*Alexey*

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. ... 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.... 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. ... 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. ... 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” ... 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. ... 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. ... 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. ... 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. ... 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. ... 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. ... 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

После 7й секунды ускоряеться, сцУцо...:-x:D:D

ФотоЖоп натуральный.:D Таймер выскакивает, когда красный квадрат пересекает помеху. При этом гейм становиться на паузу, показывая, где стратил, а у вас помехи разбежались по углам , т.что ... 8-)

Ап п п п чхииии:D

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебяконец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Думаю будет в тему:

Проект не получил . Если актуально - присылайте.

Ну и пусть зачухает себя до смерти :D

Позвольте поинтересоваться: а что Вас улыбнуло?? Тут плакать нАдА

Челябинские горки на столько суровы...

А кто рваную обувь возместит?? Тоже мне, юмористы, бл..

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой: - Что стоишь, денег нет ? - Есть ... (продолжительный вздох) - Может, водки нет ??? - Вон, смотри, тоже есть ... (вздох) - А в чем же дело ??? - Hе хочется ... *** Пьяный кричит: - Где я ? - На улице Горького. - К черту подробности ! В каком я городе ! *** Приходит муж домой выпивший. Жена: - Выбирай - или я, или водка ! Тот почесал затылок: - А водки много ?

Вот вот...

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой): - О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками: - О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья! *** - Папа, а кто такие алкоголики ? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? - Понял, папа. Только там 2 березы... *** Даже если спиpт замеpзнет, Все pавно его не бpошу. Буду гpызть его зубами Потому что ОH хоpоший. *** - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ? - Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Не согласен. О сравнительных затратах говорить можно уже сейчас. Есть уверенно себя чувствующая керамика и облезшая МЧ (естественно в разрезе отдельно взятых случаев)

Рас пошла такая пьянка: У саго язык долго не поворачивался произнести ЭТО

Я в теме так и написал: не смог пройти мимо. Почему в тему улыбнуло - не ФсЁ у НАС так плохо...;)

Я в теме так и написал: не смог пройти мимо. Почему в тему улыбнуло - не ФсЁ у НАС так плохо...;)

Россия по статистике ООН, занимает: 1-е место в мире по добыче и экспорту природного газа(35%мировой добычи). 1-е место в мире по величине природных ресурсов. 1-е место в мире по запасам и физическому объёму экспорта алмазов и 2-е место по их добыче. 2-е место в мире по разведанным запасам платины и 1-е место по её экспорту. 1-е место в мире по разведанным запасам серебра. 2-е место в мире по разведанным запасам золота. 1-е место в мире по разведанным запасам каменного угля(23% мировых запасов углей). 1-е место в мире по запасам лесных ресурсов(23% мировых запасов леса). 1-е место в мире по запасам питьевой воды. 1-е место в мире по запасам осетровых,крабов,минтая в 200 мильной экономической зоне. 1-е место в мире по разведанным запасам олова,цинка,титания, ниобия. 1-е место в мире по экспорту азотных удобрений. 1-е место в мире по запасам торфа. Где деньги, Зин?( с) 1-е место в мире по темпам роста числа долларовых миллиардеров и 2-е место - по КОЛИЧЕСТВУ долларовых миллиардеров (после США). -67-е место в мире по уровню жизни -71-е место в мире по уровню развития человеческого потенциала. -72-место в мире по рейтингу расходов государства на гражданина -127-е место в мире по показателям здоровья населения -111-е место в мире по средней продолжительности жизни 134-е место в мире по продолжительности жизни мужчин И опять же впереди планеты всей: 1-е место в мире по количеству самоубийств среди ПОЖИЛЫХ людей, ДЕТЕЙ и ПОДРОСТКОВ. 1-е место в мире по числу разводов и рождённых вне брака детей. 1-е место в мире по числу абортов и числу детей,брошенных родителями. 1-е место в мире ПО АБСОЛЮТНОЙ УБЫЛИ НАСЕЛЕНИЯ. 1-е место в мире по потреблению спирта и спирто-содержащих продуктов. 1-е место в мире по продаже крепкого алкоголя 1-е место в мире по продаже табака 1-е место в мире по числу умерших от алкоголизма и табакокурения. 1-е место в мире по смертности от заболеваний сердечно-сосудистой системы. 2-е место в мире по продажам ПОДДЕЛЬНЫХ ЛЕКАРСТВ. 1-е место в мире по ПОТРЕБЛЕНИЮ ГЕРОИНА(21% мирового производства) 1-е место в мире по количеству АВИАКАТАСТРОФ( в 13 раз больше среднемирового уровня) -159-е место место в мире по уровню политических прав и свобод. И это далеко не полный перечень...

Судя по пресс конференциям у "Космоса" всего 3 вторника в месяце: 1й, 2й и 4й :D