Поможем старожилу форума Nicki???

[Белая Рысь]

Я не согласна с Вами. Вина за развал семьи не может целиком и полностью взваливаться на женщину, которая, по Вашим словам,не сумела воспитать мужа. Мужчина -- такой же взрослый, сознательный и полноправный член семьи, как и женщина. А если он настолько инфантилен, что его еще нужно воспитывать особым образом, как Вы предлагаете, то это означает только одно: мужчина не готов к семейной жизни. И вина за это лежит на нем самом и на его воспитании до брака. А по-Вашему получается, что виновата всегда жена, которая плохо воспитала мужа! Он что, несовершеннолетний, что его воспитывать надо?

 

И почему Вы возражаете, когда, например, на форуме я начинаю воспитывать взрослых людей, но не возражаете против очень шаблонного мнения о том, что жена должна воспитывать мужа? Почему не наоборот: почему муж не должен воспитывать жену? У нас законодательно в браке полное равноправие!

 

Может достаточно этой патриархальности у столь молодых женщин? Меня это удивляет....

 

Мне бы хотелось, чтобы те редкие представители мужского пола, которые отмечаются в этой ветке, написали, что они думают по поводу того, что их жены обязаны их воспитывать и хотят ли они, чтобы жены их воспитывали? И не занимаются ли они сами воспитанием своих жен?

 

А то -- одни бабы пишут и пишут....

 

Вот, сделали Никки виновной за развал семьи! Мне это очень нравится!

 

Ну недаром же говорят, что бабы-дуры... Оно и есть... Не могу.

[MayaDeren]

Белая Рысь,

речь идет не о воспитании, а о СОдействии...

а с "Никки" СОдействовать нет никакой возможности вообще.

 

p.s. взяла имя нашей героини в кавычки, т.к. говорю не о ней конкретно, а о женщине, которая ведет себя так как Ники.

 

Люди они такие какие есть. Кто-то может подобное преодолеть и повлиять, изменить ситуацию к СОдействию иными способами, не уронив себя, а кто-то нет. С мужем Ники случилось, то что случилось. Он менял ситуацию на неосознанном уровне. Не получилось - свалился ниже себя. Т.е. результат такой какой есть.

И нет смысла гипнотизировать себя тем, что он же мог вести себя иначе. Не мог, как и Ники не могла.

[Olga_Flower]

Я не согласна с Вами. Вина за развал семьи не может целиком и полностью взваливаться на женщину, которая, по Вашим словам,не сумела воспитать мужа.

 

Я, наверное, не совсем точно выразилась, отсюда и неправильно понята.

Я вовсе не выгораживаю мужа. Однако не раз приходилось наблюдать, как один и тот же человек с одним партнером - гад, а с другим - хоть к ране прикладывай, такой хороший. И не раз задавалась вопросом, почему. Сама себя тоже не раз ловила на аналогичном (с одними хороша, а с другими - аж самой противно). Пришла к выводу, что абсолютно плохих людей не бывает. Что человек становится плохим при определенных условиях, этому способствующих. И если начать себя вести с ним иначе, его поведение тоже изменится. Это в фильмах часто любят обыграть, когда люди меняются телами Оно ж не на пустом месте, все так и есть. И если что-то в жизни происходит в неправильном направлении, имеет смысл найти закономерность, сделать выводы и изменить поведение. Неправда, что это невозможно сделать. На это способен любой человек. Была бы должная мотивация.

 

А считать, что кто-то один крайний, что надо меняться именно ему - тем более в корне неверно. Невозможно изменить другого, не меняясь самому.

 

Когда я разводилась, тоже воспринимала в штыки, когда мне говорили: в развале семьи виноваты оба партнера. Как же так, я не гуляла - а муж гулял. Я не врала - муж врал. Я ни при чем, это он гад, а я вся в белом. Потом, слава богу, хватило мужества посмотреть правде в глаза и увидеть собственные ошибки - очень близкие к тем, о чем я писала Ники. Если бы я к этим выводам не пришла, у меня бы не осталось шансов на второй брак, на этот раз счастливый. И то приходится постоянно себя перевоспитывать, потому что от неурядиц никто не застрахован. Иногда такой соблазн сделать крайним мужа. Это так легко - снять с себя всю вину и повесить на кого-то другого. Намного сложнее выловить и уничтожить собственных тараканов

 

Вы напрасно думаете, что я это пишу со зла. Ни в коей мере никого не хочу обидеть. А вот чтобы задумалась - очень хотелось бы.

