Говорят и показывают дети:)))

Мне кажется это всем поднимает настроение. Мои малявки говорят сейчас столько смешного, что даже усталость отступает!!! Давайте поделимся смешными разговорами или случаями с нашими чадами.

 

 

Болеем. Поэтому сели маме и папе на голову и смотрим с утра и до вечера мультики. Уже третий день. Сегодня заняли места перед компьютером и одна из дочерей командует нашему папе

- Влючай ютуб, конечно.

А ребенку всего 2 года и 2 месяца.

 

 

Сидят в шкафу кухни куда еще не встроился встроенный холодильник. Дверь закрыли слышу разговор.

Деда били били, да бабу били били и папу били били и маму били били и кошку били и собачку били, - тут я не выдерживаю, заглядываю в шкаф выяснить кого бьют и за что. Одна из них, поворачивается ко мне и говорит, - а мышку по попе и в угол Зачем яичко разбила. Ай-ай:lol:

а я записываю все такие "приколы" а то забываются со временем.

 

напишу и тут пару штук.

вчера было: ребенок едет с дедушкой в лифте и бормочет "про себя": "гномик, гномик, гномик,..."

дедушка спрашивает: "а кто такой гномик?".

ребенок: "...ааа...эээ...., ай дедушка, ты и сам знаешь кто такой гномик"

 

или вот: как-то раз не спал днем. на следующий день бабшка спрашивает: "а чего ты не спал днем?"

"а какой вчера день был?" - отвечает.

"четверг".

"а я по четвергам не сплю"

 

или вот:

приходит и говорит: "а детям за компьютером только 15 минут можно сидеть, а потом все - перерыв".

мы его хвалим: "молодец, все понимаешь".

ребенок: "воооот,... только я так делать не буду!!"

 

Моему солнышку 6 лет. Как-то поздно вечером (заработалась) я домывыла посуду, а оно в комнате смотрело телевизор и ждало меня для ночного поцелуя. Вдруг слышу, что вроде бы он смотрит что-то не то...в надежде, что ошибаюсь остаюсь домывать кастрюлю. В это время в комнату входит старший сын и громко так:" Илья! Что ты смотришь!!! Тебе нельзя такое смотреть!!!"

На что Илья, моментально сориентировавшись, спокойно ответил:" Ваня, ну должен же я знать, почему оральный секс вредный!"

 

или вот:

приходит и говорит: "а детям за компьютером только 15 минут можно сидеть, а потом все - перерыв".

мы его хвалим: "молодец, все понимаешь".

ребенок: "воооот,... только я так делать не буду!!"

 

 

Это сколько вам таким рассудительным:lol:

Доброе_утро

:lol: И это в 6 лет. А я тут удивляюсь что мои в 2 ютуб просят включить.:D

Илья заболел, высокая температура, перепробовали уже разные методы и препараты, все равно, гадина, слабо сбивается. Решили попробовать свечку в попу.

"Илья, поворачивайся, сейчас совать будем..."

Илья смотрит на Ваню и говорит: "Отойдем..."

Отходят и Илья тихо говорит Ване: "Ваня, это же пОшло..."

Уговорили таки сунуть свечку (чисто Ванина заслуга).

Илья:"Ладно, Ваня, ты меня уговорил. Но только через 5 минут!"

Ваня:"Почему????"

Илья:"Мне надо сосредоточиться..."

Илью спрашивают:" Ты любишь Ваню?"

Илья:"Люблю."

"Как??!! Ведь он тебя бьет!!!"

Илья:"Иногда не бьет..."

Доброе_утро :lol: читаю мужу он смеется и мечтательно так замечает- вот что значит пацаны:lol:

Мне подарили мыло из водорослей.

Илья:"Это мыло мне?"

Я:"Нет, это мамино мыло"

Илья, вертя в руках мыло и рассматривая этикетку с английским текстом:" А почему на нем написано, что оно для мальчиков 6 лет?"

Как-то Илья не хотел менять трусики.

Ваня:"Так они же воняют!!"

Илья:"Не воняют."

Ваня его заломал, стащил трусики и сунул в нос понюхать.

Илья, таки вдохнув запах:" А что, прикольно!"

Едут Ваня и Илья в метро.

Илья:"-Ваня, купишь мне не кока-колу?"

Ваня:"-Нет!"

Едут дальше. Выходят из метро, до ближайшего киоска метров 10.

Илья:"-Ваня, купи мне кока-колу!"

Ваня:"-Нет!"

Илья:"-Ты же обещал!"

Ваня:"-Нет!"

Илья:" Ну ладно, купи в жестяной банке..."

