! Покончил со своим темным прошлым и встал на путь исправления. Но денежки оставил....
  23. Tochkin
    Сказал человек который уже нарезал себе баблища и теперь на старости лет, отдыхая от трудов праведных и не очень, решил заняться морализаторством. :D
  24. Tochkin
    «Хочу, чтоби усєм било плохо і только мнє одному хорошо. А ще відро брильянтів і п'ять доларів. І фломастєр»
  25. Tochkin
    Третью съел штоле? (навеяло предыдущими страницами)
×
×
  • Створити...