[lina_ua]

если что-то в жизни происходит в неправильном направлении, имеет смысл найти закономерность, сделать выводы и изменить поведение. Неправда, что это невозможно сделать. На это способен любой человек

Каждый по-своему, но именно эту мысль все пытаются донести до Ники. И что мы читаем в ответ...

[Белая Рысь]

Белая Рысь,

речь идет не о воспитании, а о СОдействии...

а с "Никки" СОдействовать нет никакой возможности вообще.

 

p.s. взяла имя нашей героини в кавычки, т.к. говорю не о ней конкретно, а о женщине, которая ведет себя так как Ники.

 

Люди они такие какие есть. Кто-то может подобное преодолеть и повлиять, изменить ситуацию к СОдействию иными способами, не уронив себя, а кто-то нет. С мужем Ники случилось, то что случилось. Он менял ситуацию на неосознанном уровне. Не получилось - свалился ниже себя. Т.е. результат такой какой есть.

И нет смысла гипнотизировать себя тем, что он же мог вести себя иначе. Не мог, как и Ники не могла.

Так вот я же о том же и говорю: нельзя людей мерить по своим, возможно, очень правильным, меркам: каждый обладает своей индивидуальной реакцией на общие жизненные переживания и просто не может выдать противоположную реакцию, оставаясь самим собой. А ведь сохранение собственной идентичности для человека вообще, и для женщины в частности -- это самая главная вещь. Для самоуважения. А тут девочки на сотнях страниц уговаривают Никки поступать так, как они считают правильным (я тоже так считаю), а когда Никки ничего из их советов не исполняет, они начинают ее ругать и говорить, что она сама во всем виновата... Ну почему не признать, что она просто Другая, Иная, не похожа на большинство девочек-женщин? Ну не похожа! Что,за это убивать надо? До инфаркта доводить надо? Зачем? Ну не такая, как все вы. И неизвестно, что лучше,а что хуже. Вопрос оценки по типу "хорошо-плохо" вообще снимается с повестки дня! Для одного эти советы приемлемы, для другого -- никогда! ЛЮДИ ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ!

 

Теперь тут девочки спрашивают, зачем же Никки пишет, если хороших советов не исполняет. Чего же она хочет? Уж, поверьте, не Борыных денег на адвоката,хоть он, конечно, и герой! Я всегда была в него влюблена! Она ищет СОЧУВСТВИЯ!

 

Нам не дано предугадать,

Как слово наше отзовется.

И нам сочувствие дается,

Как нам дается благодать...

 

Я уже давно писала о том, как во время беременности я неожиданно осталась одна и со мной случился черт его знает как называется, короче, я перестала разговаривать и все время плакала, даже гипнотизер не помог. И тут мне встретилась в консультации молоденькая девчонка только после университета. Она стала из меня вытягивать слова, а потом вдруг так грязно выругалась в адрес моего мужа, что никто бы не поверил, что такое юное и нежное создание знает такие грязные слова. И это меня вытянуло из оцепенения -- мне посочувствовали и посочувствовали очень эмоционально, ведь язык матерщины исторически является заклинанием древних сил отойти от зла и сотворить благо.Эти слова в древности изгоняли зло. Примерно так. То есть эта девчонка не учила меня, как мне надо жить, она просто посочувствовала, и очень сильно это сделала. Этого оказалось достаточно.

 

Добавлено через 24 минуты

Я, наверное, не совсем точно выразилась, отсюда и неправильно понята.

Я вовсе не выгораживаю мужа. Однако не раз приходилось наблюдать, как один и тот же человек с одним партнером - гад, а с другим - хоть к ране прикладывай, такой хороший. И не раз задавалась вопросом, почему. Сама себя тоже не раз ловила на аналогичном (с одними хороша, а с другими - аж самой противно). Пришла к выводу, что абсолютно плохих людей не бывает. Что человек становится плохим при определенных условиях, этому способствующих. И если начать себя вести с ним иначе, его поведение тоже изменится.

