Вячеслав69

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива. А вес ТАРЫ???:D (Материал бутылки прозрачное или цветное стекло, масса от 370 граммов до 425граммов , (вес бутылки объемом 0,5 литра).;)

История про паспорт Познера.Поучительно! Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом : паспорт пропал. На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъясняла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал: - Я потерял паспорт и хотел бы...Один из них перебил меня: - Прямо, налево по коридору, белое окошко. В окошке сидела афроамериканка. - Я потерял паспорт... - заговорил я, но она тоже перебила: - Белый телефон на стенке справа. И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним, за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась она так: 1. Поднимите трубку. 2. Услышав гудок нажмите цифру "1". 3. Услышав слово "говорите", четко и ясно изложите свой вопрос..." И так далее. Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра, а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать. - Мой номер такой-то, - сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти. Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос: "Владимир Познер, окно номер три". Я подошел. Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил - может, потому что он удивительно походил на Чехова. - Привет, как дела? - спросил он. - Да так себе. - Что случилось? - Да то ли у меня украли, то ли я потерял паспорт. - Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его. Я заполнил и вернул бланк Чехову. - Та-ак, - протянул он, - вы натурализованный гражданин США? Я кивнул. - Это чуть осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство? - Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой. - А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию. - Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу-поеду, получу и вернусь к вам. - Отлично, буду ждать, - сказал Чехов. Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию. Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал: - Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал. - Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта! - И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов. Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт. - Мистер Познер, - сказал Чехов, вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два. Я вышел на улицу, съел хот-дог"со всеми причиндалами"- так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы, и без пяти три пришел в зал номер два. Ровно в три раздался голос: - Мистер ВАЛДИМИР Познер! - Именно так, Валдимир, а не Владимир. Я подошел к окошку. Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала: - Проверьте, все ли правильно. В паспорте значилось "Владимир", а не "Валдимир". Все было правильно. - Распишитесь в получении. Я расписался. Время было пять минут четвертого. Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен. Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал : - Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность за такую работу. Я поражен. Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго ответил: - Сэр, Вы за это платите налоги!

С таким подходом зачем вообще штукатурить? Плюнул-размазал-прилепил - и так сойдёт!:D

У меня приятель есть, у которого матушка учитель русского языка, и выражение позвОнишь каралось. Общаясь с ним, и привыкнув к правильной речи, я и сам стал поправлять людей. И как-то отец мой разговаривая со мной по телефону говорит: "созвОнимся завтра", а я его поправляю (на этот момент я был студентом!) - Папа, не позвОнишь, а позвонИшь! На это мой отец выдает: - А жить на одну стипендию зОебись или зАебись? Больше желания ТАК умничать у меня не возникало.))) Здоровья и счастья моему отцу. (с)тырено из сети.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник (назовём его Коля) рассказывает: - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Прошло время и примерно через две недели одна сотрудница (назовём её Лена) опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и даже в багажник заглянул...:D (с)тырено из сети.

www.odnoklassniki.ru/video/463734904

Нет!:D (см. и тд. и т.п.)

Миллионы людей просто улыбнулись глядя на то, как этот пацанёнок выражает свои эмоции (не думая о том, кто его папа и мама) и только граждане Украины сразу поняли что тут что то не чисто. ЗЫ. Наверное правду говорят "Когда Бог создал украинца - еврей заплакал":D Нельзя во всём видить только плохое. ИМХО. (кратко о себе - не депутат, не брат депутата, не сын депутата, и т.д. и т.п)

без комментариев........

Это что-то меняет? Или дети депутатов неспособны на искренние эмоции?

Ну почему "не розлядаємо"? у меня болгарка SPARKY М1050Е зарегисторовался на официальном сайте (дают гарантию 3 года) использую её не по детски - 4 месяца полёт нормальный (тьху-тьху) кроме болгарки есть и другой ин-нт SPARKY - пока без нареканий.

Рассказ телемастера. Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора – починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали. Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным. Но замечательна была фраза, которую выдал майор: - Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево – я их не читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой – я этого выдержать просто не могу. Неисправность была устранена за пару минут!))) (с)тырено из сети.

В один прекрасный и довольно морозный день где то на глубоком крайнем Севере в середине восьмидесятых годов 20-го века решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и: - Да он же пьян! - Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.... До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова…))) (с)тырено из сети.

Тоже Аваст, и тоже матом кроет....

Анекдот к первой картинке: Иван! Вот почему бы тебе не женится на Машке! Ведь вы уже три года вместе! Ну подумаешь немножко косая… — Немножко, бл*дь?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут!!!

Мастерок,Чуля,и др. "гуру" штукатурных дел - озвучьте пропорции составляющих известкового р-ра приготовленного в домашних условиях.

Не "фейк" оказывается, а реальная "звезда" всех соцсетей......

