ig127

Hare Krishna

На ложе лежал Котляревскиий И думал:"Какая же лажа Вот эта масонская ложа."

Опять зима;)

-Ну и че? -А ниче!

"Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно... " А за спиной ангел записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

2 алканафта квасят на полянке и закусывают яблоками прям с этой же полянки. Обсуждают какое бырло лучше и забористей. Тут внезапно из-под земли возникает огромная ЖОПА и съедает все яблоки и сразу опять исчезает!!! мужики в шоке: - Что это было??? Жопа появляецца опять и говорит: -Антоновка!!! ******** Я так долго всех любила...Радуйтесь, суки, отучили.. ******** — Здравствуйте, я бы хотел работать у вас в банке. — Добрый день! Каковы ваши интересы? — Бабло люблю. Бабло — это пи%%ато. — Да, зае%%сь. Вы приняты!

Мужчина подсаживается к женщине и говорит: — Простите, а вы журналистка? — Да. А как вы догадались? — У вас лицо тупое. Женщина обиженно: — У вас тоже оно тупое! — Я знаю, я тоже журналист. *********** Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: — Алле!!! — Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто??!!! М.Г.: — МУЖ!!!! Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! ********* — вы убили 17 человек. что вы скажете в свое оправдание? — я няшка.

Уже было?

Вроде не было - Реклама Воли, плюс еще немножко Титаника

вроде неплохо, хоть и по английски

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? ******

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc ***** - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец. ***** - Мама, а что это по телевизору показывают. - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели. *****

Да не совсем, просто других вариантов, чтобы сделать так как я хотел, я не нашел. По мне шапку шили, вот и пришлось мотаться на примерки. Овчинки правда перепортили..., но руку набили и лица у всех целы.:D А Вы в гости не хотите ко мне на объект? Ищу, кто бы мне по весне правильную уличную помпейскую печечку сложил, касиво и недорого, с фотками в свое портфолио на фоне сиверской керамики.

Да не совсем оно и ангельское, это реально была эпопея,но все выжили:D и научились и технологиям и открытому общению с заказчиком,но для этого, правда, пришлось мотаться из Киева в Любеч минимум раз в неделю. Апофеозом было, когда высушенная плитка вся потрещала во время обжига изза неправильно загруженной печи. Вот тогда нас спасло только терпение, но зато получились отливы на окна из шамотной глины, каких я до сих пор нигде не встречал;) Короче уроки и профит извлекли все.

Все, мой заказ СДК выполнило в полном объеме и даже перевыполнило. Мне с ними и им со мной было трудно, но я получил весчь, слепленную руками сельских женщин и обоженную в сельской печи на украинских дровах. И это классно. Слава Украине! Пока фото без цокольной плитки. Это еще не сложили. А впереди еще облицовка изнутри подвала и камина. Вопрос, к модераторам: Эта ветка как-то "хитро" расположена, в нее можно попасть только через поиск, набрав слово "сиверська"?

фотография с телефона, но все же

Очень классно липовый горбыль с неободранным лыком для отделки бани. Посмотрите на сайте artel-bannaya.com/kommerciya/lipovyj-gorbyl

Да я просто в Питере учился и батя мой из Брянска, так что для меня при чем. Хоча мама тихо плакала що дiти не дуже добре розмовляють рiдною мовою. Чудны дела твои Господи!

Мы, все таки, апеллируем к горячим закускам. Ну а борщ так же интернационален как и русская баня. По второй и в люлю?