Ну.например, мог бы измениться Гитлер при иных условиях? Или Сталин? Или Чикатилло? Вы-- сторонник советской теории воспитания, когда главенствующая роль отводилась среде. Плохой муж -- среда виновата, то есть жена. По новейшим исследованиям, к сожалению, роль воспитания в жизни взрослых людей очень мала. Я сама этому не рада. Кроме того, ученые пишут, что существует определенный ген преступности, который передается по наследству... И ничего воспитанием здесь не сделаешь... Я сама от этого, как здесь пишут, "В шоке"... Я ведь потомственный педагог, воспитана на Макаренко, а теперь оказывается, что Макаренко лгал... Каково мне? Но истина дороже: взрослый человек практически не поддается воспитанию. Вернее, может быть такой редкий случай, когда, скажем, преступник захотел стать честным человеком и исправился. Но это только в фильме Шукшина Калина Красная...

 

Вот, скажем, мои личные умозаключения, пожалуйста, девочки не обижайтесь на меня, я сама такая. Сын матери-одиночки никогда, ни при каких условиях не сможет стать полноценным главой семьи... Как бы жена его не воспитывала... Кто виноват? Муж? Нет... Жена? Нет... Мама мужа? Если бы она воспиталась в подобном духе и не рожала бы сына, то девочкам не за кого было бы выходить замуж...

 

Ира. вопрос к Вам: правы ли мои подозрения в том, что у Саши не было отца, либо же отец пил? Саша, если Вы это читаете, в чем я ооочень сомневаюсь, то простите меня, наверное, это Ваша травма детства...

 

Другое дело, что Ира должна была сначала смотреть на свекровь, а потом уж выходить замуж... НО любовь зла...

 

Это в фильмах часто любят обыграть, когда люди меняются телами Оно ж не на пустом месте, все так и есть. И если что-то в жизни происходит в неправильном направлении, имеет смысл найти закономерность, сделать выводы и изменить поведение. Неправда, что это невозможно сделать. На это способен любой человек. Была бы должная мотивация.

Последняя фраза -- совершенно верна!!! Если есть мотивация!!! Правильно! Но эту мотивацию надо воспитывать с раннего детства! Смотрите, о чем все тюремные песни: я опять попадаю в тюрьму, все плачут, меня укоряют, а я опять иду на нары! Такой уж я ежик! Почему, несмотря на мотивацию родных, он опять на нарах?

 

А считать, что кто-то один крайний, что надо меняться именно ему - тем более в корне неверно. Невозможно изменить другого, не меняясь самому.

Согласна!

 

Когда я разводилась, тоже воспринимала в штыки, когда мне говорили: в развале семьи виноваты оба партнера. Как же так, я не гуляла - а муж гулял. Я не врала - муж врал. Я ни при чем, это он гад, а я вся в белом. Потом, слава богу, хватило мужества посмотреть правде в глаза и увидеть собственные ошибки - очень близкие к тем, о чем я писала Ники. Если бы я к этим выводам не пришла, у меня бы не осталось шансов на второй брак, на этот раз счастливый. И то приходится постоянно себя перевоспитывать, потому что от неурядиц никто не застрахован. Иногда такой соблазн сделать крайним мужа. Это так легко - снять с себя всю вину и повесить на кого-то другого. Намного сложнее выловить и уничтожить собственных тараканов

А у Вас не возникла мысль, что Ваш второй муж просто другой, не похож не первого? И в этом причина? А конечно, семейная жизнь -- это великий труд, с этим никто не спорит. НО: (извините, опять капслоком, он у меня заменяет мат :D):ЕСЛИ В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ И В СЕМЕЙНОМ ТРУДЕ ПО ОРГАНИЗАЦИИ ЭТОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ ЗАИНТЕРЕСОВАН ТОЛЬКО ОДИН ИЗ ПАРТНЕРОВ, А ВТОРОЙ -- НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН, ТО У ОДНОГО (ОДНОЙ) НИЧЕГО НИКОГДА НЕ ПОЛУЧИТСЯ! Извините, сняла капслок!

Вы напрасно думаете, что я это пишу со зла. Ни в коей мере никого не хочу обидеть. А вот чтобы задумалась - очень хотелось бы.

Вовсе я этого не думаю! Я думаю, что у всех женщин, у меня в том числе, есть страсть к воспитанию. На то их Бог и создал: чтобы детей воспитывали!

[Starper]

Ах, если бы наш Доктор Моро почитал эту ветку....

-Даа...- задумчиво сказал бы Доктор, - тяжелый случай...

..и вздохнул бы грустно, глядя куда-то в сторону поверх золотых очков.

-Тривиальнейшая меланхолия, крепко замешанная на мазохизме и самобичевании...

