Улыбнуло

[istvan1964]

static4.origos.hu/adsminisites/foto/olimpia2012/360/20120729-strandroplabda/tour.swf

 

управлять можно стрелками на картинке или мышкой

[sanykrimea]

 

Торжество разума заключается в том, чтобы жить в мире с теми, кто разума не имеет. Вольтер.

 

 

 

Губернатору (бывшему) Каліфорнійщини сегодня исполнилось 65 лет.

 

 

С чем его и поздравляем!

 

Happy Birthday, dear Arnold Alois Schwarzenegger.

 

 

Чего там дальше писать-

schwarzenegger.com/, YAHOO! , site: (пусть старшие товарищи поправят (все сеошники должны гореть спички жидкость для розжига противопожарные системы недорого в аду))

[malyarman]

 

[Ser_GM]

Ну, вот из-за таких как Sanykrimea и приходится менять имена, пароли, явки

[sanykrimea]

приходится менять имена, пароли, явки

 

[Некто]

Ок.

 

(ссылка на изображение устарела)

 

 

Молодость, Товарисч, она привлекательна сама по себе:D

[Vinka]

с барышней картинка интересней)))))

 

Не скажите ) По-моему, так тоже очень ничего))

[alekxanders]

Текст на пейджер:

Коля спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.

 

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

 

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду…

[malyarman]

[sanykrimea]

...:D

 

[AlexNaymk]

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.

 

 

Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.

:D

[alekxanders]

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой

 

Не нервируйте меня! Мне уже негде складывать трупы!

[Корнил]

[alekxanders]

секс на природе

 

судя по всему это был Ной :D

[Lana_CK]

– Сынок, ты уже взрослый! Приводишь домой девочек, занимаешься сексом. Мы с отцом решили, что тебе пора купить себе отдельный диван!

 

Добавлено через 1 минуту

Сначала думаешь, что никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот!

 

Добавлено через 3 минуты

На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

[*Alexey*]

[istvan1964]

еще одна панорама из Лондона.

Поразительно высокое разрешение

static5.origos.hu/adsminisites/foto/olimpia2012/giga/20120729-strandroplabda/tour.swf

[brw]

(ссылка на изображение устарела)

[Run]

 

мне вот кажется или у нее бикини грязью сделан?!)))

как у нас полюбляют на лиманах))))

 

тогда интересен следующий кадр :D

[prostokiev]

Надо ж было так шлем одеть!!!

 

 

 

Добавлено через 5 минут

 

Добавлено через 14 минут

Для тех кто служил в армии

 

Добавлено через 10 минут

 

[sanykrimea]

[spoiler=военкомат в Украине]

 

Начнем с баек, свидетелем которых я не был, но которые рассказчики, якобы, видели своими глазами.

 

1) Пацан зашел в кабинет, где мужской половой писюн проверяют. Уролога не было, кажись, это был хирург. В кабинете сидел дядечка допотопного вида, явно заставший языческих богов при их жизни, и молоденькая медсестра (стажерка или хрен пойми кто, противоположной половой принадлежности), к коей эскулап паренька и направил (пока все правильно, я попал в такую же ситуацию на медосмотре, и показывать первичный половой пришлось не доктору, а практикантке какой то). Видимо, барышня оказалась весьма, как сейчас говорят, няшно-кавайно-плюшевой, и у мальчика, пардон, случилась неприятность в виде ничего не светящей эрекции. Девушка сдавленно пискнула, сказала «ой», и развернула потенциального защитника родины от скуки дедов (а в последствии потенциального скучающего деда) к врачу. Врач поправил очки, завистливо вздохнул, и предложил стаканчик с водичкой, «охладиться». Призывник, красный от стыда, схватил стакан, и залпом осушил. Последователь Гиппократа поднял очки, внимательно осмотрел парнишку, и направил к психиатру, напутствовав словами, что в этот стакан «пол города сувало, остужаючи».

 

2) Кабинет хирурга. Один вышел, сокрушаясь по поводу того факта, что хирург исследовал его гордость улыбаясь. Пора заходить следующему. Следующий, пользуясь тем, что в коридоре все свои, расстегивает мотню, кладет агрегат на обходную карточку, и вносит как на подносе в кабинет хирурга.

 

А дальше парочка фактов, свидетелем или участником каковых был, собственно, я.

 

1) Заполнение обходных карочек. Стандартный опросник, курите ли, пьете, принимаете ли наркотики. Один из отличников по планокурству, и прочим радостям жизни, на полном серьезе выдал, «да, и пЫхаю!» (он и правда пару раз использовал клей момент с целью склеить легкие, не соврал).

