*Alexey*

Вариант каркасного второго этажа не рассматривали??

И все же пропитать ГБ не мешало бы. Конечно же ИМХо

Я не понял, у Вас каркас с ГБ уже 2 года не закрытый стоит?? Крыша то хоть есть?? 1, водооталкивающая пропитка для ГБ (обратитесь к propeller) 2, закатать периметр стен ветробарьером (НО НЕ ПЛЕНКОЙ!!!) 3, оставить все как есть.

Какая разница как выглядит?? Главное застройщику нравиться ;) А навести марафет - так для этого дизайнеры есть

Нее. :D:D Валентиныч, человек адекватный. Откорректирует пост, и отметит , потому как написано действительно неплохо

ИМХО - темкой несколько ошиблись. А контроль состояния посетителей в дельфинарии хромает, и как видно сильно. И охранка какая то неустойчивая. Все время куда то падает. Жаль окружающих. А дельфинов с детьми - так вообще. Они же все понимают...

Еще раз повторюсь, что сравнивать фасадное и мансардное окна как отдельные элементы - бессмыслица. Для определения стоимости того или иного решения следует рассматривать КОМПЛЕКС, состоящий из несущего/ограждающего каркаса и его отделки, заполнения светового проема и сопутствующих работ. Да, само по себе манс.окно стоит на 25-30 % дороже фасадного. Но я считаю, что это не критерий выбора. Но так подходить к решению вопроса абсурдно. ИМХО А по поводу теплопотерь - все в руках монтажника. И фасадное окно может сифонить, как тоннель метрополитена. А понятие дуроустойчивости весьма относительное ИМХО2

Ну почему же только плюсы: ответственный подход к разработке мансарды для некоторых уже огромный МИНУС ;). И это как минимум :D Я лишь изложил свою точку зрения, и не пытаюсь аргументированно Что либо доказать/навязать. Мне БОЛЬШЕ НРАВЯТСЯ МАНСАРДЫ! Не принимайте близко, но мне кажется Вы сторонник "стройки - как состояние души". Я лично отношусь к этому процессу по иному: пришел-увидел-победил. Иными словами, если стремиться постоянно что-то изменять/достраивать, то смысл в капитальности дома уже пропадает, т.к. появляется некая необходимость в подвижных конструкциях для того же рестайлинга. Не понимаю КАК?? Если уж и ровнять эти позиции, то равняйте их КОМПЛЕКСОМ: мансардное окно прекрасно монтируется без всяких дополнений (кроме оклада). Откосы присутствуют и там, и там. Тоже касается и внутрянки. Что же касается фасадного окна, тут возникает целый перечень НЕОБХОДИМЫХ допвложений: 1, Стеновой материал с перемычкой, его отделка как минимум снаружи, леса (материал + работа) 2, Подоконник - как маленький, но тоже допэлементик Так в чем же заключается дороговизна манс.окна в 3 раза по отношению к фасадному. К стати, еще один + в пользу мансарды: экономия на отоплении. Сразу оно конечно вроде и незаметно, но в переводе на года эксплуатации разница объемов обогреваемой масарды и полноценного этажа может порадовать хозяев ;) ЗЫ: пардон перед ТС brovarec, что офтопим тут

Я тоже за мансарду. Чисто из практических соображений. Своего дома не имею (дача не в счет), однако снимал для отдыха коттеджи различной конфигурации. И со своей колокольни могу сказать, что: 1, в 90% второй этаж - спальный, т.е. поднялся поспал/переспал и вниз к семье/гостям/покушать. Т.е. для мансарды основное - ПРОДУМАННОЕ расположение мебели: кроватей, столиков, шкафов и ОСВЕЩЕНИЯ!!!! 100% использование площадей безсмысленно (хотя каждому - свое) 2, В моём, конкретно взятом случае, мне мансарда понравилась больше (согласен с Серёгой (immigrant)) - романтики больше, что-ли 3, Также поддерживаю slavaa4 - строительство мансарды " на авось" не "канает", все должно быть продумано до мелочей, включая вентиляцию, утепление и перечисленное в п. №1 ЗЫ: да и внешне мансардные дома выигрывают архитектурой против величавых и громоздких КОРОБОК имхо

