Улыбнуло

[NixoNs]

Змінено 4 квітня 2012 користувачем NixoNs

[REYDER]

[Leon]

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву.

Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят.

Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся,

гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.

- Красиво идут..., - едва переводя дыхание, шепчет Петька.

- Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович.

[Kosmos23]

[Lana_CK]

[*Alexey*]

 

 

Цензура

 

[Tory]

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.

- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

 

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

 

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов...

 

Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником.

 

Объявление: «Гидрометеоцентру требуются сотрудники с болезнью суставов».

 

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?!

 

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

[Муравей]

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.

-!!!???

- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

 

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:

- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.

- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!

- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!

- А звезды были крyглыми?

- Крyглыми.

- Теплыми?

- Дa.

- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

 

-Гиви, синок, и гдэ тот писталет, который я тебэ падарыл на день ражденя?

-Папа, я его прадал и купиль себэ Ролекс!

-Маладес! Сейчас придет сасэд, скажет, что тебя и...ал, твой папа и...ал, твой мама и...ал !! Что ты иму атветишь? Пол втарова, да?

 

"Шаурма"-точка. Диалог:

- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?

- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало..

 

Добавлено через 39 минут

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.

Та открывает и спрашивает:

- Ты что, Вовочка?

- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

 

Вовочка спрашивает:

- Мама, а как я появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А моя сестренка как появилась?

- А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

- Ну что, садоводство в самом разгаре?

 

- Вовочка, а ты школьник?

- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу

Змінено 5 квітня 2012 користувачем Муравей

[неблондинка]

- Вовочка, а ты школьник?

- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу

 

- Девушка, вы такая умная, наверно, отличница?

- Не-а.

- Тогда, наверно, хорошистка?

- Не-а.

- А кто же вы?

- Я удовлетворительница.

[Evgenich]

- Доктор, мне нужны медикаменты для моей застрахованной жены. у нее резкий приступ аппендицита, нужна срочная операция.

- Извините, но вы не получите медикаменты по страховке. в прошлом году вашей жене уже вырезали аппендицит, а у человека он не может появится второй раз.

- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

 

******************************************************

 

А стpаховая компания у Вас надежная?

- Еще бы! Hа пpошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа. Так он долетел только до тpетьего, а его жена уже получала стpаховку.

 

******************************************************

 

— Решил застраховать свою дачу от пожара и града.

— От пожара — это понятно. Но как ты устроишь град?

Змінено 5 квітня 2012 користувачем Валерий Валентинович
п 5

[Lioness_le]

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

 

 

*

[Tory]

-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Че?

- Да, примерно это я и имела в виду.

 

 

Урок в грузинской школе:

- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.

- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.

- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.

- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.

- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.

- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.

- Садысь, два!

- За что?

- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.

 

 

Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?

— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем)))

 

 

Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Ба, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

 

 

Мне 50, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царём!

 

 

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

 

 

Стареем… Взяли с мужем диск с порнушкой… посмотрели… заценили… дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

 

 

Вчера выиграла суд у ГАИ… я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!!! )

[Kosmos23]

Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.

 

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

 

Работаешь продавцом и вечно плачешься, что задолбали тупые покупатели? Добро пожаловать в угольную шахту! Только ты, кирка и уголь - труд в радость!

 

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

[Leon]

Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.

По ходу, этот день - сегодня!

Сорри за ОФФ.

[Lana_CK]

[*Alexey*]

[shurik_d900]

[Teletrek]

Оголенные части тела

 

 

[Teletrek]

Инопланетные извращенцы

[Teletrek]

Эльфийские штучки

[Lana_CK]

- Женщины очень коварны!

Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

[serg1]

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Если к вам приехало много гостей, а у вас нечего поставить на стол, держите про запас несколько сортов хрена. И тогда ни кто вас не упрекнет что на столе нихрена небыло.

[Lana_CK]

Всё дело в шляпе!

 

Добавлено через 3 минуты

[Муравей]

Приходит еврей к раввину и говорит:

- Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год поздже — позже в школу пойдет… Что делать!? Что делать?!

- Так запиши его так как есть.

- Да? А мне это и в голову не пришло!

 

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.

У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.

У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.

У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.

 

Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:

-Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!

[Костянычь]