Улыбнуло

 

 

Больше можете узнать по ссылке: (англ.)

 

www.chilloutpoint.com/featured/28-creative-illusions-using-money.html

Люди, которые верят в мировые заговоры, никогда не пробовали собрать хотя бы три семьи на воскресный пикник

Жалобы леди

 

1. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

 

2. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы?

 

3. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.

 

4. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

 

5. Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: «Я тебя хочу!», а после вяло бормотал: «Я больше не могу…»

 

6. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.

 

7. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой.

 

8. Он любил подкладывать под голову мое самое интимное место, после чего сладко засыпал без храпа, чего не скажешь о подушке.

 

9. Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.

 

10. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.

 

Жалобы мужчин

 

1. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.

 

2. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

 

3. Жена застала меня за занятием онанизмом и в осуждение мне сказала: “Когда уж ты с ним наиграешься досыта?” Мне представилась возможность ее уколоть: “Что ж поделаешь, если ты с ним не играешься, вот и приходится самому себя обслуживать”.

 

4. И в порыве страсти она надкусила мое нежное добро до самого некуда.

 

5. Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: “Я люблю тебя, Аркаша!”

 

6. Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: …и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду…”

 

7. Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: “ну, встань, пожалуйста, ну, маленький”. Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: “да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький”… А откуда она знает про маленький?

 

8. Когда я их застукал, он стоял по среди квартиры в адамовском виде, с неодетым интимным местом, а она выглядывала из под одеяла, как перепуганная самка опоссума.

 

9. Моя супруга очень громко стонет во время любовных утех. Я замучился закрывать ее рот поцелуями и другими частями своего тела.

 

10. Я заинтересовался нетрадиционными видами секса, в частности, интересуюсь мазохистским сексом. Но в городе мало в этом разбираются, не понимая прелестей мазохизма. Им кажется, что мазохисток просто щиплют и хлопают по мягкому месту. Это слишком узкое понимание проблемы. Надо пообещать женщине нежную боль от унижения и не вспугнуть насилием. Видимо, я длинно выражаю мысль, но такая уж получилась мысль. А не поймут, пусть кусают локти. Садисты на дорогах не валяются.

Шмайсеры жгут!!!!!!!

(ссылка устарела)

Шмайсеры жгут!!!!!!!

(ссылка устарела)

 

Это не реально...

Это не реально...

 

Валер,можно на сходку заказать попробовать

Валер,можно на сходку заказать попробовать

 

Я пас!!! :D

Приходит блондинка к врачу окулисту:

- Доктор, у меня глаза слезятся.

- Щас посмотрим.

Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:

- Вы что делаете???

- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?

- Вижу.

- Вокруг маленькие волосики.

- Вижу.

- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.

Шмайсеры жгут!!!!!!!

(ссылка устарела)

 

Капец... А если от удара в ноги сознание потерять? и парашутик не раскрыть?

Теперь выражение "мопед не мой" стало крылатым и цитируется миллионами людей А вот с чего все началось:

moto.kiev.ua/forum/?fname=perls&trid=perls/1162393539473&vp=0

www.youtube.com/watch?v=_uL-tD7BbyA&feature=player_embedded

вот потеха-

(ссылка устарела)

10:20 - на всіх фронтах практично безперервно виникають локальні депутатські бійки. Опозиція не має належної фізичної підготовки. Лідер групи "За Україну" В'ячеслав Кириленко у компанії кількох колег боронить перші три ряди сектору НУНС, вириває "з м'ясом" гніздо для голосування, за що отримує "на горіхи" від донецької інтелігенції.

 

10:25 - з'являються перші жертви битви: депутати НУНС Володимир В'язівський та Володимир Карпук мають розбиті скривавлені обличчя, Володимир Мойсик - розбиту губу, В'ячеслав Кириленко - гематоми на обличчі, Тарас Стецьків - розірваний светр.

mrdoob.com/projects/chromeexperiments/google_gravity/

Cегодня был яичный дождь

И это "элита" украинского народу

Cегодня был яичный дождь

 

И что здесь "улыбнуло"? Этот позор?

И что здесь "улыбнуло"? Этот позор?

 

Мне стыдно.

Чем это кончится?!

 

Вседозволенность - как гос. политика.

 

Зимбабве.

 

Нет слов.

Кращі кадри з "яєчно-димового" шоу у Верховній Раді

www.pravda.com.ua/photo-video/2010/04/27/4980921/

а где Ющенко , почему ему в ухо никто не зарядил ?:D

позитифчик

- Какая самая плохая поисковая система в инетернет?

- Yahoo.

- Почему?

- Ты ей: "Yahoo"! А она тебе: "Hooya!!!"

s5s.ru/be_happy.swf

 

s5s.ru/vremja.swf

Сославшись на пример Китая, Русская Православная Церковь предложила ввести в Рунете цензуру. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм... также сославшись на пример Китая.

___________________________________________________________

 

Правительства России и Украины провозгласило совместный курс на нанотехнологии.

Теперь каждый гражданин России и Украины к 2020 году будет иметь наноквартиру и нанозарплату.

___________________________________________________________

 

Новое - это хорошо забытое старое. Именно на этом принципе построен курс реформ от Азарова и Януковича:

Не платить зарплату еще полгода, и посмотреть, где народ будет деньги брать. Потом пойти туда, и тоже набрать!

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?

- Девушка, это не я... Это мой будущий сын выбирает себе мать...

___________________________________________________________

 

Группа ученых Института Прикладной Физики АН России теоретически доказала:

Литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.

Однако возникли сложности с доказательством - провести практические опыты у ученых рука не подымается.

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

_______________________________________________________

 

Деревенское поверье: если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

_______________________________________________________

 

- Танюха, ты все еще не замужем?

- Неа. Пробуют, хвалят, но не берут.

_______________________________________________________

 

- А я сына своего Лексус назвал.

- Ты что идиот?

- Зато у меня Лексус есть.

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!

:D