Это сколько вам таким рассудительным:lol:

 

через 2 месяца 4 будет

 

Вот то что выдавал когда 2.5 было:

Смортели телевизор. «Поле чудес». Якубович говорит: « у вас 450 очков, буква?». Малой, кушавший и смотревший телевизор сказал: «М»

 

Или в 3.5:

Забирал у бабушки и дедушки. Они его одевают, а я начал играться. Бабушка сказала: «Не провоцируй его». Сын сказал: «Не провоцируй меня». Мы спросили: «а что такое провоцируй?». Сначала ответил: «не провоцируй меня», а после повторного вопроса сказал в итоге: «Это слово какое-то непонятное».

В 4 года Илья пел о крокодиле Гене:

"...с Днем рожденья поздравит

И, наверно, оставит

Мне в ПРОДАЖУ пятьсот эскимо...."

Мой сынишка (тоже Илья) кровянку назвал "Колбаса для вампиров"

Доброе утро, читаю о Ваших детках, смеюсь и о своем вспоминаю.

 

Нам 7, в этом году в школу пошли. В ноябре (1 класс, вторая четверть, как в анекдоте) пришел из школы. Сидит ужинает. Спрашиваю, как дела, что в школе. Он мне - Миша сегодня баян принес. С удивлением спрашиваю, зачем вам в школе баян. Он мне - так свадьбу гуляли. Я в ужасе - с этого места поподробнее. Оказывается они несколько дней списки брачующихся всем классом составляли, потом пригласительные выписывали. Потом долго спорили, кто расписывать будет. И наконец дождались, когда на математике классная выйдет на 15 минут и сиграли свадьбу. Училка зашла, когда дети всем классом кричали горько, "жених" с "невестой" целовались, а Миша играл на баяне

В 5 лет не могу уложить спать, крутится, не может заснуть, все время о чем-то думает. Говорит, мама, а вот вырасту я, невесту найду. Как проверить, чтоб она все делать умела: стирать, убирать, готовить хорошо. А то она мне скажет, что умеет, я женюсь, а она обманет. Я тихо смеюсь, он продолжает думать. Чуть позже. А знаешь, давай я ее месяца на три к нам домой приведу, ты будешь учить, а папа контролировать, чтоб наверняка

С бабушкой лет в 6. Бабушка, я так тебя люблю. Вот вырасту, денег много заработаю, куплю вам с дедом дорогую машину, чтоб вы ездили. Бабушка: Антоша, я уже наверное не доживу. Антон, ни на секунду не задумываясь, так ничего, я вам на кладбище пригоню .

Лет в 5. Пришли в аптеку, стоим в очереди, очередь большая человек 10. Антоша громко спрашивает, мама, а зачем мы пришли? Я - бабушке лекарства купить нужно. Антон - вот ты, мамочка постареешь, будешь болеть, я тебе тоже лекарства покупать буду. Старушка в очереди заплакала...

у нашей сотрудницы малой 4 года, просит постоянно братика/сестричку

очередная "просьба" вечером:

-.....маааам, ну давай купим братика.....ну давай

- да денег нет, итд

-ну мам....давай купим

....и так некоторое время....

 

- мама, если ты не можешь купить-- тогда давай рожай)

Из сегодняшнего. Обсуждаем утром с мамой новости, мама рассказывает, как ее подруга удивлялась-возмущалась очередным изменениям. Подытоживаем фразой типа: Она что, забыла, в какой стране живет. Ребятенок оказывается все это время стоит сзади и прислушивается к разговору. И после вышесказанной фразы начинает петь (а поет он хорошо) песню Ротару: "Сумно, сумно аж за край ..." Мы с мамой чуть не рухнули

Ребенку год с копейками.. уже знает несколько слов.. зима.. сидит на санках..

мама снимает крупным планом на видео..

- как тебя зовут?

- КОСТЯ

- а как твои дела?

- ЖОПА...

У меня племянник (где-то 4 года) на даче видит коршуна.

Спрашивает бабушку:

- что за птица?

Бабушка:

- она цыплят, утят ворует.

За сеткой стоит сосед, у которого много курей, утят, гусят.

Малой кричит:

- Иванович, прячь хозяйство, коршун прилетел!

Смазываю как-то петли на дверях масленкой.

Вадим, 3,5 года:

- Папа что ты делаешь?

- Смазываю дверь.

- Зацем?

- А что бы не скрипела.

 

Недели через две, жена крутится перед зеркалом.

Вадим:

- Мама что ты делаешь?

- Смазываю лицо.

- Цто бы не склипело?

Когда-то дочка моего товарища стишок рассказывала. Как и многие маленькие дети, иногда путала местами буквы.. В этот раз у нее это получилось так удачно, что мы с друзьями уж много лет эту фразу вспоминаем.

В оригинале так:

Кот Василий, где ты был ?

Я мышей ловить ходил.

 

А получилось так:

Кот Василий, где ты был ?

Я мышей Валить ходил.

 

Еще дочка когда-то славно выдала. Не знала, как объяснить, что кто-то шел на цыпочках. Поэтому сказала по-своему: " на тонких ножках".