bardyk

Большая кастрюля для варки яиц......

Адрэс нэ нашол, но фоткэ - ДА!

Русский в ресторане Франции тычет пальцем в меню: - Мне принесите вот это, это и вот это. - Последнее принести не могу, - отвечает официант. - Это ещё почему? - удивляется русский. - Потому что то, во что вы ткнули пальцем - это фамилия владельца ресторана.

(ссылка на изображение устарела) Ну и Мишка Ефремов не отстаёт!

Паровозный гудок на авто

В минуты вдохновения.......

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.....

Одесса. Привоз. — Почем ваша скумбрия? — спрашивает нараспев, растягивая слова, покупательница. — Гривенник десяток, — отвечает торговка. — Дорого. — Вам дорого — так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно.

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: — впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос: — Что ты, дитя моё, плачешь? Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

(ссылка на изображение устарела)

coub.com/view/2qqow

Дык, наработок не видно.............

Идёт мужик по лесу. Видит — на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук. — Девочка, ты что там делаешь? — Не видишь, сок пью…

Собака - удирака!!!!

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... , всю ночь меня за ухом чесал... На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда....... Гражданина Нидерландов, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Борисполе. Семейное положение: "Не могу забыть эту тварь". Муха села на варенье. Вот и всё....... Дизентерия. Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто? — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Немецкая табличка штрафов за оскорбления. "Dumme Kuh" 300€ (тупая корова) "Du blödes Schwein!" 475€ (тупая свинья) Scheibenwischer-Geste 1000€ (хмм, мойщик окон?) Stinkefinger zeigen 4000€ (средний палец) "Du Wichser" 1000€ (маструбатор) "Idiot" 1500€ (идиот) "Am liebsten würde ich jetzt Arschloch zu dir sagen!" 1600€ (лучше бы я тебя назвал дыркой от ...опы) "Schlampe" 1900€ (грязная шл...а) "Alte Sau" 2500€ (старая свиноматка) www.bussgeldkatalog.org/beleidigung-im-strassenverkehr/

Что не нужно делать, если ужалила пчела 1. Категорически не рекомендуется прихлопывать или давить ужалившую пчелу. Как уже говорилось ранее, мертвое или раненое насекомое выделяет вещества, которые вызывают агрессию всего пчелиного роя. При наличии поблизости большого количества насекомых или их гнезда это чревато массовой атакой разгневанных пчел. 2. Нельзя растирать место укуса или расчесывать его. Манипуляции подобного рода способствуют распространению яда в соседние ткани и повышают риск занесения инфекции. 3. Не следует надавливать на укушенное место в попытке вынуть жало. Это может привести к тем же последствиям, что были рассмотрены в предыдущем пункте. 4. Еще одной типичной ошибкой пострадавших от пчелиного укуса, является употребление алкоголя. Алкоголь при приеме внутрь содействует расширению сосудов и ускорению распространения яда. 5. Не стоит также охлаждать место укуса землей, глиной, водой из прудов, рек и прочих водоемов. Это может привести к заражению столбняком. 6. При пчелином укусе запрещается принимать снотворные средства, поскольку они усиливают воздействие яда. Что делать, если ужалила пчела 1. Прежде всего, следует удалить жало. Как уже говорилось выше, ни в коем-случае даже не пытайтесь выдавить его. Целесообразней всего воспользоваться пинцетом. За неимением оного можно попробовать вытянуть жало ногтями. При вытягивании жала старайтесь не сжимать крошечный мешочек с ядом, который прикреплен к стержню жала. Если жало оказалось глубоко под кожей, продезинфицируйте место укуса и достаньте жало с помощью иголки. Если устранить жало не получается, сделайте холодный компресс, который предотвратит появление отечности на пораженном участке, до вашего визита к врачу. 2. Важную роль играет дезинфицирование место укуса. В этом случае можно использовать: любой спиртовой раствор, включая этиловый спирт, настойку календулы и т.д.; раствор перманганата калия; раствор нашатырного спирта с водой в соотношении 1:5; при отсутствии всего выше перечисленного ранку можно промыть просто чистой водой. 3. Затем необходимо позаботиться об устранении болезненных ощущений: К укушенному месту можно приложить солевой раствор (чайная ложка соли на стакан воды); В место укуса можно также втереть порошок ацетилсалициловой кислоты, естественно, только при отсутствии аллергических реакций на этот препарат; Для нейтрализации действия пчелиного яда можно воспользоваться обычным жидким мылом; Существуют обезболивающие и противозудные средства для наружного применения. Имеются в виду местные анальгетики, в состав которых входят идрокортизон, прамоксин, лидокаин. Если в наличии нет необходимых медикаментов, можно приложить к ранке сок одуванчика, огуречный срез, луковые ломтики, листья подорожника, ревеня, размельченный корень петрушки. Запомните, если отечность не сошла на протяжении двух дней, следует немедленно воспользоваться врачебной помощью. При аллергической реакции на пчелиный укус плюс ко всему прочему примите любой антигистаминный препарат, минимизируйте физические нагрузки, обеспечьте себя обильным питьем.

Себе укладывал 4 см прямо на грунт. 2 см, думаю, не выдержит вес авто. Хотя если 10 х 10 см....???

- Какая нога у вас толчковая? - Обе. - Как это? - Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!

Изя говорит Абраму: — Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. — Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: — Здравствуйте, доктор. Я опять к вам… Три еврея гуляют по кладбищу: — Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар. — А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином… Третий, скромно: — А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. — Так она же, слава Богу, жива… — О! - Изя, я слышал, ты женился. Удачно? — Да нет, окна во двор........ Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает! - Абрам, шо вы таки все время молчите? — Шоб я в такой мороз руки из карманов вынимал?..