-Ну что, дорогуша, - сказал бы Доктор, собравшись, - Вы, милая девушка, мне кажется, не безнадежны. Будем бороться с этой гремучей смесью генетического материалла и приобретенных комплесов! Клянусь! На следующей строимдомовке съем свой диплом психотерапевта, если не справлюсь!

-Итак - мы начинаем наш первый сеанс! Раздевайтесь, милейшая....

[Olga_Flower]

ЛЮДИ ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ!

 

Никто с этим не спорит. Однако есть большая разница между комплексами и травмами, мешающими жить, и чертами характера. Это не одно и то же. Если ребенку внушать с детства, что он тупой урод, он начнет рано или поздно в это верить. Это будет чертой его характера? Нет. Это будет комплексом.

Потом, попав во взрослую жизнь и выйдя из сферы воздействия внушателя он может уже наконец использовать свой мозг и свою волю. Путем анализа и сравнения ему вполне реально сделать вывод, что все совсем не так, как ему говорили, и наконец заняться этим забитым в подсознание комплексом. Есть масса книг, посвященных этому вопросу. Вопрос в том, будет ли у него мотивация. Если он пойдет по пути наименьшего сопротивления и всю свою оставшуюся жизнь проживет с мыслью о том, как ему сломали жизнь внушатели, он уже проиграл. И совсем другое дело, если он придет к мысли, что сейчас-то ему внушает только его собственный мозг. А с его мозгом может разобраться только он сам. Никто не сделает эту работу вместо него.

 

То есть эта девчонка не учила меня, как мне надо жить, она просто посочувствовала, и очень сильно это сделала. Этого оказалось достаточно.

 

Для Вас - да. А для Ники явно нет. Ей тут уже тонны сочувствия вылили и как только мужа не называли - что изменилось?

У нее четко прослеживается нить, что суть ее мировоззрения - не создавать другим проблем, просить - плохо, требовать что-то для себя - плохо, ко всем без исключения нужно относиться с добром, всем, кроме себя самой, потому что она никакая (ну, на словах якобы никакая, однако ей четко известно, что она поступает высокоморально и все, что ей тут писали, стандартам ее высокой морали не соответствует и не приемлемо. Все, точка).

 

Ну.например, мог бы измениться Гитлер при иных условиях? Или Сталин? Или Чикатилло? Вы-- сторонник советской теории воспитания, когда главенствующая роль отводилась среде. Плохой муж -- среда виновата, то есть жена.

 

Я не так и не там расставляла акценты. Я не говорю о воспитании кого бы то ни было. Я говорю о том, что каждый человек сам строит свою жизнь. Что только я ответственна за все то, что происходит в моей жизни. Вы - за то, что в Вашей. Ники - за то, что в ее жизни. Все происходящее - следствие поступков и выборов прошлого. Люди вокруг нас взаимодействуют с нами в прямой зависимости от того, какие сигналы даем им мы. И если нам не нравится приходящий ответ и всякий раз на одно и то же наше действие ответ нас не устраивает, значит, надо начать делать что-то другое. Это если нам важно человека удержать в нашей жизни. А если неважно, ради бога, делайте то же самое. Рано или поздно быть негативным ему надоест и он уйдет.

 

Кроме того, ученые пишут, что существует определенный ген преступности, который передается по наследству... И ничего воспитанием здесь не сделаешь... Я сама от этого, как здесь пишут, "В шоке"... Я ведь потомственный педагог, воспитана на Макаренко, а теперь оказывается, что Макаренко лгал... Каково мне?

 

Макаренко был очень успешен Относясь к преступникам по-доброму, поощряя хорошие их черты и поступки и высмеивая плохие, он задавал другие критерии для мотивации быть хорошим (а хорошим быть хочет каждый, просто для преступников хорошесть не совпадает с общепринятой). Я бы не спешила выбрасывать его наработки

 

Но истина дороже: взрослый человек практически не поддается воспитанию. Вернее, может быть такой редкий случай, когда, скажем, преступник захотел стать честным человеком и исправился.

 

Извините, но тут в двух предложениях две разных вещи. Если воспитывать так, как об этом думаете Вы - это насилие над личностью, которое обязательно получит противодействие и протест. А во втором предложении человек сам хочет стать лучше. Стремление идет изнутри него. Здесь нет воспитателя. Здесь есть только работа над собой. Я против первого и за второе.

 

Вот, скажем, мои личные умозаключения, пожалуйста, девочки не обижайтесь на меня, я сама такая. Сын матери-одиночки никогда, ни при каких условиях не сможет стать полноценным главой семьи...

