vrmsumy

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной?.. - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта". У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации. "Энциклопедия украинской коppyпции: от А до Ю". Яценюк А.П. Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик: - Мама, у нас хлеб есть? - Нет, нету. Ешь без хлеба.

Сегодня приходили интерны - кто не знает, это УЖЕ не студенты, это уже врачи (пусть и проходящие специализацию по конкретной специальности) - со своей печатью, с правом лечить пациентов, с ночными дежурствами, с выездами, с закрепленными за конкретным врачом пациентами... и со всей вытекающей отсюда ответственностью. А интернатура длится от 12 до 24 месяцев в зависимости от специальности.... Так вот, сейчас интерны ПЛАТЯТ за прохождение интернатуры. Средняя стоимость - 1000грн в месяц. ПРИ ЭТОМ ЗАРПЛАТЫ ОНИ НЕ ПОЛУЧАЮТ! Т.е. люди выполняют свою работу, и при этом сами платят государству за право ходить на работу! Как вы думаете, что прививает такой подход будущему специалисту - патриотизм (и желание лечить всех бесплатно) или желание получать достойную оплату за свой труд? Думаю, что фразу - "не нравится зарплата - не работайте" - в данном случае надо формулировать - "не хватает денег заплатить за право работать - не работайте"... Интересно, есть ли еще профессия, где время стажировки или переподготовки оплачивает сам работник?

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

Катя с детства хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон.... Прошли годы, Катя выросла… Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи....... как у Гоши Куценко Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой" 4Х4. Генеральный директор своей секретарше: - Зиночка, вызовите ка мою машину. Секретарь в диспетчерскою: - Карету государю. Диспетчер шоферу директора: - Тачанку нашей саблезубой горилле … Врач подбадривает больного больному: - А вы расслабляйтесь, живите полноценной жизнью. - Вы думаете? - Конечно, я бы рекомендовал даже выкуривать по сигаретке, после занятия сексом! -Ну, в принципе я думаю, вы правы доктор! 2 – 3 сигаретки в год мне не навредят!!!

Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела! Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы. Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше: - А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun" Приехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо: - Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю. Второе письмо- подруге. - Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! ! Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса. Через неделю получает телеграмму из дома: "Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился." На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл@, утренняя звезда! Проникновенный голос вещает с грустью и волнением: — Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин. Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу! Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто зае*ал. Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук. В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития экономики по одной и той же причине - в обеих этих сферах у них мало ***асов. Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А х.@ он в .опу не хочет? - Пробовали, всё равно плачет

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! " - Угу. - Ты что не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну. . . - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

У моего знакомого есть подруга. Скажу, что она кое как вытягивает на троечку: ни спереди, ни сзади никакого рельефа, да и на лицо не фотомодель, хотя если отбросить внешность в сторону - она классная девченка. Собственно, у меня никакого интереса она не вызывала пока однажды... На очередной попойке я спросил своего кореша: - Дима, скажи мне, ну что ты в ней нашел? - Братан, ты знаешь... Она спортсменка, не пьет, не курит... Отжимается 72 раза в минуту... Ты знаешь что может сделать девушка, способная отжаться 72 раза в минуту?

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если: 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500. 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать. 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене. 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья. 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем. 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут. Но я думаю, что 10000 Эвро хватит

Владимир Ильич собирал зайцев веслом по островкам до такой степени, что лодка едва не утонула, а мясо ело всё Шушенское. (из воспоминаний Надежды Константиновны) Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк! Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят? - Это у вас угоняют, а ко мне сpать ходят. - Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям! - И что? - Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока.... Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудpенному опытом и спpашивает: - Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке? - Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке. Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... Пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам... А тут уже все готовое!

Еще один нарыл... Я валялси Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: -А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: -Так немой я... Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев: - Вы пособник Бен Ладана. . - Вы связаны с Аль Каидой. - Вы финансируйте международный терроризм. И т. д. Мужик, чуть повернув голову: - Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках"!!!...

