Улыбнуло

Твіттером прокочується анекдот:

- Прошу поменять гаранта конституции по гарантии...

 

Зпрос принят.

В ближайшее время будет предоставлена замена конституции согласно требованию гарантий гаранта ;)

 

Змінено 24 листопада 2010 користувачем Ofy

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но

еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

Поцелуй меня в знак перемирия.

А где он у тебя?

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос:

"А не слишком ли быстро я ему дала?"

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила

новая норковая шуба.

Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...

Муж достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу,чтобы не засветиться.

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его

жена, пока не женится? - Это в любой стране так, сынок!

Лежащий в больнице Сомалийский пират захватил чужое судно.

Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!

Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое

предложение: "Деликатно кьебенизировать!"

Нон лимитус хоминус долбосбус (Нет предела человеческой глупости)

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой

резьбой.Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят

В нашей стране фраза "воруют все!" звучит не как утверждение, а как лозунг: Танцуют все!

Воруют все!

 

***

Вступительная лекция в техническом ВУЗе.

Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

 

***

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят - "Сделай или сдохни" (Do or die), а наши - "Сдохни, но сделай".

Таким образом, у нас даже смерть не является уважительной причиной.

 

***

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!

Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.

Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и живет 150 лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

 

- Что, мужик, не клюет?

 

Мужик отвечает:

 

- Нет.

 

Крокодил:

 

- Может пока искупаешься?

Диалог в магазине бытовых товаров.

— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.

— ???

— Зубную пасту и туалетную бумагу.

 

Объявление: «Вы любите, чтобы утром Вам приносили кофе в постель, но Вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города».

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.

- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хотабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.

- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.

Хотите покататься? Садитесь.

- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.

- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.

- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.

- Вы боитесь что ли?

- Не боюсь я. Просто не хочу.

- Да бросьте. Трусите - так и скажите.

- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?

- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЙОПЫВАТЬСЯ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

копнут старенькую ссылку:D

ffclub.ru/topic/78501/#comments

тема дома развивается:D

О чего нарыл

вродь не было-:D

www.yaplakal.com/forum27/topic240494.html

Моя девушка перестала стесняться

xoxma.com.ua/prikols/moya_devushka_perestala_stesnyatsya_pukat/

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут!

Но дети тоже забыли...

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днём Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше.

В середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдём пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали ко мне домой. Дел на работе нет, а у вас ведь - День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена,дети, родители, тёща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он: - Что у нас на завтрак?

Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чего ты это вдруг?

Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

 

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи» ...

- Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?

Вовочка:

- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

 

***

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:

- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!

С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.

- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.

С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.

Поднимается Билл Гейтс и говорит:

- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.

Он хватает ранец и - прыг наружу.

Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:

- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.

Хиппи неспешно улыбается и отвечает:

- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

Не плохо было бы разместить это в "Финансы" в топике налоговый кодекс, но оставим здесь:

 

Едут в одном купе четверо. И, совершенно умирая от скуки,

решают угадывать фамилии друг друга. Первый говорит:

- Моя фамилия - это такой маленький зверек, с большими

ушами, зимой - беленький, весной - серенький.

Второй говорит:

- А моя фамилия - это большой серый хищный зверь.

Третий говорит:

- А моя фамилия состоит из двух частей. Первая часть - это

то, что нам правительство обещало, а вторая часть - это то,

что мы получили.

Тут встает четвертый человек и говорит:

- Вы, товарищ Зайцев и товарищ Волков, можете идти, а вас,

гражданин Райхер, я попрошу остаться.:D

Цитаты из протоколов суда по разводам.....

 

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

 

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких

извращений, типа кофе в постель!

 

3. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов

больше, чем волос!

 

4 . Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы

домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

 

5. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

 

6. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на

одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое

государство ездил!

 

7. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он

задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от

зависти позеленеет!

 

8. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в

командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением

легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил,

что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

 

9 . Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни

хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

 

 

 

10. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания

Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

 

11. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько,

что другим оставались крохи!

 

12 . Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который

был стал кормить взвод Буратин?

 

13 . Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была

беременна от его друга.

 

14 . Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то

почтальоншу, то меня...

 

15 . Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и

разбил головой люстру!

 

16 . Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

 

17 . Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян,

значит, он прилично зарабатывает!

 

18 . Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене,

которую я тоже не любила и согласилась.

 

19 . Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть

горчицей тампон намазал.

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!

Невеяла темка на форуме байаннывй анектод и стихо (не мое).

 

Разговаривают два друга:

- Ты представляешь, еду сегодня на работу. Смотрю, в соседнем ряду дама за рулём. Так она разговаривала по мобильнику и одновремено подводила глаза, глядя в зеркало заднего вида. Я чуть бритву в кофе не уронил

 

И, продолжение на эту тему

 

"Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой

туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА"

Купил значица мужик себе Газель (автомобиль), начал ездить и заметил, что в кабине что-то гремит (стучит металлом по металлу). Какое-то время ему было не до того (как говорится "ход не доходил", но в итоге его этот стук достал, и мужик полез разбираться. Вроде всё проверил, всё подтянул, пробует ехать - гремит... В итоге "вытряхнул" всё из кабины, что только вытряхнулось, поехал - гремит... Мучался, мучался, в конце концов взял "болгарку" и по направлению шума вскрыл лист металла кабины... А там (между сваренных листов) висит гайка на нитке и записка "НАШЕЛ ? МАЛАДЕЦ !!!"...