Таблиця лідерів

В силу проізводствєнной необходімості передивлявся списки народних депутатів. Спонтанно появилась ідея сформувати Уряд в залежності від семантики прізвищ. Шоб нікому не було обідно: Садовий - генпрокурор Порошенко - міністр оборони Богомолець - міністерство у справах релігій Москаль - посол в Росії Буряк - сільське господарство Наливайченко - лікеро-водочна промисловість Огризко - начальник золотовалютних резервів нбу Горіна - пожежна охорона Деревляний - лісове господарство Калюжний - Автодор Палиця - ГАІ Пресман - налогова Добкін - долбойоб (ізвінітє, не сдержался)...

(ссылка на изображение устарела)

Звонок в скорую, мужик орет: — АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? Ответ мужика: — Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: — Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: — Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: — Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: — СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ.

У вас в слові Янукович багато помилок.

Вчора цікава ситуація в магазині була. Стоїмо із старшеньким в черзі, попереду два вже веселенькі молодики вибирають пляшку: - 0,7 хортиця є? - Немає, хлопці хортиці,її вже ніхто не п"є, -це їм пані за прилавком. - А що доброго є 0,7? - Ось, візьміть зелену марку. Тут мене дідько за язика смикає: - Та то ж москальска "зєльоная марка" - Точно,-кажуть хлопці,- не берем. А що тут є нормальне 0,7? - це вже до мене. А на вітрині як на зло крім тієї "марки" тільки 0,5 та 1л. - Нема нічо більше. - Ну то ми підемо в іншому магазині візьмемо. Тут я повертаюся до продавщиці, бачу її ненавидячий погляд і чую: - Ви теж в інший йдіть, бо я вас обсуговувать не буду. Отаке

Правильное ТАТУ (ссылка на изображение устарела)

якось враження, що нічого не робиться, але при тому: стеля в половині кімнат підбита дюймовкою, до якої чіплятиметься фінішна вагонка чи імітація в цих же кімнатах на зовнішніх стінах набита контрейка під додаткові 50 мм парока лежить плитка в тамбурі, котельні й маленькому санвузлі санвузол обшитий гіпсокартоном і майже дошпакльований в котельні набиті закладні під усі прибамбаси і головне - у нас є техпаспорт на будинок загальною площею 99,5 м. кв.

Сижу, подкручиваю стул отверткой......... Подходит муж, отбирает отвертку....... Ну, думаю,... щас все сам сделает............. Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:...." На !!!... Так же легче!"....)))

Не буду тыкать пальцем, но многие в этой ветке ЗАЖРАЛИСЬ! Кому нужен курс до 12-го знака после запятой - в казино идите....А то пи*деть не мешки ворочать. Скажите спасибо, что он не как в 90-е и посмотрите в сторону Славянска. Думаете их курс интересует? А работа есть. Да, прижало немного, но в основном тех кто из бюджета за откаты сосал. Есть проблемы, да, но отнюдь не курсовые. К курсу можно привыкнуть, а к говну у власти - никак. Так что не нойте, что на вчера к 15.45 курс не тот что кто-то прогнозировал... И не забудьте сказать спасибо тем, кто напомнил вам, что голова не только для того, чтоб шляпу носить...зимой... пс. сорри за небольшую резкость. Ничего личного. Но иногда некоторые ведут себя "чисто на понтах"...

5 лучших Историй с моралью: 1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!" Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют! Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове 2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: - "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" - "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. 3. На ферме заболел конь. Ветеринар: - Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежал баран: - Ну давай вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана! Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой). 4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь? Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь. Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь? Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю. Спросили у третьего: – А что делаешь ты? Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю. Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель. 5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. - Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота. Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

Мне кажется такому как банкер, стоит сказать спасибо, за то, что он делится информацией, своими прогнозами, в конце концов своим видением ситуации, а не кидать в него камни!!! Тут народ скоро захочет не только чёткую дату и курс, но и время до секунду по исполнению прогноза. Человек высказал своё мнение, и дело каждого верить или не верить. У всех надеюсь голова на плечах есть. Без обид, просто не нравится, когда пинают спецов своего дела ИМХО!!!

Ребята!!!! Урааа!!! Урааа!!!:Yahoo!: Радости не передать. Сегодня нашлась моя угнанная машина. Спасибо огромное сознательным жильцам дома №6 по ул. Курнатовского. Сложно понять логику угонщика, но машина стояла три недели во дворе дома, припаркована возле подъезда, на зелёном ограждении, возможно, если бы она была правильно припаркована, на неё бы никто не обратил внимания, а так она раздражала жильцов дома из-за того, что она стояла на бордюре и газоне. Жильцы стучали по колёсам, в надежде, что сработает сигнализация, потом попробовали её открыть, двери были не заперты. Жилец дома (просто золотой человек) звонил в милицию в течении трёх дней и объяснял, что во дворе дома стоит брошенная машина, никто не реагировал, а объясняли, что не "парьтесь" скоро за ней придёт "проспавшийся" хозяин. В конце концов, она дозвонилась в департамент гаи и они подтвердили, что машина в угоне. Удивительно то, что совершенно ничего не пропало, даже дорогостоящая гарнитура. В машине сломан замок зажигания и сел аккумулятор и всё заблокировалось, пришлось вызывать эвакуатор и везти на штраф площадку. Завтра буду проводить официальную процедуру возврата в РОВД.