 

Это не так. Он может научиться быть главой семьи при живой маме. Если мама наконец увидит в нем взрослого человека и начнет полагаться на его решения, отдаст бразды правления сыну или хотя бы перестанет навязывать свои правила, все начнет меняться волшебным образом.

 

Последняя фраза -- совершенно верна!!! Если есть мотивация!!! Правильно! Но эту мотивацию надо воспитывать с раннего детства!

 

Мотивация - это не то, что прививают и воспитывают. Это то, что появляется в человеке из стремления что-то изменить к лучшему. Мотивацию человек создает себе сам и привить ее искусственно невозможно. Однако она может быть слишком слабой, если человек не верит, что справится, или думает, что все безнадежно, или что он только такой жизни и заслуживает. Вот в этот момент верно сказанное слово может изменить многое...

 

А у Вас не возникла мысль, что Ваш второй муж просто другой, не похож не первого? И в этом причина?

 

О да, он был совсем другой. Его мама меня предупреждала: "Оля, наплачешься ты с ним". И действительно, он был очень закрытый, прямо таки бронированный. Мало какая эмоция проникала на поверхность.Мне, привычной к легкому разбрасыванию слова "люблю" направо и налево, поначалу было тяжко.

Чтобы создать теплую семью, где муж садит меня на колени, обнимает, целует, говорит, какая я у него хорошая и как он меня любит, потребовалось колоссальное количество изменений меня самой. Еще раз подчеркну: меняться пришлось мне, а муж изменился вслед за мной Если бы я "воспитывала" его упреками, наш брак распался бы мгновенно.

 

ЕСЛИ В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ И В СЕМЕЙНОМ ТРУДЕ ПО ОРГАНИЗАЦИИ ЭТОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ ЗАИНТЕРЕСОВАН ТОЛЬКО ОДИН ИЗ ПАРТНЕРОВ, А ВТОРОЙ -- НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН, ТО У ОДНОГО (ОДНОЙ) НИЧЕГО НИКОГДА НЕ ПОЛУЧИТСЯ!

 

Если брак создавался не по залету, а по взаимному согласию, значит, такое стремление изначально было у обоих. Если у второго партнера оно исчезло, нужно искать корень проблемы в первом партнере. Любая мотивация исчезнет без получения положительных результатов или хотя-бы поддержки в духе "я в тебя верю, у тебя все получится". А то, что Вы написали - это просто способ переложить ответственность с себя на окружающих.

[Sass]

Раздевайтесь, милейшая....

 

Ох Вы и затейник, коллега.

Столько текста фактически ради последней фразы...

[MayaDeren]

Так вот я же о том же и говорю: нельзя людей мерить по своим, возможно, очень правильным, меркам: каждый обладает своей индивидуальной реакцией на общие жизненные переживания и просто не может выдать противоположную реакцию, оставаясь самим собой. А ведь сохранение собственной идентичности для человека вообще, и для женщины в частности -- это самая главная вещь. Для самоуважения

 

прям-таки увидела огромный серый валун, поросший мхом...

вот уж у кого идентичности вагон и маленькая тележка, пока его не сковырнут, если нужно будет дорогу проложить...

 

валуну-то простительно - он откололся, вероятно, от громадной скалы, прикатился и лежит.

но как это человек может всю жизнь с детства, мужественно отстаивать свою единожды сложившуюся идентичность?

беречь ее, оборонять и не задумываться даже, что может ошибаться, что люди, которые рядом с ним просят, а иногда просто вопят о том, что им нужна иная реакция, нужна просто реакция, любая!!! другая, нежели сохранение своей идентичности.

может быть именно реакция на что-то и даст понять, что она эта идентичность вообще существует?

кстати, уважаемая БР, Ваш прекрасный пример о проявленном сочувствии в виде матерных слов от психолога, есть иллюстрация подтверждающая, что иногда человеку можно и в лоб дать, чтоб свернул от своей протоптанной, привычной дорожки...

Этот мат мог прозвучать и необязательно в адрес бывшего мужа. Главное - эмоциональная, резкая реакция вовремя и по делу.