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ. - Ну и чего он там тебе пишет? - "Кис май эс". Ничего не понимаю. - А чего тут понимать? "Целую, в мае буду". 15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: - Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Сын: - Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я! Родители успокаиваются: - Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: - пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

Парень с девушкой в кровь ссорятся по поводу постоянной неверности парня прямо в машине, едущей по шоссе. Ссора переходит в страшную фазу, и девушка перочинным ножом отрезает парню член и выкидывает его в окно. Член попадает прямо на лобовое стекло тихо едущего позади грузовичка. За рулем папа - рядом дочка лет 10. - Вау! Что это??? - кричит дочь. Папа сильно сконфуженный, боясь перепугать малышку: - Милая, ничего страшного - это жучок. - Н-да.., - дочь с недоверием, - а [*****] у этого жучка - что надо!

Мужик приходит к терапевту и говорит: - Доктор у меня, что-то внизу живота побаливает? - Снимайте штаны! Мужик снимает штаны. Доктор осматривает его и мажет мужику правое яйцо зеленкой. Что-то записывает, протягивает рецепт и говорит: -Вам нужно сходить в 7-й кабинет к хирургу пусть он посмотрит. Мужик идет к хирургу, протягивает ему бумажку: - Доктор у меня, что-то внизу живота болит! Терапевт сказал нужно, что бы вы посмотрели. -Снимайте штаны! Тот опять снимает штаны, хирург опять осматривает, что-то опять записывает и мажет мужику левое яйцо йодом. Протягивает ему рецепт и говорит, что ему нужно опять подойти к терапевту. Мужик выходит из кабинета и думает: «Странные они какие-то, интересно, что они в рецепте то понаписали?» Читает рецепт: «Иисус Воскрес! Семеныч». Ниже: «Воистину! Петрович».

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Едем как то с пацанами на убитой двушке, зима, а резина была лысая!Едем, ни кому не мешаем и тут наш водитель Андрюха случайно не справмлся с управлением и мы подрезаем навороченный джип. там тоже сидели пацаны но немного по авторитетней нас. Они конечно такой наглости не стерпели и решили поучить; как надо ездить! Мы от них, они за нами. Андрюха выжимает из своих Жигулей все что может, но расстояние неуклонно сокращается. Вдруг на какой-то кочке машину подбросило и открылась дверь багажника, кто не знает: у двушки багажник находится в салоне. Андрей орет чтобы мы ее закрыли, у него сзади на полу, для этой цели находилась швабра. Кто то из сидящих сзади пытается это сделать и... в этот же момент джип моментально притормаживает и резко сворачивает! Мы конечно рады, но едем дальше не в понятках. Я только потом сообразил, представте себе: едут ребята на джипе, никого не трогают. Тут их подрезает какая-то занюханная двушка и когда они, полные праведного гнева, пытаются ее догнать, у машины открывается багажник и высовывается какой-то, продолговатый предмет! А Ваши действия, в такой ситуации? В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.. Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай, почему второе место! - Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай! - Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну! Їде гуцул на автівці , на повній швидкості . Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої , каже: - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний. - Та чо ж не поховаю, синку. Так і домовились. їде дал гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже пляшку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: - Слава Йсу. Дід обертається. - Слава навіки! - А шо, діду, закопали того? - Та закопав.. - Та як закопали, як ось він лежить. - Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зараз закопаю. Гуцул подякував і пішов. В ДАЇ б'ють тривогу: - Шо ета такоє ! Гдє наши люді ? Паєхать, правєріть! Послали одного. Приїжджає , дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лампа хитається і чути як гробар лопатою цьвьока . Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - Ізвінітє , а што ета ви так позна тут дєлаєтє ? Старий гуцул обертається, замахується лопатою, б'є що сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НІ ? ? ? ! ! !

А он есть.. грипп.. в пятницу 2 коллег госпитализированы.. уже принимают тамифлю.. так что расслабляться рано..

за халатность - отвечают, не беспокойтесь... а за ошибку - это ж ошибка... это разные понятия.. А пациенты отвечают, когда хамят врачу, угрожают?... Пример (всех участников знаю, так что из первых уст) Лежит мама с ребенком в отделении, реб 10 мес, с ОРВИ. С ними в палате и бабушка ребенка, помогает. На 4 день ребенку дали съесть бананчик (родители), у него понос. Вечером к лечащему врачу (завотделением, честная, взяток не берет, благодарностей тоже) в ординаторскую врывается папик ребенка с воплями: у моего ребенка понос, это ты его заколола своими лекарствами.. если ему не станет лучше, то я тебе покажу, я тебя задушу собственными руками...и т.д. Папик ушел, врач в шоке на следующий день пришли его жена и теща, извинялись (простите, папа у нас нервный..). Папа в это время звонит на горячую линию МОЗ, и с утра 4 комиссии проверяют как лечат и чем этого ребенка, целый день отвлекают врача от других пациентов, а их еще 40 детей тоже с родителями (а у детей грипп, ОРВИ, пневмонии) - и они ждут врача Что надо делать врачу? женщине, которая ни разу никому не отказала в помощи? а теперь вздрагивает когда с папашками общается? Я знаю одно, что если бы папик-хам боялся чего-то, то рот бы свой еще на входе затыкал, а так - врачи всем должны.. должны рассказать.. пролечить.. исправить ошибки родителей.. предусмотреть, что родители дебилы.. и многое другое.. должен ли пациент ответить? но ребенок не виноват, что папа дебил