В кратце: стусло по размеру должно быть чуть больше багета. Чтоб не запутаться, расположите 2 багета так, как они должны стыковаться, наметьте условную линию стыковки полотен. В стусло багет вложите точно так (в таком же положении) как он будет монтироваться на потолок/карниз/или что у Вас там. Вначале подгоняете углы, а прямые участки вставляете в конце. Возьмите один/два полотна на пробу (не обязательно дорогие, любые (по формату такие же), главное, чтоб принцип поняли). Поиграйтесь, ничего сложного в этом нет. Вот, может это чуть поможет: http://www.krivorukih.net/?rem=25 Удачи

Даже представить стрёмно %):-D:-D

Сильно изношенным предоставляется возможность самовыкупа

Красивое нижнее бельё, как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее... Женская примета: вышла не накрашенной - встретишь всех знакомых! Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель. - Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы ..... и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! - Любила? - Да - Сильно? - Безумно. - А любишь? - Нет. - Почему? - Мозги нашла ... Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт -Здравствуйте, Изя! Где вы были? - Ой, Вы знаете я был в Харькове, я там в море купался. - Изя, Вы ПОЦ! В Харькове нет моря! - Ну надо же! А я не знал и выкупался Аська. Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! Теперь для Украины высказывание "Автомобиль не роскошь..." уже не актуально! На сегодняшний день актуально другое - "Заправка автомобиля это роскошь!" - Как жизнь?! - Мухам бы понравилась.. Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке. Лежит девушка на пляже. Подходит к ней мужчина. - Девушка, я вас хочу. - Что, прямо здесь, прямо сейчас? - Да! - Но я стесняюсь.... Мужчина отходит. "Вот так он хочет, как я стесняюсь," - думает девушка. Красивая, стройная блондинка познакомится с молодым человеком... Мне 18 лет и 142 месяца... После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год. Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать :twisted::D

:D:D:D Во первых - это была самка!!! (самца на такие вещи не загонишь :D) Во вторых - не понятно, как она там очутилась Ну а в третьих - всегда можно стряхнуть, не девуЩка же

Потерять клиента или сработать в ноль = шиккАААрный выбор для принятия серьезного решения ...

Уверен, что в её силах - она сделает. Просто за последние 2 года процент заказов от выполненных просчетов упал минимум в три раза. Жуткий ценовой демпинг, иной раз доходящий до абсурда...ИМХО

Дааа, Татьяна из МД будет ОЧЧень рада очередной "прокатке" сметы "чисто для сравнения"

Смотрю на Аву и хочется добавить:

Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ. В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу. Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее. Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели. Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков. Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке. Напоминаю вам, что ваш испытательный срок - 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании. Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов. Надеюсь на плодотворное сотрудничество...

Приходит в бутик женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетётся лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые – значит муж. Выражение лица – как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устаёт от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берёт точно такое же платье, что она купила вчера, и начинает его опять мерить. Продавцы – дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает заводиться, а спутник – отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдаёт одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убеждён, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках 3 штуки и шикарное платье.

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке.... Мужская логика разбилась вдребезги....

Вооот. Их народ точно стекло бы бил. А мы, если надо, столбик раскачаем, к тракторочку за шворочку подцепим, а дома уж разберемся, как йенту фиговину раскурачить :D:D ___________________________________________________________ Не могу остановиться: ЛЮБИТЕЛЬНИЦА ПАРИ Заходит маленькая скромная старушка-божий одуванчик в Манхеттенский банк, подходит к окошку и говорит:- Милочка, я хочу положить один миллион долларов. - По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка. Директор:- Откуда у вас бабушка такие деньги?!! -Понимаешь ,милок, я люблю спорить на деньги.Вот например, могу поспорить ,что завтра в полдень у тебя яйца будут квадратными.... -Вы же понимаете, что это не произойдет и вы проиграете?!! -А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег??!!! -Ну ладно,я согласен, до завтра! На следующий день в половине двенадцатого к директору приходит старушка с молодым человеком официального вида ( костюмчик, дипломат, очки) Бабка:-это мой адвокат, чтобы всё было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов.Часы бьют 12 и директор произносит:-Ну всё бабка ,ты проиграла, ваш миллион становится моим. Бабка:-Вы конечно меня извините,но я должна сама убедится в этом. Подошла к директору, ему ничего не оставалось ,как снять штаны. Старушка стала трогать яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, стал биться головой об стенку.Директор бабке:- Что это с ним??!!! Бабка:- А я с ним поспорила на 5 миллионов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского банка))))))))))......:lol:

Канада. Автобусная остановка. Реклама пуленепробиваемых стекол. За стеклом - 3 миллиона долларов

Как Вам такой балкончик??? ПэДэДэ - Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?