[Olga_Flower]

Вспомнила историю, которую нам рассказал наш клиент немец, ставший нашей семье почти другом. У него есть хороший приятель, переехавший из Германии в Киев и имеющий здесь бизнес. В его фирме работают только женщины. Этот приятель заметил в наших женщинах одну особенность, поначалу ставившую его в тупик. Но потом он сумел воспользоваться ею и даже обратить себе на прибыль

 

Так вот. Немецким женщинам для добросовестной работы не нужно ничего, кроме стабильной зарплаты, соответствующей трудозатратам. У них развито чувство долга и волевое начало делать самую нудную работу хорошо. А нашим женщинам только денег недостаточно. И он не обнаружил никакой прямой зависимости между размером зарплат и качеством работы. Зато обнаружил прямую зависимость (внимание, мужчины!) между наличием или отсутствием слов благодарности за хорошо выполненную работу.

Теперь он каждый рабочий день начинает с того, что их благодарит за то, как они вчера хорошо поработали и какие они молодцы. Говорит, как он ценит каждую из них. И не забывает про поздравления с праздниками и ДР, не забывает про подарки и прочие мелочи. При этом зарплаты вполне скромные. То есть, путем добрых слов и недорогих знаков внимания он получил офигенно мотивированных к добросовестному труду работниц.

 

Это так, маленькая иллюстрация, как изменением собственного поведения можно получить желаемый результат

[lina_ua]

Сын матери-одиночки никогда, ни при каких условиях не сможет стать полноценным главой семьи.

Почему Вы с такой уверенностью заявляете такие вещи? Что в Вашем понимании "полноценный". После войны пол страны воспитывали матери-одиночки. Так по-вашему и дочка матери-одиночки "ни при каких условиях не сможет стать" полноценной женой главы семьи.

 

Добавлено через 8 минут

Теперь он каждый рабочий день начинает с того, что их благодарит за то, как они вчера хорошо поработали и какие они молодцы. Говорит, как он ценит каждую из них. И не забывает про поздравления с праздниками и ДР, не забывает про подарки и прочие мелочи. При этом зарплаты вполне скромные. То есть, путем добрых слов и недорогих знаков внимания он получил офигенно мотивированных к добросовестному труду работниц.

Доброе слово и кошке приятно:D

 

уважаемая БР, Ваш прекрасный пример о проявленном сочувствии в виде матерных слов от психолога, есть иллюстрация подтверждающая, что иногда человеку можно и в лоб дать, чтоб свернул от своей протоптанной, привычной дорожки...

И я о том же!

[Nicki]

Nicki, а для чего Вы делитесь своими проблемами здесь? Что хотите услышать, получить от собеседников? Мне действительно интересно.

Ничего я не хочу. Меня спрашивают, я отвечаю. Считаю, что не ответить - это невежливо. А врать я не могу, поэтому говорю всё как есть, как думаю.

открываете в Приватбанке карточку в рублях "Для виплат" (15 минут), даете заказчику из России свое ФИО и, когда придет перевод, получаете через Приват24 на рублевую карточку.

Спасибо! Это удобно, конечно, если можно прямо через Приват-24 получить. А карточка для выплат у меня есть.

 

А Вы делаете макеты визиток? А как?

Рисую в иллюстраторе. Не только визитки, вообще любую полиграфию. Сертификаты, флаеры, вывески. Я вообще раньше только знакомым бесплатно рисовала, я ж не профессионал. Но иногда знакомые присылают ко мне своих знакомых, а те деньги за это предлагают. Я не хотела, чтобы хобби превращалось в рутину, иначе от творчества перестаёшь удовольствие получать. Но когда хорошо платят, то отказаться трудно =)

 

Сама себя тоже не раз ловила на аналогичном (с одними хороша, а с другими - аж самой противно).

Ну, не знаю. Я со всеми одинаковая. Я не знаю, как можно с разными быть разным, это же уже притворство какое-то получается. Муж тоже всё удивлялся. Говорил, что все девушки при знакомстве одни, а в жизни другие, а я такая, как и была сразу. Никогда не пыталась казаться другой.

 

Однако не раз приходилось наблюдать, как один и тот же человек с одним партнером - гад, а с другим - хоть к ране прикладывай, такой хороший. И не раз задавалась вопросом, почему.

Если бы у мужа после меня сложилась хорошая семья, можно было бы так думать. Но, к сожалению, он после меня поменял уже троих. Наконец, нашлась приличная девушка и я уже рада была за него (потому, что предыдущее - тихий ужас), но, он изменял ей с предыдущей и она не выдержала, ушла. Сейчас он к предыдущей вернулся, не знаю, на долго ли.

