prosvet

Да это он. вернее вариации на тему. plans.ru/project.php?rs&id=417

насколько я понимаю, с этим вопросом лучше в специализированные конторы, которые работают в Вашей местности. они все знают и уровень воды и примерно химию

нашему год -зиму провел без крыши

вот еще об опыте общения с "аквантисом" можно почитать www.stroimdom.com.ua/forum/showthread.php?t=5523&highlight=%C0%EA%E2%E0%ED%F2%E8%F1

Rombikk! как мне у Вас нравится!!! :D Вы просто молодцы! Просто смотрю и появляется надежда и у себя довести до такой красоты и порядка. Ветка воодушевляет!

это я о лестнице. тоже не широкая ( на глаз прикинула 1 м, вот и решила уточнить) со средними забежными ступенями.

Тигра, а какой размер лестницы? особенно интересует ширина у нас нечто подобное получается... только еще лестницу не делали. Спасибо

СМИ: 8 крупнейших банков Украины начали досрочно возвращать депозиты podrobnosti.ua/economy/2009/05/20/603359.html P.S. А можно попросить модераторов исправить ошибку в теме, а то так глаз режет!

а дальше как в английском анекдоте: " поливать и стричь. И так 300 лет" :D

спасибо большое. А номер постановления об отмене п. 2 того постановления известен?

но ведь в пункте 2 банкам было "запрещено осуществлять досрочное возвращение депозитов, так как они вложены в долгосрочные кредиты и другие активы"

(ссылка устарела) Кто-то что-то знает?

оп-па! может, они предохранялись? :D Так, что, пробовать или нет? есть еще мнение экспериментаторов?

и препарат для них, чтобы только нервы потрепать А наших - кока- колой! в выходные проверим. И пусть простят меня соседи, если увидят эту процедуру

какой-то, по описанию, не уличный препарат. И муравьи не те

Забудьте о книгах по уходу за ребёнком. Вот как действительно подготовиться стать родителями. 1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную контору. 2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. 3. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить 12-месячного карапуза. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте её там на пару месяцев. 4. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - всё утро. 5. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением раздавите полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! 6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. 7. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козёл. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская Козлов из видимости. Платите за всё, что козлы съедят или поломают. 8. Всегда повторяйте всё, что говорите, по крайней мере, пять раз. 9. Hепосредственно перед тем, как завести ребёнка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. !!! Hе забудьте получить от этого удовольствие !!!

Спасибо. А какой максимальный размер, который они готовы были сделать, не знаете? меня интересует размер двери 80*210? С нашей стройкой- Вы же видите. пока наводим порядок на участке. Приходите знакомиться, когда будет тайм-аут в работе. Мы на выходных 10,11 планируем быть.

Привет, сосед! А еще вопросик по поводу окошек. Какого размера Ваше "большое фронтонное окно"? Зачем его делать из двух частей? Это Ваше пожелание или из-за фурнитуры?

еще время есть? на выходных посмотрим. Если найдем, может укоротить прийдется.

Аналогичная ситуация. Так что, Propeller, ждите в гости

мавританский газон - красота! даже если он пришелец с запада!

ну что Вы, никаких личностей. Вы сами почему-то приняли на свой счет

отличная реклама/мануал к Gmail

Лучший отдых - смена занятий. И когда всю неделю пашешь в офисе, то поработать на участке/стройке на выходных и полезно и приятно. Тем более что работы сейчас много, весна. Тем же растениям не скажешь, что некогда ими заниматься, потому что праздники? P.S. Каждый решает сам за себя. Собственные религиозные убеждения не повод, чтобы осуждать и запрещать другим работать.

А почему его не делать на той же высоте, что и остальные окна? И зачем его делать маленьким? Смотришь на красивые фасады и думаешь: свой дом, свой двор, зачем же делать маленькие амбразуры, не сочетающиеся со всем остальным. Как будто надо подчеркнуть: "тут у меня санузел" У меня в доме вы снаружи и не поймете, где санузлы. P.S. А для интимности есть жалюзи, римские шторы, роллеты