vrmsumy

У меня такой вопрос. Ну про старые прививки понятно. А как вы относитесь к тому, что церварикс (прививка для профилактики рака шейки матки) стала дешевле? кто-то привил уже своих жен, любимых, невест, мам?

Вы про какой элемент молниезащиты спрашиваете? Про молниеприемник, токоотвод или заземлитель? По молниеприемнику (куда должна ударять молния) ситуация такая - есть несколько классов защиты, в зависимости от важности задачи защиты здания от грозы. Одно дело - защищать дом, другое дело - защищать склад с боеприпасами или автозаправку. Для защиты дома можно применять молниеприемники из меди, алюминия и стали. Если применяется алюминий - то используются стержни диаметром 10мм (сечение 70мм2), если медь - то 8мм (сечение 50мм2), если сталь - то 8мм (сечение 50мм2). Основная задача молниеприемника - не расплавиться при ударе в него молнии. Для токоотводов (провод от молниеприемника до заземления) ситуация такая - во-первых, их должно быть минимум два. Во-вторых, токоотвод должен иметь определенное сопротивление и минимальную длину - не более 10-15м. Если используется медь - то провод должен быть сечением 16мм2, если алюминий - 25мм2, если сталь - 50мм2. Задача токоотвода - пропустить ток грозового разряда с минимальным падением напряжения на проводе. Для заземлителя можно использовать медь сечением 50мм2, алюминий применять нельзя, а сталь - сечением 80мм2. Основная задача заземлителя - иметь минимальное сопротивление. При соединении разных металлов (медь-сталь, медь-алюминий, алюминий-сталь) могут быть проблемы, связанные с окислением. Я бы везде применил сталь - катанку диаметром 8мм.

История классная. Одна опасность - если с работодателем что-то случится, то не факт, что работница-жена не уйдет к другому :o

Вот так начинают мечтать о несбыточном ))

А еще один сосед начал строить дом холостым (разные невесты не в счет). Когда оставались внутренние работы - нашел себе жену. Он - профессор, 34 года, машина (иномарка), ведомственная квартира, работает в универе, еще на 2 работах, сам все проплачивал, плюс его родители помогали и помогают до сих пор (финансами и своими силами). Хороший мальчик. Женат уже 2 года. Жену мы видели 2 раза за это время. Сам приезжает, последний раз в сентябре, грустный. Октябрь-ноябрь ничего не делалось (этап - окончить гипсокартон на 1 эт, 2 эт сделан, гараж, баня и т.д. тоже готовы. Свет, вода, газ, канализация - все сделано). На вопрос о супруге - она не хочет жить в частном доме.. и размышления - на фига я так долго выбирал? довыбирался... Впрочем, судя по форуму, он не один такой

Не так страшен развод, как его малюют.. Опять же ребенок страдает, папу не видит.

А еще есть такое мнение, что с 90% людей вообще и не стоит разговаривать Даже в городе многие в магазин 100 метров едут на машине.. А подружки всегда будут завидовать (проверено. Моей невестке, жене брата, сказали, что если бы ее не уважали, то давно бы его окрутили - все умеет, свой дом, деньги зарабатывает, свой дом!!! ) Понятно, что дальние хутора в расчет не беруться Притом для ДВОИХ!! Поддерживаем всей своей семьей Гена Букин тоже свою семью ненавидит. А вы спросите у них, согласны ли они жить в частном доме со всеми удобствами, или мечтают о 9 этаже?

Так в том то и суть... Потом можно подружкам говорить, что он жлоб, машину я сама оплачивала, путевку и т.д... Опять же делить нечего при разводе (изначально есть "мое и твое")... Это просто сожительство (как в купе поезда) до определенного момента (стройки, болезни, еще чего-нибудь). Сталкивались, знаем.

Догнали?

