malyarman

Согласен.Не хранить в доме крупные суммы,драгоценности.И тогда,кроме ноутбуков нечего и вынести будет.С телевизорами и холодильниками,думаю,никто возиться не будет.И тогда,если вас,не дай Бог,коснёться это-то потери будут минимальные.

А некоторые ужинают на 1500грн.И чё?

Дык давно уже процесс пошёл.Мавроди пытаеться лохануть новое поколение-тех,кто о нём мало слышал.Или старое-лохи не покаялись.Несут деньги по-прежнему.Кто-то ж крышует этого гения.Не дали бы ему так просто развернуться.Первые,может,что-то и получат-пока поток новых вкладчиков конкретно не ослабеет.Потом-всем спасибо.

Чё-то я не понял логику.А если погода?

:ROFL::ROFL::good::good:

Оцениваете свою работу по составлению сметы в N-нную сумму и договариваетесь,что эти деньги возвращаються заказчику обратно,в случае дальнейшего с ним сотрудничества.Конечно многих заказчиков это может и отпугнуть,ведь они все руководствуються принципом-"тебе заказ нужен-приходи и составляй".А таких "приходи-составляй"вызывают по 20чел. за день и ваше время и деньги им пофиг.Берите за смету деньги-хитрожопые сразу поотпадают.Или нормальные скажут,что вы хитрожопый.Короче,палка о двух концах.

Классификатор мужчин , обитающих на сайтах знакомств 4.11.11 13:19 истории интернет, мужчина и женщина Половые попрошайки. Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды: а) "Женат, но можно" Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания. О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?" Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу..." б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей". Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком. Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло. Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так: "-Привет! Займемсясексом! -Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер..." После такого фигеют и пропадают навсегда. в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу" Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит. Вопрос, в смысле. Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит". После ответа "...но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень. г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк" Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения. Ради потрахаться. Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания мелочи. Пример: "Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна,могу приехать" Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще. д) Турки "Превета, я Исмаила"... Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле гостиниц. Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки. В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди ты на...!" понимают плохо. Для таких придумана папка "черный список" ) ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты. Пишут всем. Любимый метод- копипасте. Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами. Хороши тем, что не навязываются. Госпожа не изволит- вопрос закрыт.

Не обязательно.Если проклеен идеально-можно сразу красить.

Всё правильно:и по деньгам дороже и поверхности немного отличаються(хотя смотря как покрасить).

Тут вы не правы,шпатлевка которая наноситься сверху холста не трещит(она не наноситься толстыми слоями,а втираеться1-2раза).И если трещина и пойдёт,то только та которая прорвёт холст(она же и прорвёт ваш флизелин).

Но он всего лишь педагог И знает кто такой Ван Гог Расстает Восьмого при виде Витона как лёд,неприступное сердце Антона Геолог Георгий знает подход к Сергеям,Антонам...Тьху. Й.....й в ....т.(извините за ненормативную лексику).

Лучше не связывайтесь.;)

Геолог Георгий свои фаберже Стилисту Сергею не покажет уже Летит он с подарком от Луи Витона Разведывать чёрные недра Антона:lol:

антону нравятся блондинки блондинкам нравится антон но он расстроенно уходит ему не нравится цена Цена цветов 8-го марта Взлетает выше облаков К блондинкам без цветов нет ходу А вот к СерГею-самый раз.

Шкодники-это те кто на Шкоде ездит?Ещё 28 таких сообщений-и буду ОПЫТНЫМ!!!УРРРААА!!!Блин,я ж уже опытный.Ещё круче буду-СТАРОЖИЛ.Все двери передо мной открыты.:lol:

Cпособы, изобретенные дачниками: Пенсионер-дачник Валитов из Набережных Челнов остался безнаказанным. Он перед порогом дачи вырыл и замаскировал яму, в которую провалился воришка и сломал ногу. Как рассказали в милиции, это уголовной статьей не грозит: трудно доказать, что яма вырыта специально. Пенсионерка из Архангельска, уезжая в город, на веранде своего домика вешает чучело висельника в петле под потолком. Уже два года к ней никто не наведывается. Дачник из Брянска, построив кирпичный дом, сделал дверной проем в нетрадиционном месте и раскрасил дверь "под кирпичики". А в традиционном месте навесил прямо на кладку бутафорскую дверку из стали. Полная иллюзия, что она открывается. Воры уже пытались ее вышибить - бесполезно. Слесарь из Орловской области изобрел таймер, который в определенное время включает в доме настольную лампу на пару часов. Работает система круглый год. С тех пор краж не было. Виктор Кулешов, отставной военный, поселок Жодино: - Прошу зимой знакомого из соседней деревни натаптывать по снегу к воротам и дому дорожки. Семья Никитиных, Омск: - Мы поставили автосигнализацию, у окон - датчики объема и сирену под козырек. Проверено: при орущей на весь кооператив сирене желающих даже подойти близко нет. Пы.Сы.Действительно,есть же датчики,которые включают свет.Так почему бы им не включать сирену?

Сделайте всё,как сказал Мастерок,но стену лучше не красьте,а поклейте обоями.Если трещина вылезет на покрашеной стене(а что-то мне подсказывает,что она вылезет,даже со стеклохолстом),то это будет неприятное для вас зрелище.