Дашин папа

Неее! Коменты прочитал и ролик не стал смотреть, у самого младшей 2 года, сейчас на "материке" с мамой. я и так переживаю.

В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице: - Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв? У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок. Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! " Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... " Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть. Прогрaмист звонит в библиотеку. - Здрaвствуйте, Кaтю можно? - Онa в aрхиве. - Розaрхивируйте ее пожaлуйстa. Онa мне срочно нужнa! Однa сигaретa сокрaщaет жизнь нa 11 минут! Один сеaнс сексa продлевaет жизнь нa 15 минут. Тaк что, господa курильщики, зa свою жизнь придёццa по%бaццa!!! - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо... - Слушaй, дa он гений...

Всем привет! А кто-нибудь делает консервацию в автоклаве? Именно овощи. фрукты и т.д. не мясную. Поделитесь технологией пожалуйста, сейчас как раз у тёщи в деревне самый сезон, но она кроме компотов проверенных пока ничего не готовит.

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится на 10 см. Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: - Лягушка, лягушка. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: - Лягушка! Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: - Лягушка! Любишь меня? Лягушка: - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

Да вроде сантимов 45 по снимку, кило на два с половиной, так думаю. На спининг почему бы и нет?

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.. Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: - Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: - Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: - Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: - Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом. Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку. Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Класс!!! И похоже самому псу это ужасно нравится!

А вот реально про меня:когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 44 и у меня жена, две дочери и русский той терьер Людмила Натальевна! Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда ТЫ хочешь, я встаю.

Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь... Узбек взял в жёны дородную рязанскую бабу и говорит ей -Когда я иду и тюбитейка у меня на затылке, то я добрый, проси у меня что хочешь. Если иду и тюбитейка надвинута на глаза, значит я злой и ко мне лучше не подходи! Поняла? -Поняла. А теперь ты слушай! Если ты идёшь, а я стою и у меня руки в боки-мне уже до пи%ды, как у тебя тюбитейка надета!!! ! В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки... Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее. Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: Папа! А можно мне ножку?! Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Ну и что? У нас и туалетная бумага продается! Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?" А меня угораздило ответить: "НЕТ, БЛ@, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ". -Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода". -Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

Сидят два мужичка... Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят". Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "... Кто не был студентом - тому не понять... Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская. Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. - Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: - А на что мы теперь будем жить? От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом... Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит. - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Привет! Собственноручно забивал "иглу" метров на 8. а на 12? Думаю достаточно проблематично, насосные автоматические станции как правило поднимают с 7-9 метров, но вот этот производитель заявляет о 20 метрах. www.imperiya-tepla.ru/catalog/22/63/f0/3559/ Если решитесь попробовать. то советую взять трубу внутренним диаметром 50мм (возьмите с собой обратный клапан,когда за трубой поедете). Удачи!

Если нужно вниз очень быстро - альтернативный лифт. (Снял вчера на телефон).

Такую приспособу да на стройку себе...

Озвучка классная!

Привет! Экзоскелет покруче разработка скоро вроде на вооружении уже будет.

Это вот оно что ли выросло уже?

Привет! Да уж! Мне из Москвы в Норильск аппарат прислали, десяток перекладок было и то аккуратненько всё дошло.

Магазинчик, наверное окупился за две недели. на таком-то месте и не жалко видимо.

Никогда не понимал такого расположения построек ну очень уж буквально в "шаговой" доступности.

Где судак - там рыбак? И про шторм в тему.

Нам бы такую бригаду в наше управление, пять лет назад над нами был главный энергетик и инженер по охране труда + секретарь, а сейчас УПРАВЛЕНИЕ ГЛАВНОГО ЭНЕРГЕТИКА на целый этаж десять отделов, при том, что на трассе персонала меньше стало и на электростанциях ничего из оборудования не прибавилось за эти годы...

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0) (%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0) (%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)