Дед Егорыч никогда не был националистом, но лиц кавказской национальности мягко сказать недолюбливал. Да и как их любить, если в небольшом таёжном посёлке на севере никто из оных лиц никогда не работал, но каждый из них исправно раз в полгода менял свежую иномарку на самое последние веяние японского автопрома. Диаспора в основном занималась скупкой золота у местного населения и для прикрытия имела несколько старательских бригад, работников которых успешно «кидали» по окончанию промывочного сезона, хотя при приёме на работу им сулили хорошую деньгу и прочие золотые горы и ништяки. Вот и выходит, что бедные трудяги всё лето работали тупо за сомнительного качества еду, но это отступление от основной темы рассказа. В далёкой молодости Егорыч трудился в геолого - разведочной экспедиции и знал из личного опыта места с повышенным содержанием драгоценных металлов, но в силу отдалённого их расположения и солидного возраста дед уже не мог бодро и долго ходить по тайге и лопатить мёрзлый грунт, который нужно было к тому же таскать до ближайшего ручья для промывки. По этому он довольствовался малой долей того, что радикулит ему позволял намывать не далеко от посёлка. Дети Егорыча давно выросли и разъехались по бескрайним просторам нашей родины и о родителях вспоминали крайне редко. Бабка Матрёна давно его пилила с переездом в центральные районы страны, мечтала о небольшом домике с приусадебными грядками и романтично лежащими коровьими лепёшками на пыльной тропинке возле пруда. Для таких кардинальных перемен пенсионерам естественно нужна была внушительная сумма денежных знаков, коих они за долгую северную трудовую деятельность так и не нажили. План заработка пришёл Егорычу в голову сам собой, после просмотра очередного голливудского киношедевра, о том как ловко и технично некий талантливый парнишка развёл одну криминальную структуру на их доичмарки и исчез в не известном направлении. Хорошенько всё прикинув, Егорыч начал подготовку к этой операции. Сняв все свои и бабкины средства со сберегательных книжек, он из газетного объявления приобрёл не большой участок земли где то на Кубани, выписал себя и бабку из квартиры, сделал соответствующие действия в пенсионном и отправил супругу в гости к сыну, для дальнейшего вызова на новое место жительства. Подгадав время и место, он прикинувшись поддатым как - бы невзначай брякнул одному вертлявому ингушонку что знает место с ну оочень большим содержанием золота на квадратный метр грунта и готов поделиться информацией с их старшим за соответствующее вознаграждение. Шакалёнок быстро довёл информацию до адресата и вот Егорыч уже стоит в шикарном офисе этой диаспоры. Переговорив по сути дела, сошлись на том, что если действительно подтвердится местонахождение этого Эльдорадо, деду выплачивается сумма, которую он мог видеть только в кино (правда в рублях). Сказано – сделано. В самые сжатые сроки обе стороны договора были доставлены к указанному дедом месту и штатный геолог этого зоопарка взяв пробы грунта в нескольких местах подтвердил очень высокое содержание золота на данном участке. Радости будущего долларового миллиардера не было предела. На капоте джипа мгновенно появилась батарея коньяка, фрукты и прочие редкие в этих краях деликатесы. На радостях сам пузатый хозяин начал танцевать лезгинку и прочее непотребство. Егорыч видя всё это лишь сплюнул в сторону хитро щурясь одним глазом и медленно поковылял в сторону основной трассы. Как ни странно, но Егорычу действительно заплатили деньги, о которых договорились, при этом будущий директор мира (как он сам себя уже считал) посмеивался над дедом, что тот продешевил с ценой за такой клондайк. Дед получив свои деньги молча удалился и в этом краю его больше не встречали. Как же так вышло спросите вы? И я отвечу вам, что за три месяца до этих событий, этот старый пройдоха накопал золотишка грамм 80, добавил туда наплавленной бронзы или ещё какого лома и зарядил всё это добро в охотничьи патроны. Побродив по тайге, подальше от населённого пункта он присмотрел подходящий участок земли с подходящей почвой и равномерно расстрелял туда все эти боеприпасы. Щурясь от осеннего солнца, Егорыч качаясь в гамаке, на собственном приусадебном участке с улыбкой рассматривал только что отстроенный двух этажный дом и чуть пьяный улыбался и смотрел как его любимая жена Матрёна отскабливает коровью лепёху с калоши после прогулки у пруда. (с)тырено из сети.

Очень хочется в это верить, но уж слишком всё натурально-реально....

Это я обо всём что увидел на этих фото........... Добавлено через 2 минуты Корнил, извините, но не удержался и "утащил" всю эту "инфу" на другой сайт.

Это пи...дец......

....авно по всем параметрам.8-)

Вы не акцентировали внимание на этом пункте : ...... все вышеперечисленные вами качества больше присущи наверное посреднику с "распальцовками" именующему себя "прорабом".... - т.е. должно быть соответствие НАЗВАНИЮ, а не просто НАЗВАНИЕ.;)

Наконец то "послали"?!:D

Кому нужна ТАКАЯ "эволюция" ???