 

2) Пора топать к психиатру. Наслушавшись умных напутствий, что спрашивать будут «чем самолет отличается от подоконника, помидора, или иной фигни», приготовил себя к разрыву шаблонов. Вошел. Вопрос «лес рубят – щепки летят». Скажу честно, никогда пословицами не увлекался, внимательно обдумал поставленное техзадание, и начал рассказывать, что летящие щепки – показатель работы и трудолюбивости лесоруба, а ведь с топором без щепок и правда никуда?.. Послушал он меня секунд тридцать, да и послал великим и литературным в коридор, поставив какой то иероглиф напротив своей графы. Оказалось, в иероглифе было не «придурок» написано, а что я весьма себе годен.

 

3) Прием у окулиста. Пока народ ожидал своей очереди, какой-то умник достал такую же таблицу, и мы дружно начали учить её. Спрашивали нас первых пять букв со строки, и мы быстренько их выучили. Практически у всех присутствующих, кто мог различить (без очков) какую строку ему показывают, зрение оказалось идеальным. Нафиг оно нам было надо? Не знаю. Может, стыдно чувствовать себя хоть в чем то ущербным?

 

4) Травматолог, кажись, не помню точно.

- Заходите, раздевайтесь сверху по пояс, разувайтесь, снимайте носки.

Сотворил требуемое, подошел к нему. Дядя доктор что то писал в моем обходном.

- Что дальше?

- Поднимите правую ногу стопой вверх.

Поднял, он не глядя, продолжает писать.

Выйдя из кабинета, не удостоенный ни единым взглядом, я прочитал, что у меня плоскостопие, сколиоз, и какой то там кифоз. Ни до, ни после я о них у себя не слышал.

 

5) Комиссар. Жырный мерзкий дядя, напоминающий габаритами и усами скарабея (египетский навозный жук). Он хмуро скрестил, брови, пошевелил усами и рявкнул:

- На ковер! Завтра же чтоб пришла мать! Свободен!

Этого я как то не понял, матери передал. Мать сходила.

Дядя навозный жук, фамилию которого называть не буду, ибо уж очень смешная, рассказал матери, что если она не хочет, чтоб я топтал плац, надо заплатить. А если хочет – надо заплатить столько же. Жук был послан мамой, и не зря. Через месяц его перевели на другой край страны, и больше я о нем не слышал.

 

Ну, а теперь, бонусом так сказать, расскажу, что было дальше, связанное с армией.

Поступил в институт, припер в военкомат отсрочку, отучился 5.5 лет, сразу же устроился работать, и до 26 лет ни единой повестки я не получал. Призывной возраст до 25. Скажете, повестка не документ, и нужно и без неё по призыву по окончании института ходить? Да фиг там, кто меня с работы без бумажки отпустит.

Навестить этот безумный государственный аппендикс мне все же пришлось, дабы выписаться из старой квартиры, и вписаться в новую. Для этого нужен штамп военкомата. Пришел, сказал «драстя, мне бы штампик», получил кучу макулатуры, которую обходил полтора месяца, дабы военный выдали. Почитал о штрафах. Морально приготовился, взяв с собой пятьдесят гривен (5 евро), пришел. Обошел еще раз внутреннюю комиссию, которой сказал что годный аки бык, только просроченный (пожалуешься – еще дооолго будешь ходить по больницам). Мне сказали «аяяй», погрозили пальчиком, взяли около 40 гвн за корочку и за штраф, и через неделю я стал счастливым обладателем военного билета, с надписью «ухылывся» (уклонился). Мои одноклассники, которые платили сотни долларов за белый билет, нервно грызли локти. Их из за него много куда не брали. А меня, хоть и с опаской, брали (рас***яй, зато здоровый, лучше ответственного инвалида).

 

Теперь тем, кто уже готовит шпаломет. О службе на Украине. Из моих знакомых хотело попасть лишь трое. Один хотел спецназ, не вышел ростом, и кормил свиней. Второй никуда не хотел, попал куда послали, и на выходные ездил домой (40 минут от места службы). Третий хотел в армию, вроде, берут, накатил поляну, утром погрузили мы его в автобус. Попал он в отстойник (или как там этот распределитель называется), откуда вечером он был изгнан. «Пригодишься - позвоним». Через два месяца он позвонил сам, и ему сказали, что солдатиков перебор, и шел бы он нах. Пол-года назад, в двадцать пять, он пошел и получил билет без звания.

Такой вот у нас интересный военкомат.

 

lordua (с)

 

[immigrant]

[Lweno4ek]

Почитав СаниКрымеа не могу не пробаянить про Хатуль Мадана.

Может кто не слышал, а если кто и слышал - улыбнёт 100%.

 

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

 

[Run]

про Хатуль Мадана

эта пять))))))))

[Корнил]