У меня сосед (Коля) тоже с началом стройки развелся. Нашел себе новую любимую, которая к нему пришла во времянку, вода из колодца, газа не было, 1 комната, печка... Сейчас живут уже в доме, есть все (газ, вода, свет и т.д.). Второго ребеночка родили.. Коля говорит, что за ее любовь к нему и то, что она пришла за ним во времянку - готов для жены на все и никогда этого не забудет!!!

Главное, что девиз у вас правильный: Глаза боятся - руки делают. У нас такой же

Да ладно вам...просто мыльная опера... 396 серия.. дошли до того, что обращаться с женщинами надо правильно... А это вообще как из жевачек моей юности LOVE IS.... Там еще было: готовить ему завтрак.. Целоваться... И много других полезностей

Смотря что считать стартовыми условиями...Но сельские ребята стараются держаться своих.. И некоторые, которых знаю я, добились афигительных результатов Да, таких успехов как мы, Никто не достиг:lol:. А вообще, честно говоря, из моего класса бомжей как-то не получилось...

Да разве это в жизни главное? Один мой знакомый 33 лет от роду говорит - зачем жениться? Мне пока и так дают Обувь и трусы будут такие, на какие сможет муж заработать Гулять можно и до 40 (есть тому примеры, видела). Но позвольте, что в 40 вы как женщина будете из себя представлять? предклимактерическую даму на шпильках, с загаром из солярия?.. потом начать семейную жизнь будет Намного сложнее. 1-мало кандидатов, чтобы были только немного б/у, 2- устоявшиеся взгляды на то, как все должно быть.. А то все форумчане ходили в спецшколы, играли на 2-30 музыкальных инструментах, вышивали и плели макраме.. Развитие детей мало зависит от их загрузки.. Сейчас все родители хотят сделать так, чтобы в воспитании участвовало как можно больше людей. Чтобы можно было потом Марь Ивановну во всем обвинить... А в селе ребенок раньше станет самостоятельным, и большему научиться, будет помогать родителям... Жалко не денег, жалко времени на людей, которые потом пойдут своей дорогой.....

Я была замужем тогда уже 8 лет муж и я были из квартир Я заболела идеей дома, начала зарабатывать деньги (в 6 раз больше него ). Я хотела дом, он хотел оставаться в съемной квартире...Я начала стройку, он не принимал участия... И мы после 8 лет брака развелись (у меня и у него это был 2 брак.) Сейчас я замужем, уже 2,5 года. Муж просто золото, я его очень люблю, он меня любит. Он пришел за мной в дом, в котором еще шла стройка, бросил квартиру, не поддался уговорам своей мамы жить в квартире. Умел много, научился еще больше. Делать может все. И мы счастливы.;) (бывший муж тоже счастлив, снимает квартиру)

Рядом со мной построились 2 таких дома. Главное - проект, чтобы при сборке делать новый по своему проекту, а не собирать старый домик. Если у вас будет 2 домика, то вам проще прикинуть желаемое и строить дом мечты. Плюсы такого строительства: быстро можно собрать, тепло в доме зимой, прохладно летом. Внутри соседи делали стены вагонкой, гипсокартоном. Снаружи - облицовочный кирпич. Между кирпичами и деревом - изовер 10 см.

присоединяюсь к вопросу. тоже интересно

Полезно и смешно, огромное спасибо

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи, цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой. И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом? " И ответил Адам: "Да! " И добавила Ева: "И я хочу! И добавь солений! " И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, за которую так любил Адам. И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й. И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада! " И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб". И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима". И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов. И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил. И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи. И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе. И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей. И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы? " "Да! - ответил Адам - Увеличенную порцию! " И получили Адам и Ева инфаркт! И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы.