Ира. вопрос к Вам: правы ли мои подозрения в том, что у Саши не было отца, либо же отец пил?

Он теоретически был, но не только пил, а и сидел по тюрьмам постоянно. А в перерывах терроризировал их, с ножом гонялся, бил, душил и т.д. А мама у него очень хорошая. Не знаю даже, как она столько лет это всё терпела. Просто боялась его. Но, ведь, сын за отца не отвечает, она не виноват, что у него папаша такой.

 

Я согласна, что я виновата в разводе. Я даже сама этого потребовала (муж официально разводиться не хотел, он хотел попробовать пожить с другой, но не исключал возможности вернуться). Я понимаю, что жить со мной непросто, такому как он. Его ни в чём не виню вообще. Сейчас живу одна, никого не трогаю, никому не порчу жизнь. Стараюсь выживать, как могу и, честно, не понимаю, что я делаю плохого.

[MayaDeren]

Стараюсь выживать, как могу и, честно, не понимаю, что я делаю плохого.

а можете попробовать сделать плохое?

например, перетяните диван плохо, отвратительно, так чтобы его совсем не жалко было выкинуть.

[Nicki]

MayaDeren, Я имела в виду плохое для людей. А вещи портить, это у меня бывало не раз. Хочешь как лучше, а получается как всегда =) Ну, зато опыт приходит. С диваном не решила пока. Жаль мне его портить. Выброс его обойдётся недёшево, так что тут риск должен быть минимальным.

[MayaDeren]

Nicki,

Вы меня не перестаете смешить... :D

а для кого вы портите вещи? для кого вы перетягивали бы плохо диван?

 

еще вопрос...

для кого весь этот плач о старом диване, дороговизне его ремонта и упоительно неподъемных затратах на вывоз мусора?

[Olga_Flower]

Ну, не знаю. Я со всеми одинаковая. Я не знаю, как можно с разными быть разным, это же уже притворство какое-то получается. Муж тоже всё удивлялся. Говорил, что все девушки при знакомстве одни, а в жизни другие, а я такая, как и была сразу. Никогда не пыталась казаться другой.

 

Я не притворство имела в виду Я имела в виду обычную человеческую реакцию на плохое или хорошее отношение ко мне. Крайне сложно быть милой с человеком, который ведет себя по-свински, и очень легко с тем, кто сам с тобой мил. Иногда неприязнь к кому-то вырастает настолько, что и совсем злобные мысли в голову приходят, а при столкновениях с ним сами собой появляются раздражение и холод. Поневоле думаю, а я ли это.

 

Как-то я водила дочку к детскому психологу (выявляли причину вдруг появившихся нервных тиков), он после занятия попросил меня остаться и рассказал интересные вещи. Он сказал, что очень важно объяснить ребенку и себе тоже, что плохих эмоций не существует. Это не более, чем реакция на раздражитель. Злость, ненависть, раздражение, холодность - это всего лишь реакция на чьи-то поступки. Если чьи-то поступки нарушают твои границы, ущемляют права, унижают твое достоинство, вполне нормально в реакции выдавать негативно окрашенные эмоции. Более того, их выдавать надо, а скрывать вредно. Но при этом следует помнить, что плохо поступивший человек все равно хороший, всегда хороший, что бы он ни делал. Плохими могут быть только поступки. И наша задача дать понять плохо поступившему человеку, что то, что он сделал, не нравится, не приемлемо. Если должной реакции нет, как он узнает, что поступил плохо?

[Nicki]

MayaDeren, Только свои вещи и только для себя. Чужие не порчу никогда.

А с диваном не всё так просто. Я же сказала, что даже разобрать его не смогла (хотя, собирала сама, но собирать проще). Там нужно два человека, чтобы его вынуть из креплений. Нужно с двух сторон одновременно тянуть. Дочь помочь не может, он очень тяжёлый, я сама еле поднимаю. Хорошо, что всё удалось на место поставить. А то бы ещё остались на новый год с наполовину разломанным диваном =)

[Olga_Flower]

MayaDeren, Только свои вещи и только для себя. Чужие не порчу никогда.