Это он в одну клемму два проводника всунул? Зачем? Кабель ВВГ отличается от изолированного провода в оболочке ВВП 1 качеством изоляции, соответственно у ВВГ срок службы не менее 30 лет, у ВВП 1 - не менее 15 лет.

Продолжаю осваивать новую специальность,пол-дня ушло на врезку подрозетников. Причем плитку посверлил без проблем с помощью коронки а вот когда просверленную хочеш приклеить- начинаются проблемы,чуть больше прижал и......треснула,общем с третьей попытки получилось:D

Я только что подписала эту петицию – присоединяйтесь! Олександр Турчинов: Прошу подумати про дітей з ДЦП-підвищення соціальної допомоги, лікування! Эта петиция очень важна и нуждается в нашей поддержке. Нажмите здесь, чтобы узнать больше и подписать петицию: www.avaaz.org/ru/petition/Oleksandr_Turchinov_Proshu_podumati_pro_ditey_z_DCPpidvishchennya_socialnoyi_dopomogi_likuvannya/?eouaAhb Большое спасибо!

- Алло, это дежурный врач? - Да. Что у вас? - Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока. - Поздравляю! - Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек. Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу. А все потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья. Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями. А все потому, что прежде, чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы. Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел. "Не, ссы, братуха", - сказал он ему, - "теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города. Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании. А все потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей. Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем. А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам. Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. А все потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука. Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

-Поручик! Как вам так удаётся с женщинами ловко находить общий язык? Как вы их так уламываете?... -Всё элементарно, корнет! Я подхожу к даме и говорю ей: "Рразрешите Вам впердолить!" ;) -Порручик... Но можно же и по морде схлопотать! -Можно! но чаще - впердоливаю. :D

Благодарю, дом - это всегда труд. Без дела нет когда сидеть. Я сама киевлянка, и когда мы переехали в дом, мне казалось, что все такое большое и везде так много места). Но со временем, мы полностью засадили участок, сейчас у нас около 30 деревьев, малина, смородина, фундук, крыжовник, голубика, винограда сортов 7, малинка, клубничка, пару теплиц. И конечно много цветов. Со временем начинаешь понимать, какое это огромное удовольствие - общения с приРодой. Удивительно приятно, когда ты посадил дерево и оно начало плодоносить или когда посадила маленькую луковицу тюльпана, ландыша или ириса и теперь там растет уже целая клумба. Думаю для меня дом, открыл более широкие возможности для созидания и понимания себя.

"Недоступне" у тебя в голове. Значит не сильно то и хочешь... Ведь если чего нибудь сильно хочешь все равно добьешься. Тем более с твоим то напором и трудолюбием Нобель. Главное потом не разочароваться и научиться жить с этим, когда оно у тебя уже есть... С этим, зачастую, проблем больше.

Валерий Валентинович, а если это не Горловка? Если такой манёвр, как описал вначале Потапапапа, а затем Игорёха (разложил по полочкам, а он это умеет ) чего только его стройка стоит), то, например, едущий сзади в слегка нервном состоянии водитель Кадиллака Ескаладе припаркует А, Б ), Е, С класс на Одесской, Житомирской трассе и ооой, бляяя, шо будет... :-x А это может быть!, так как привыкаешь к такому стилю вождения.. Имхо. Кстати, это на примере Кадиллака, а сейчас может припарковать скромный ланос, но из ланоса выйдут не совсем скромные люди со своим другом Калашниковым и научат на всю жизнь, что резко в левой полосе некультурно тормозить. Время такое... На дороге необходимо не мешать другим участникам движения и уважать друг друга, и это обязан делать каждый участник! Но, к сожалению, от дураков никто не застрахован. Да, и когда ты сам уважаешь других, то и неадекватов на дороге встречаешь довольно редко ) Потапапапа, я бы не стал резко/специально/назло/"давит прилично так на педальку тормоза" стопорить движение в левом ряду.. Есть зеркало заднего вида, есть ПДД, да, и сам водитель обязан хорошо ориентироваться на дороге и всё равно, будь то девушка/женщина или инвалид за рулём.. Если в левой полосе вдруг возникло препятствие в виде ямы, например, то при резком отормаживании я обычно включаю аварийку и торможу.. Чтобы сзади едущий смог вовремя отреагировать на манёвр. Есесно, если правый ряд занят. Меня больше раздражают моргальщики, которые видят, что идёт длинномер, фура, колонна автомобилей и там нет места куда можно перестроиться, а он полудурок фарит, как заведённый.. Вот тут явно дурак, так как не умеет ориентироваться на дороге. В таких случаях, естественно, ускоряюсь, но если он продолжает моргать безумолку, то включаю левый поворот, давая понять, что: - А давай по разделительной полосе/отбойнику! Ну т.е. делаю тоже шото неадекватное такому моргальщику. Так что, имхо, Потапапапа, объясните Наталье, что манёвры на дороге назло/спецом - это не хорошо и лучше так не делать. Т.е. пожурите, а не поощряйте