Дело не в количистве пациентов.. Если бы он оперировал 1 го в месяц, вам бы стало легче? Я не считаю, что можно оправдывать вымогательство.. сама таких ненавижу... но и думать, что нам кто-то что-то должен - уже поздно, такие времена прошли когда мне надо было срочно сделать геодезию - с меня взяли 800 грн, на следующий день дали 1 листик бумаги (притом, что моя улица была обследована этими же геодезистами пару мес назад). И никто не спросил какая у меня зарплата, как я живу и за какие деньги буду жить после этого... да, моя жизнь не висела на волоске в этот момент, но судьба участка висела... а таких исследований они делают сотни в месяц

но не все же такие... с другой стороны, если стать на сторону врача (жена требует денег, дети хотят есть, квартиру оплачивать надо, на курсы ехать надо... а зарплата всего 2-3 тыс грн... а прибить недовольные пациенты или родители детей могут в любой момент... риск постоянный... а вдруг шов разойдется... а вдруг у пациента СПИД... гепатит С... да вообще жизнь хреновая...) а работу он любит, учился 10 лет, чтобы оперировать... и уходить и менять профессию не хочется, а денег нет...

Теперь, извините за резкость - ждем ...опу. Сегодня муж был в командировке в районном центре сумской области - Глухове. Рассказали, что у них умер начальник МРЕО - 41 лет - диагноз - свинной грипп. Надеюсь понимаете, что деньги были. А вообще, у нас в Сумах пришла 2-я волна. Реально пришла.

Кто тут бросался фразами - "если не нравится зарплата - не работайте"? Так вот, сегодня вышла на работу - по совместительству 0.25 ставки гастроэнтеролога (норма 6 человек за прием) и 0.25 ставки иммунолога (3-4 человека за прием). Пришли 10 пациентов на гастро-прием, 9 - на прием иммунолога. Ставка - на руки чистыми - 690грн в месяц. Т.е. лично мне на руки 345грн. В поликлинике, которая обслуживает ВСЕХ детей сумской области (все 18 районов) есть 0.75 ставки гастро - занято включая меня 0.5 - т.е. 12 пациентов в день; 0.75 ставки иммунолога - т.е. 12 пациентов в день. Кол-во детей до 14 лет в Сумской области (сельское население) - 63 тысячи (всего в области 180тыс детей до 14 лет). Посчитаете сами, какой есть шанс у ребенка получить мед. помощь? Теперь по ситуации в районах: 1. г.Свесса - население 7.2 тыс. - раньше была участковая больница на 30 коек, 3 отделения - терапия, гинекология, детское. Сейчас ВРАЧЕЙ НЕТ ВООБЩЕ. Т.е. ни одного. На всю Свессу и все прилегающие села. Ближайшая медпомощь - районный центр Шостка - 40км. 2. г. Ямполь - районный центр - больница в 5 этажей. Есть ОДНА пенсионерка-врач - на прием, на отделение, на выезды по селам. Ближайшая медпомощь - 25км - Шостка - автобус (ПАЗик) ходит 2 раза в день. И ТАК СКОРО БУДЕТ ВЕЗДЕ!!! ...и не думайте что Киев - исключение, и там медпомощь будет всегда и гарантированно. Понятие "врач" будет равносильно понятию "зодчий" - типа что-то такое было во времена седой древности. Так что, "не нравится зарплата - не работайте"? Извините, но Вы немножко неправильно формулируете. Причем здесь деньги, если некому их дать - нет врачей. Ну есть в Свессе у людей деньги (граница близко) - и что?