*Alexey*

Ээээх... Была бы керамика - помог бы...

Еще Цемлайн есть... Я - "барыга", ко мне не обращайтесь 8-)

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.8-) Муж с женой ложaтся спaть. Перед сном муж стaл исполнять свои супружеские обязaнности. Внезaпно он остaнавливается и спрашивает: - Дорогaя, я, случaйно, не сделaл тебе больно? - Нет, но почему ты тaк решил? - Просто ты сейчaс пошевелилaсь. -Дорогой, ты меня любишь? -Бл@ть! Что c моей машиной?! — Привет Лёня, давно тебя не видел, ты где был? — Да так, в больнице лежал, нервы лечил… — Что лечил? — НЕРВЫ Бл@ть! НЕРРРРВЫ...

Я все же не понимаю: почему не обратиться в офис Мастер Дах?? Заменят нужное и не придется мазать/клеить/шпатлевать. Если там 1-2 шт, то это вообще вопрос получаса!! времени. Вместо этого, Вы чего то ждете (я так понимаю ответа на конкретно поставленный вопрос), а в это время разводиться демагогия вокруг качества Вортекса. ЗЫ: осмелюсь спросить: если у Вас в машине, которая на гарантии, прогниет днище, Вы тоже спросите совета:"...чем заделать??" Просто интересно

Лисбиянка купила себе все розовое:шляпку,туфельки,машину и тд.Приехала в гаи оформлять машину и просит розовые номера. Инспектор: Мы всем выдаем стандартные-белые. Девушка: Да?А почему тогда ***ам голубые даете... Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и Господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и Господь говорит: - ДА Я ВАС, БЛ..ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!

На конкурс слогана для Почты России пришли варианты: Почта России — до вас не доходит? Почта России — у всех помещается, а у него не помещается! Почта России — и пусть весь мир подождет! Почта России — вас много, а я одна! Почта России — быстрее самому! Почта России — семь раз обед, один раз ответ! Почта России — во всем виновата таможня! Почта России — еще не все потеряно! Почта России — письмо должно быть долгожданным! *** Как ввести гопника в замешательство: Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить. - А у самого нету что ли? - Нету. - А если найду?

Хороший ход, чтоб подпортить чью то репутацию

Без обид. Всегда говорю то, что думаю. Да, возможно Всего я и не знаю, но если и научусь/узнаю что то, то уж точно не от Вас (ссылка на изображение устарела) ЗЫ: Можете ответить на вопрос в этой теме??: (ссылка устарела)

Многоуважаемый Макссс с восточной Украины. Не мелите чушь. Тем более привселюдно. Тем более в перпендикуляр этой темы... Наводящий вопрос: каков срок службы ЦПЧ и КРЧ. И о чем может сказать эта разница??

Незнание географии не освобождает от желания "помочь ближнему" ;):D:D

По возможности поделитесь отчетом о завершении Вашей стройки. Искренне надеюсь, что Вам подфартит, т.к. судя по ответам ВЫ - барышня с гонором а мне такие симпатичны ЗЫ: все проблемы тоже можете СЮДА выкладывать:D

Как устроить финансовое будущее своим детям: Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я Сын: Нет Отец: Это дочь Билла Гейтса Сын: Тогда ладно Отец идет к Биллу Гейтсу Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына Билл: Нет Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка. Билл: Тогда ладно Отец идет к президенту Всемирного банка Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка Президент: Нет Отец: Он зять Билла Гейтса Президент: Тогда ладно:D *** - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!))) *** Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры. Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему: — Мужик подвези.. — С,,ать будешь? — НЕТ!!! —П,,дуй пешком! Едет дальше, а секса бля хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: — Мужик подвези.. — С,,ать будешь? — Да без проблем, давай, только попугая кинь в кузов, что б не мешал. Едят они в процессе, тут менты тормозят: — Мужик,а че у тебя там куры с кузова вылетают? Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: — С,,ать будешь? — КО-КО... —Шо КО-КО? Пи@дуй пешком! ТОРТИК

Очередной "прикол" от РосАвтоПрома под названием "Ермак" И вроде все бы ничего, если бы НЕ КОЛЕСА!! А улыбнули - тюнингованные колпаки с ЖИГУЛЕЙ :fool::D:lol:

Подо мной тоже все цело остается Быть может Мы знаем куда можно ступать, а куда нЭт ;)??

Потому что в этом случае надобность капельника теряется. В Вашем случае, когда пленка ложиться на капельник, она выпускается на 10-20 мм ниже (по свесу) прижимающего её аэроэлемента и обрезается. Тогда все по Фен-Шую ;)

На заправке без очереди влезает бЭшка.Из шохи выходит чел и интересуется, мол какого черта.С бЭхи ему отвечают, когда будешь такую тачку иметь, будешь так же делать. Кент садится в шоху и с разгона в водительскую дверь бЭхи въезжает, выходит, кидает ключи на капот и говорит: вот когда так тачки будешь менять, быковать будешь, и спокойно уходит.... Шоха оказалась в угоне.:D Реальный случай Томск 90е. Грузин на экзамене: - Я хачу билять минэт!.. - Чтоо?! О_о - Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт) ****** Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, б@я, как ни ляжешь — АХ@ЕННО ****** Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те)) ****** Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! . ****** Телефонный звонок: - Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору. ****** -- Завёлся в долине Осёл. Е@ёт всех подряд. Собрались люди на сход, порешать, что делать с Ослом. Кто-то кричит -- А давайте Змею Горынычу на Осла пожалуемся, он у нас самый страшный... -- Давайте. Так и сделали. Летит Змей Горыныч с Ослом разобраться, пламенем пышит, по пути пол деревни сжёг, лес спалил... Смотрит на пригорке Осёл стоит трясётся... Змей ему -- Ну что, Осёл, страшно!? -- Страааашно... -- А чего дрожжишь то так?! -- Ппп... ппервый раз такого страшного е@ать буду ****** Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах! ****** Профессор задает девушке дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, это все только ваши девичьи мечты... ****** Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка. ****** - Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! ****** Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок...

ТоварищЪ Акро. Не стоит так драмматизировать. ЗЫ: здесь нЭт представителей испанцев;), можно трошки передохнуть Возьмем тайм аут. ЗЫ: МД знаю давно (считаю достаточно давно), до сих пор не подводили. Считаю РАНО "поливать" эту компанию и их производную Пусть ОКСАНА :D обратиться к ним. А там и посмотрим...

Для этого надо, чтобы Ирина к ним обратилась...

Это - единичный случай, а не панацея. Компания МастерДах с их ЦПЧ в белом списке сего форума, что само по себе говорит о многом... В "среднем" ценовом сегменте проколы не редкость (та же полимерка, МЧ, дешевая битумка, etc...). Нюанс лишь в том, кто как эти нюансы решает.

Без обид, но наталкивает на анек.: Приходит большой начальник к врачу и жалуется на непроходимость. Врач:" Снимайте штаны,поворачивайтесь". Начальник снял, повернулся, нагнулся. -Батенька! Да у вас там даже дырочки нет! -Зализали! Всё зализали! Сволочи! Ничего личного. Просто ассоциация :D

Ага. Если бы кто нить из нас так полз, обязательно тормознули и спросили бы: -ну?? и куда так тихо крадемся??

Интерпретация: Из дневника: "Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа и 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..."

Это цена на работы. Если в этот порядок цен впихнуть материалы, мало того, что придется бесплатно работать, так еще и должен останусь :D;)