Так как темы "Восхитило" на форуме нет, кладу в "Улыбнуло"...

w1.c1.rada.gov.ua/pls/zweb2/webproc4_1?pf3511=50937 закон в раде, на момент подписания курс текст поданного закона https://www.facebook.com/groups/stopkredit/permalink/494115450689775/

Для 70 кв.м. отапливаемой площади экономическая целесообразность установки КК в принципе отсутствует.

Первая мысль - что куда сливается и что там мыть? Сливные трубы наверное.

Не спешите расстраиваться. Во-первых, НБУ в догонку уже предлагает при переводе в гривну вместо сохранения действующей процентной ставки по договору, ставить средневзвешенную ставку по гривневым кредитам на момент такой реструктуризации. Что это такое и как ее будут считать пока никто не знает. Но наверняка это не будет 16% годовых. Во-вторых, не факт, что проект от заемщиков не пойдет также в топку под руку с проектом от НБУ. Так что хитрожопым еще не скоро обломится.

Птичка сплела у нас в зале себе гнездо,к чему бы это?не могла подумать что такое маленькое существо может такое сделать из ваты,собачей шерсти и травы

Ну фото процесса штукатурки

То, как Вы расписывали маневры, создало именно впечатление "тошнилки". ;) ИМХО: если вначале включать правый поворот и обозначать свои намерения уступить, а потом уже давить на тормоз - водители будут лучше понимать маневры супруги.

Ви, пане, не туди думаєте. Вентиляція в сучасних будинках для того щоб дихати свіжим повітрям, а не пуками. При сучасному будівництві ЕВ (природня вентиляція) буде працювати тільки у шахраїв та чародіїв. Зазвичай інженери такими не являються.

Откуда слив в товарняке?

Кримські реалії в цьому сезоні:

Украина перестала быть субъектом внешне- любых отношений, а стала их объектом. В стране де-факто действует внешнее управление, из того что мы знаем - налоговая и таможная регулярно отчитываются перед МВФ. И новый гарант будет одним из самых несвободных в принятии решений гарантом. Какой ему скажут курс сделать - такой и будет.

я вам руку не пожму

- Доброго дня, це Ляшко з Києва. А можна з паном Путіним поговорити? - Пошел на ..й! - Дякую, а коли повернеться, не казав?

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

Вакуумные коллектора три штуки по 30-ть трубок, диаметр стержня 24 мм. Китай, установлены на земле перед домом. Бак косвенного нагрева на два змеевика 500 литров. Нижний змеевик для солнца, через верхний змеевик забираю избыточное тепло в систему отопления. Дом 100 квадратов электроотопление + дрова. Солнце работает эффективно в межсезонье, днем дом грею на вечер все прогрето и котел стоит. Зимой работает на отопление только в ясную погоду , в моем случае хватает только на 3-ри часа поддерживать отопление без котла. Максимум 5-ть дней за всю зиму, большую часть времени греем теном для ГВС (только зимой) В общем когда есть солнце все работает на ура, пасмурная погода 30% от нашего ура , дождь-снег 0% от него. Летом был переизбыток, после запуска бани все тепло летом улетает туда.

4 года назад шел по дороге стоит микроавтобус мужик говорит чуть не сбил щенка, тебе не нужен? Нет говорю не нужен иду дальше слышу кто то сзади сопит, поскуливает, оборачиваюсь щенок этот метров 10 за мной бежал. Взял его к себе назвал Карбон, почему Карбон потому что черный местами. В прошлом году загулял сбежал, собаки бродячие убили его, перебили артерию на лапе. Недалеко от этого места сидел щенок, жена говорит давай возьмем давай. Взяли а щенок весь в коростах весь в блохах и вшах понес в ветлечебницу взяли анализ оказывается еще клещ укусил пару дней и кирдык. Выжила назвал Lacky если бы Карбон не погиб, она бы не выжила получается спас он ее))) когда отмыли ее расцветка точно такая как у Карбона только ушки висят хвост крючком и более гладкая.. и бородатая когда спрашивают, какая порода Гималайский бородатый пинчер-)