А с диваном не всё так просто. Я же сказала, что даже разобрать его не смогла (хотя, собирала сама, но собирать проще). Там нужно два человека, чтобы его вынуть из креплений. Нужно с двух сторон одновременно тянуть. Дочь помочь не может, он очень тяжёлый, я сама еле поднимаю. Хорошо, что всё удалось на место поставить. А то бы ещё остались на новый год с наполовину разломанным диваном =)

 

А попросить о помощи своих знакомых, которым Вы не раз помогали или которые к Вам в гости раньше приходили, почему не хотите? Уверена, обязательно найдутся добровольцы. Уж среди мужчин так точно найдутся. Еще и приятно будет, что Вы к ним обратились

[Nicki]

Если чьи-то поступки нарушают твои границы, ущемляют права, унижают твое достоинство, вполне нормально в реакции выдавать негативно окрашенные эмоции. Более того, их выдавать надо, а скрывать вредно. Но при этом следует помнить, что плохо поступивший человек все равно хороший, всегда хороший, что бы он ни делал. Плохими могут быть только поступки.

Вот я никогда не могу показать негативные эмоции. Да и, я вообще эмоции не показываю. Люди считают, что я никогда не грущу и не радуюсь. А я просто не умею это выражать. У меня всё внутри. Когда на мужа какие-то обиды были, я никогда не показывала тоже. Только ночью шла в ванную, включала воду, чтобы не слышно было, и рыдала.Он даже всегда думал, что я вообще не ревнивая. =) А про людей я так и думаю, что это не они плохие, а их поступки. А провоцирую их на эти поступки я. Значит, вина моя.

[Татьяна5]

Да и, я вообще эмоции не показываю.

Стоит таки записаться к Доктору Моро. Готова быть спонсором 3-х сеансов. Увы, уверена, что сами Вы никак не разберетесь

[lina_ua]

Да и, я вообще эмоции не показываю. Когда на мужа какие-то обиды были, я никогда не показывала тоже.

Ники, Скажите, кое чувство по-вашему противоположно любви?

[Olga_Flower]

Вот я никогда не могу показать негативные эмоции. Да и, я вообще эмоции не показываю. Люди считают, что я никогда не грущу и не радуюсь. А я просто не умею это выражать.

 

Вам имеет смысл проанализировать, почему. Тут точно какой-то глубинный страх. Скорее всего, родом из детства. Возможно, Вам говорили, что хорошие девочки не должны плакать/топать ногами/сердиться и т.д., иначе их любить не будут. Возможно, Вам этой самой любви очень не хватало и Вы ради нее были готовы что угодно сделать, любые подвиги, лишь бы получить эту самую любовь. Короче, нужен глубокий анализ. Это реально сделать самостоятельно, если есть такое желание. У меня это обычно получалось и к психологу я обращалась только дважды в жизни, но суперпродуктивно.

 

Одно могу сказать: если Вы способны на такой глубинный и мощный самоконтроль, Вы точно не безвольная личность. Воля у Вас есть, и ого-го какая. Теперь ее бы развернуть в продуктивное русло...

[MayaDeren]

Только свои вещи и только для себя. Чужие не порчу никогда.

фантастика просто!

это я о вашей, Nicki, реакции, а не о том, что вы портите только свои вещи.

 

постараюсь выбраться из этого ребуса...

вы пишите, что не знаете и не понимаете чего плохого делаете людям.

и в тоже время прекрасно "справляетесь" тем, что из благих побуждений и с хорошими намерениями портите свои вещи.

это плохо?

если да, то делаете ли вы себе плохо?

[Olga_Flower]

фантастика просто!

 

Почему фантастика. Нормальное бережное отношение к чужому имуществу. тут как раз все ок

[Nicki]

Ники, Скажите, кое чувство по-вашему противоположно любви?

Наверное, безразличие.

Возможно, Вам говорили, что хорошие девочки не должны плакать/топать ногами/сердиться и т.д., иначе их любить не будут.

Да нет, я так и не вела себя никогда. Я просто в детстве хотела быть солдатом =)))) А все эти капризы, страх, обиды - я считала, что это для девчонок. =) Даже в больницах всё терпела молча, чем вызывала восхищение врачей. Мне казалось, что плакать стыдно будущему солдату =) Когда мама лупила, я тоже не плакала никогда, чтобы не показать, что я боюсь. Ну, а потом, наверное, привыкла. Когда рожала молча, тоже все врачи удивлялись, думали, что я не чувствую ничего вообще =)

 

фантастика просто!

Почему это? Я вообще чужого не трогаю. Я и на машине стала спокойно ездить только когда у меня своя собственная появилась, которую я купила сама. На машине мужа ездить боялась. Боялась, что поцарапаю или разобью.