Сперто в сети. Опубликовано - студенткой МГПУ Викторией Футочкиной. Не знаю баян или нет, но мне понравилось. Давайте заменим прививку чисткой зубов, что получится? “Знаете, а мы с ребенком зубы не чистим.. и ничего… Более того, наши соседи не чистят, и друзья не чистят, и я не слышала, чтоб у них был кариес.” “Это заговор стоматомафии. Они уговаривают нас чистить зубы, чтобы продавать пасты.” “А вы в курсе, что в пасте содержится фтор - отравляющее вещество? и сам фтор, и многие его соединения использовались для производства оружия массового уничтожения: во второй мировой войне трихлорид фтора…” (это самые умные, те, которые гордятся прочтением упаковки или вкладыша). “Да вы что?!! Ну надо же, какая наглость, они этого даже не скрывают!!!” “Они специально нас этим травят, чтоб мы потом платили деньги за лечение..” “Знаете, я вообще-то чищу зубы, и у меня нет кариеса, но я не уверена, что это благодаря чистке…” “Нет, иногда.. когда речь идет о жизни и смерти.. думаю, все же можно почистить зубы.. Но для профилактики это делать - зачем? Не понимаю…” “А вот наши предки жевали смолу кедрового дерева, и никаких проблем не было! Покупайте самую натуральную смолу в аптеке N” “Да что там! Они вообще этим не заморачивались, у всех был кариес, и ничего - никто не умер! Главное- в детстве переболеть как следует, а потом вставная челюсть - это уже на всю жизнь, и никаких проблем…” “Все в руцех Божиих… А чистка зубов - тщета и суета мирская…” “Да я и к стоматологу не хожу! У меня есть сосед - дед Елисей, он замечательно зубную боль заговаривает! Просто волшебник!” … 500 сообщений на тему “дайте телефон деда Елисея” “вышлите книгу деда Елисея” “дайте ссылку на сайт деда Елисея”…” “А я зубы чистил всю жизнь! И тем не менее, кариес у меня появился!” 250 сообщений “…и у меня!” “Но ведь, наверное, в легкой форме? Ведь если бы вы не чистили, было бы хуже?” “Нет! В тяжелой! В тяжелейшей! В ужасной форме! Куда уж хуже?!” “Я сам имею 10-летний стаж работы стоматологом.. И категорически не рекомендую своим пациентам чистить зубы! Клинически доказано на мадагаскарских тараканах, что частая чистка зубов повышает нервную утомляемость, ведет к шизофреническим расстройствам, снижает защитную функцию иммунной системы.. вот, пожалуйста, статья академика Праджаванги, профессора Супер Научного Медицинского Института Йоги и Праны Вери-Литтл-Тауна, штат Охайо…” “Между прочим, сами-то стоматологи зубы не чистят! И вообще в их тусовке никто этого не делают…” “А западные пасты не содержат фтора! И вообще, все развитые страны уже давно отказались от этой порочной практики” “В Европе уже полно исков к стоматологическим компаниям… Тысячи, тысячи просто…” “ДА-да, я читала, один себе ввел пасту внутривенно, а еще у него была системная волчанка - представляете, умер от чистки зубов!!!…” “А в нашем дворе одна девочка почистила зубы, а потом у нее был сифилис! Неспроста это…” __________________

У 6-летнего ребенка родители - врачи, папа - ЛОР, а мама - гинеколог. Пришли гости, как водится, начали к ребенку с вопросами приставать: - А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом! - А каким врачом, как папа или как мама? - Как мама! - А почему? - Ну, в ушах-то я ничего не понимаю! -... и еще я ем таблетки для похудания! - сколько? -сколько, сколько... пока не наемся!!!

Про работу: - Доктор, я буду жить? - Да, вы будете жить. - Ура, Ура, я буду жить у доктора!

