Улыбнуло

чет не улыбнуло..

надо всегда оставаться человеком.

- а еще со мной учиться девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.

Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека.

Я и препод.

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...

- Здравствуйте, - говорит он.

- Здравствуйте, - отвечает женщина.

- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..

Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.

День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.

- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?

- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!

Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:

- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?

- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина

- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?

- Жить без него не могу!

- А позу 69 любите?

- Люблю!

- А позу...

- Все люблю! Все!

- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он постоянно трахает мою жену?

Садист

Сегодня мне знакомая прикол рассказала (от ее имени рассказываю).

Стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка). Подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка. Тут эта малая начинать в схлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог.

Чадо(всхлипывая):

- Папа, папа, правда ты не будешь бить тетю? (указывая в сторону девушки)

(народ втыкает)

Папа(в полной непонятке):

- Доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?

Ребенок:

- Ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть эту тетю...

Думаю, реакцию троллейбуса описывать не стоит!

Совсем не повод

Мужчина, Вы чего такой настойчивый!?!

От Вас одно сплошное беспокойство!

Ну, литр мартини на двоих прикончили…

Так это разве ж повод для знакомства?

С чего бы тут эмоциям-то буйствовать?

Всего-то пара-тройка брудершафтов…

А Вы уже с «космическими чуйствами»!

Да не похожи Вы на космонавта!

По вашим брюкам гладила в промежности?

Я оттирала майонеза кляксы!

Ах, проявила каплю лишней нежности…

Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа?!?

Да может, это просто для прикола я

Силком Вас привезла к себе на дачу!

И то, что я лежу тут с Вами… голая, –

Вот ровным счётом ничего не значит…

PS.

Femina in Vino non curator vagina!

Перевод:**********

Сами ребята, сами! :D Лично мне, выражение понравилось, нужно запомнить.

Объявление в туалете:”Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!” Внизу приписано “А можно бумагой?Щеткой очень больно”.

Это ж надо было прийти домой бухой, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?

Вы спортом занимаетесь? - я дротики кидаю! - Вы дротист? - В

смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого!:-D

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины:

"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него

есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на

потолке. Как же она держится?"

-Представляешь,пришел вчера домой, а рубашка вся в помаде. -Даа... теперь от жены наверное покоя нет ?! -И не говори! Все время кричит "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения

Мужик по стоянке кружит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

- А, всё, не надо, нашёл..

Крольчег

qwe: - Как работается?

rty: - п....ц з...ли

qwe: - Непонял... Палец зажали?

- Как у вас с Антоном?

-- Убила бы!

- о_О чего так?

-- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?

- Эм... а есть варианты?

-- Он припер Гематоген!!!

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел.

Выстрел, труп.

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

- Теща моя, но она сейчас дома...

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?

- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!

Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Про логику:

У мужчины спрсили, какая вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра?

- 1:100000000

Спросили у женщины

-50/50.. или встречу, или не встречу......

Про логику:

 

У мужчины спрсили, какая вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра?

- 1:100000000

Спросили у женщины

-50/50.. или встречу, или не встречу......

У мужчины спрсили, какая вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра?

- 1:100000000

Спросили у женщины

-50/50.. или встречу, или не встречу...

Спросили у старого еврея.

- Ой, вей... Мине би Ваши заботы...

Про логику:

 

У мужчины спрсили, какая вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра?

- 1:100000000

Спросили у женщины

-50/50.. или встречу, или не встречу......

кстати, с точки зрения математики и "абсолютной логики" более близка к истине именно женщина

ЗЫ. теорию вероятности А.Энштейна прошу сюда не приписывать, есть более новые и свежие теории

кстати, с точки зрения математики и "абсолютной логики" более близка к истине именно женщина

 

ЗЫ. теорию вероятности А.Энштейна прошу сюда не приписывать, есть более новые и свежие теории

Улыбнуло ни па-децки

-Откройте, это милиция!

-Мы милицию не вызывали, мы вызывали проституток!!!

-Нас ваши соседи вызвали!

-Так пусть они вас и трахают!

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы стоит им только напиться.

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там как, поженятся?

— Мы гнали врага до самой границы!

— А дальше?

— Не смогли — загранпаспортов не было.

спёрто с баша

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".

А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.

Со слов ребят-менеджеров:

- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картина маслом: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

Как спастись при пожаре

может и смешно , а вдруг кому-то и пригодится когда нибудь.. но не дай Бог!

Как спастись при пожаре

может и смешно , а вдруг кому-то и пригодится когда нибудь.. но не дай Бог!

Не знаю как вставить видео сюда, потому вот ссылка

prikol.bigmir.net/view/173626/

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная,

ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?

- КОГО?

- Фублю!

- Это что?

Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую...

Мама:"ФУ, бля!"

- Девочка: Вот папа её тоже так назвал!..

Как спастись при пожаре

может и смешно , а вдруг кому-то и пригодится когда нибудь.. но не дай Бог!

Вам смешно, а мне вспоминается статья очень древняя, про японца, который среди пожара в гостинице выжил. На вопрос «Как?» он ответил, что набрал в ванну воды, обмотал голову мокрыми полотенцами и сидел в этой ванной, а на вопрос «Откуда ты это узнал?» — научили в школе.

Вам смешно, а мне вспоминается статья очень древняя, про японца, который среди пожара в гостинице выжил. На вопрос «Как?» он ответил, что набрал в ванну воды, обмотал голову мокрыми полотенцами и сидел в этой ванной, а на вопрос «Откуда ты это узнал?» — научили в школе.

а чем он дышал?