Yar_kiev

а) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время тр%%аются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, тр%%айся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

Интересно почему?

См. здесь:

to all Не хотел я разводить холиваров. Строительство дома это не только прибыль от его продажи, но и ответственность за жизнь и здоровье будущих владельцев. Итак: Даже сухая древесина при изменении температуры и влажности значительно меняет геометрию. Коэффициент расширения проводника не совпадает с коэффициентом расширения древесины. Разница может достигать значительных цифр. Таким образом на проводник может быть приложена нагрузка, что приведет к микроповреждениям изоляции. Минвата да не горит, но горит фенол-формальдегидное связующее, горит сама изоляция(винил), горят пленки(полиэтилен), горит дерево(при прогорании защитного слоя), да много еще чего горит, Вы знаете продукты их распада, и я не знаю, и не хочу знать. А теперь представьте у Вас спит ребенок, и весь этот "коктейль" (пожара как такового нет) выбрасывается в атмосферу дома. Достаточно несколько вдохов.... Не дай Бог. Да, а как организована вентиляция при закрытых дверях и окнах... Вопрос ведь в том готовы ли Вы купить игрушку под названием "русская рулетка" за 100+ куе, я нет, а Вы?

Попробую ответить используя не свое субъективное мнение, а признанных специалистов Строимдом. Кстати темы эти многократно обсуждались в профильных ветках. to wipe, to Татьяна5, Прошу прощения! Толи я, толи поиск вчера хромал, вообщем сообщение пропустил, простите! Но если на фото размещенное в данном сообщении - гофра, подошел бы к критике довольно серьезно. Обратитесь к профессионалам, в т.ч. и на данном форуме. Да и вышеприведенные цитаты также нужно принять во внимание.

Основная проблема - это подмена ДБН фен-шуЕм. Покажите мне кто использовал сушеный лес. Положено металлорукав, а и гофра сойдет. Для примера: Кстати это сообщение было удалено, но мы ему не дадим затеряться в анналах истории liveweb.archive.org/http://www.stroimdom.com.ua/forum/showthread.php?t=92246&page=23 пост457

— Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

danko_d, как Ваши успехи в строительстве, помогла ли Вам монолитно-каркасная технология.

Если бабла впритык, то и 4 сотки будет самое оно, только бы влезть в противопожарные разрывы. А если не впритык... то посмотрите тему "Победитель года - самый интересный отчет о стройке".

Из темы о грунтовых теплообменниках!

Добавлено через 1 час 56 минут 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

www.youtube.com/watch?v=1lf6Y4knWW4&feature=related

prikol.i.ua/view/801459/

(ссылка устарела)

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ... Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива. Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал... Прямой радиоэфир: - Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена: Диджей шокировано: - До чего? - Я так и говорю - дочь Лена! АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен... В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща. К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял... Суд. Наши дни. - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ? -... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы. Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не доперло, что так зовут кассиршу

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо. Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые. . . Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком ше%%тной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами. Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.