Немного черного медицинского юмора... Однажды, в совдеповские времена, во время дежурства доктора (обозначим его N) привезли пьяненького мужичонку в наше приемное отделение. Тогда было модно промывать желудки поступающим пациентам с алкогольным опьянением. Но мужичок не желал расставаться с выпитым спиртным, и активно (в меру своих пьяненьких сил) упирался и сопротивлялся промыванию. А так как доктор N был начинающим, он позвал второго доктора на помощь. Дело происходит в санпропускнике приемного отделения, на первом этаже. Лето, жара, окна открыты, перед окнами санпропускника гуляет народ... Из окна раздаются мычание и возня... народ с интересом заглядывает в окно... Картина - 2 здоровых мужика в белых халатах всовывают упирающемуся пьяному мужичку в рот резиновый шланг, а он упирается и вырывает его руками. Тогда доктор постарше говорит доктору N: "Давай, я заведу ему руки за спину, а ты введешь зонд!" И зеваки видят, как один мужик в белом халате начинает заламывать за спину руки несчастному страдальцу, в то время как второй продолжает свою пытку шлангом... Прогуливающиеся больные начинают переглядываться и шушукаться что-то про жестоких врачей, которым только бы поиздеваться... И начинаются страшные истории про врачей, которые... ну как обычно... И тут раздается жуткий хруст, и у больного рука выходит из сустава... Врачи, обалдев, застывают в ужасе... Однако, больной не кричит от боли, а продолжает мирно похрапывать, сидя на стуле... Рука висит, неестественно удлинившись... После долгой паузы, они в ужасе стягивают с руки рубашку и видят... протез! Вдоволь насмеявшись, и отчаявшись оказать строптивцу положеную помощь, мужичка растрясли, и отправили с богом домой. И финальная сцена - из дверей приемного покоя мимо возмущенных зевак выходит взъерошенный мужичонка, весь помятый и с оторванной рукой, зажатой под мышкой... Немая сцена... Занавес...

Москва. Зима. Маленький мальчик во дворе играет в футбол. Слышится звон разбитого стекла. Из подъезда выбегает рассерженный сторож с метлой и начинает гоняться за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Боже, к чему, к чему все это? Как все это надоело! Весь этот имидж уличного мальчишки! Почему, почему я сейчас не сижу дома и не читаю моего любимого автора Эрнеста Хэммингуея, ведь я сделал все уроки?" Жара. Куба. Эрнест Хэммингуей откладывает последнюю страницу своего очередного романа и думает: "Господи, к чему, к чему все это? Как все это надоело. Эта жара, эта Куба, дайкири! Почему, почему я сейчас не в Париже с моим лучшим другом Андре Моруа не попиваю утренний апперетив, лаская прекрасных куртизанок?" Париж. Туманное утро. Андре Моруа лаская бедро прекрасной куртизанки пьет утренний апперетив и думает: "Боже, к чем, к чему все это? Как все надоело! Этот апперетив, эти тупые куртизанки, этот Париж. Почему, почему я сейчас не в Москве с моим лучшим другом Андреем Платоновым не пью чай и не рассуждаю о смысле жизни?" Москва. Зима. Андрей Платонов. В ушанке и с метлой. Бежит и думает: "Догоню - убью на №@№%!"

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ. Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента? Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет. Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно. Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему Доктор: Ну-ну. Пациент: Расскажите об анальном сексе Доктор: Кому? Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо! Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек. Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю! Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена. Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась. Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь? Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются. Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно? Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью. Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано? Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества. Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь Доктор: Сильные кисти рук. Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо. Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн. Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика) Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно. Пациент: скажите какой врач лечит бузумие? Доктор: бузумиолог Пациент: вредно ли дрочить половой член? Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как? Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения. Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому. Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально. Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь. Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов.... Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили. Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь Помогите как и чем можно купировать болевой синдром. Мне 21 год. Спасибо Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом. Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться??? Доктор: А для чего? Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!! Доктор: Щас!!!! Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день... Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности. Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо! Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости. Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо. Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать. Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле. Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь? Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков Доктор: Лёхко. Но без понту. Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт? Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада. Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы? Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз. Пациент: Чем вреден ананизм ? Доктор: Возможна травма. Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть??? Доктор: Переломы кистей рук. Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей? Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным. Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор. Пациент:Врачам не пристало материться! Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.