Juje

Планирую стройку, дом с печью-камином, центральное отопление тоже будет. Стены планировал в 1,5 красного кирпича + утеплитель (например пенополистирол). Хорошо ли им будет вместе? Есть ли требования к материалу стен, при наличии печи? Сопутствующие вопросы тоже интересуют. Поделитесь информацией и мыслями, буду признателен, . В Google скуповатая информация.

Чтобы попасть на работу к 8.00, я встаю в 7.30, открываю глаза, произношу заклинание "..БАТЬ ..ИЗДЕЦ" и в 8.00 я на месте! :D:D:D

Оптимист изучает английский, пессимист - китайский, реалист - автомат Калашникова.

Вот вроде бы квартира маленькая,но как начинаешь убираться-бляяя пентхаус...:D

Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Знакомая сделала сайт на платной версии webnode, очень хорошая посещаемость около 3 тыс. в день, в google выскакивает на 1 странице. Может следующий сделать там же? Как вы отзовётесь, просто осваивать html нет времени. Кстати все фото у меня оригинальные и большинство текста тоже, переводил с испанской википедии. Спасибо за консультацию!

Семьянину на заметку: Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА. У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок. Дочь подбегает к маме и говорит:"мам, я, по ходу, беременная", а мама ей: "я тоже, чё бабушке скажем?" По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать. Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...)) Если у вас сухая и морщинистая кожа - вы пятка!)) - Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? - Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!" Настоящая: "Дура, где шапка?!" Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю. - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шую небось? - По пьяни. Мама, папа и сынок едут в машине. -Папа, папа, а вот наша мама водит машину лучше тебя… -Хм, ну почему же, я бы так не сказал Петруша. -Ну, пап, вот ты говорим мне, что с поднятым ручником и метра не проедешь, а наша мама вчера целых 15 километров проехала… - Ну, всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную! Китайские мудрецы утверждают: на спине спят -святые...на животе - грешники... на правом боку...глупцы ...на левом... мудрецы...А я ворочаюсь всю ночь...не могу определиться))) Лучший подарок к 8-му марта-разобрать новогоднюю ёлку. Жена-мужу: — Где зарплата… — Украли…- У какой еще крали!? А перед сексом надо говорить парню: - Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!! Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня нае*ывали тогда))) Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл%ть - с носками!!!

Вот сварганил на бесплатном конструкторе. Работа ещё идёт, перевожу добавляю тексты и свежие фото. Если не сложно покритикуйте, только не жёстко :D, всё таки первый. ispanianaladoni.jimdo.com/

Очень красивое место Навия, провинция Астуриас, север Испании.

Спасибо! Будет интересно почитать. Я только от местных слышал рассказы и байки, да и видел паломников на севере Испании. По моему самая хорошая это Camino Frances классика и по самому северному побережью. Было бы столько свободного времени, северное побережье супер. Пойду в "Хоби фото видео " добавлю фоток с Астурии. Пардон за офтопик.

Вот ещё одно кино, которое не оставит равнодушным, главное понять. Может уже советовал кто из нашего сообщества "строедомовцев", но хороший фильм можно посоветовать не один раз. www.kinopoisk.ru/level/1/film/87161/ Кому покажется что фильм о спорте, кому что о силе духа, но фильм о восприятии жизни как таковой. Хорошо бы почитать это, основные цитаты сильно схожи с книгами К.Кастанеды. В коллекцию, однозначно.

Хороший фильм, не для всех, слегка унылый и затянутый, видимо так хотели передать атмосферу и характер . А вообще "Camino de Santiago" ( Дорога апостола Сантьяго), будет интересна даже не верующим людям, север Испании очень красив, правда пешком около 10 дней.

Наверно улетел :D

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается). А сайты-то довольно крупных и известных компаний! Кликнуть чайку www.lazurnoe.com/ кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу www.greenbag.ru/story/finland/ Кликаем три раза на рыбаке на лодке www.fishingspb.ru/ Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html жмем на самолет super-perevod.com.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 559.tut.ua/ Кликните в баннере на луне 5 раз. www.energoservis.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык bobrikov.net/ три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития www.doroga78.ru/ У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд. miss.sporthit.ru/

Всё идет хорошо. Только мимо... Большинство хочет жить как меньшинство. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. Пока семь раз мерил, другие отрезали. Жить нужно так, чтобы депрессия была у других. С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже. Два неразрешенных вопроса человечества: «Откуда берётся пыль?» и «Куда деваются деньги?» Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми. Поддайся соблазну. А то он может не повториться. Кто поспел – того и съели. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже не случится. Счастье – это когда тебя не понимают всякие козлы. О. КРУГЛОВ. Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым. Каждому человеку кажется, что он не каждый. Мы все довольны своими умственными способностями и никто – своим материальным положением. Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Суровые челябинские парни в Скайпе не пользуются микрофоном – они орут прямо в USB-вход. Вася волнуется – раз... Петя волнуется – два... Коля волнуется – три... Маша идёт на УЗИ. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе диджею, полностью изменили бы формат радио «Шансон». Я ещё помню времена, когда «сучка» было оскорблением, а не комплиментом. Всё, что ни делается, всё в Китае. Хорошая вещь – компьютер. Посидел пять минут – полтора часа прошло. Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось после того, как родители нашли у неё под подушкой кожаный ошейник. Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной... Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё – побои, страх, боль и унижение... Раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные. А ведь где-то уже растут деревья, из которых сколотят наши гробы… В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице. Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной. Я верна только тебе, а всем остальным – нет. Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не хочет вам продать.

Самая детальная компьютерная версия вселенной (смотреть с 720, на полный экран). No comment.

Папа Карло вырубил Буратино. Дятел уселся и стал грызть дерево. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота! В комнате громко тикали солнечные часы. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду… По площади чеканя шаг, прошли танки. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Живописца поразила поза её лица. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу. Полковник танцевал с дочерью мензурку. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие! :D:D:D Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?)))))

В школе. Училка: - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права". Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. *через несколько минут* - Ты что негров не ловишь? - Бля ... А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь?! Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам! Муж: "А водку-то зачем???" Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!