Улыбнуло

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!" Студент получил "отлично" единственный на курсе.

Работал когда то наладчиком (следили за работой всякого железа электронного). Как то приходит непосредственный начальник и дает команду заземлить ВСЁ оборудование. Отвечаем - есть и идем проверять заземления. Закончив с проверкой, подходим к столу начальства (доложить) и видим инструмент - деревянные счёты. Не заземленные. Решили исправить недоразумение - забиваем в раму гвоздь сотку и с помощью шпагата (корпус же деревянный) подключаем к шине заземления.

www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dcP2qUx4Srg

 

еврей-психиатр на поле-чудес. Дождитесь его реакции на приз из черного ящика!!

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила

Вынос мозга. Обратите внимание на боллончик с правом нижнем углу. Ещё один вынос. Самоубийцы.

Дык то балончик с ПИВОМ ;)

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила

"Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…

На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.

С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???).

Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.

Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…..

Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.

Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.

Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой"

www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dcP2qUx4Srg

 

еврей-психиатр на поле-чудес. Дождитесь его реакции на приз из черного ящика!!

Клааас. Якубович МЕГА Шоумен

Клааас. Якубович МЕГА Шоумен

 

Ггг. Не зря же за него весь Донецк голосовал в 2004 и 2010:lol:

51 секунда - если он нам добавит

Ггг. Не зря же за него весь Донецк голосовал в 2004 и 2010:lol:

51 секунда - если он нам добавит

Господи

Половина из них, как боксеры, не поняли сути вопроса. А хВамилию "гаранта" видать от оператора впервые услышали

ЗЫ: при власти Якубовича по крайней мере не грустно было бы...

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

 

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл .... не дошёл.

 

Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи, помоги вернуться не съеденным!

 

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

 

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))

 

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива!

 

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!

 

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

 

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

 

Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица. Красишься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка-дура, брюнетка-стерва.

 

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

 

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

 

Не высыпаюсь: То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

 

- У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?

 

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Дык то балончик с ПИВОМ ;)

 

По-мойму, там не кег, а ацетиленовый генератор. ;)

"Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей.…"

 

Боайнго даже здесь.

А книжка у меня в сканированном виде есть. В сети она во многих местах. Действительно, даже детям понятно.

Боайнго даже здесь.

..

 

(ссылка на изображение устарела)

...Таки «кинул на землю».

 

Сломалась оптическая ось

Попробуйте ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает...

***

По статистике 45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

Боайнго даже здесь.

А книжка у меня в сканированном виде есть. В сети она во многих местах. Действительно, даже детям понятно.

 

Так а здесь практически все из сети...баян баяна погоняет. Я так понимаю, что не попало в эту ветку баяном не является?

Не, книжки здесь не было. ;)

была.. про кошку-катапульту в прошлом году писали

Кошка — была, книжка — нет. Я её скан сюда не выкладывал, вотЪ.

была.. про кошку-катапульту в прошлом году писали

 

в 2010 году

Хотелось разнообразить эту ветку...я сюда редко был вхож. Не все успевают все просматривать, было желание поделиться позитивом.. считайте эти посты здесь в память уже ( к сожалению) бывшего форумчанина Марса..

Бабушка у деда умерла.

Дед её схоронил. Поминки.

А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .

Милиционер:

- Ну что дедушка, брагу затеял?

- Да нет, вода!

- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!

- Да нет - вода, едрёна мать!

Милиционер не верит:

- Дед, дай кружку.

Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.

Мент удивлённо:

- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?

- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!

Милиционер с соседом долго блевали в огороде...

На экзамене по анатомии. Академия физкультуры,первый курс. попадается барышне билет: "Внутренние половые органы у мужчин". Она в ужасе, ничего по этому вопросу не учила... Обращается к одному одногрупнику, он говорит: "Мне за тебя стыдно". Обращается к другому, а тот ей угрожает заняться практикой, если она не ответит.

Ну, выходит она отвечать и попадает (как положено) к самому страшному профессору. Тут она вообще в транс впала и говорит: "К внутренним половым органам мужчины относится ЧЛЕН!" А профессор ехидненько так улыбается и отвечает: "Э-э, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!"

 

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А примерить можно? (Все ржут.)

- А что, боишься, спадать будет?

 

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:

— Пошла на х.. дура старая!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:

— Психически здоров, реакции адекватны.