electra

поднимаю тему!

ответила в личку

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". *** - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром. *** Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. *** Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" *** - Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о". - О, я знаю! Вагон! - Ну ты оптимист… *** - Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? - А чаще не получается!

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише, мамочка, не плач у других такой же срач. Уважаемые мужья!!! Если вы перестали видеть в своей жене женщину — это не значит, что все остальные мужчины ослепли Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы. Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие. Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным. Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк. Вашими бы устами да помолчать... Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник" Начало беременности было просто замечательное!.. Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён. Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!! Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению. С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Ах, Одесса! Крылатые одесские выражения - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? - Зять - это инородное тело в доме... - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня! В одесской очереди: -Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так... Ви же не хотите стать папой? -Фима, не расчесывай мне нервы! -Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит... -Ну ты шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым - без понятия... -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой! - Бора, выйди с мора...стань на солнце и засохни...! "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..." В интернете фото одесской вывески: "Туалет - 100м, бегом - 50м." Жена - мужу: - Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает! Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: -А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: -Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать. Разговаривают две соседки: - Слышала? От Рабиновича ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но сначала думала, что сойдет с ума от радости. - Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги. Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят. Вид на море и обратно. *** -Станьте там и слушайте сюда! *** Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли!

Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.

Познакомлюсь с красивой, умной девушкой 20-25 лет с серьезными намерениями. Высшее образование, эрудиция, хорошие манеры обязательны. Писать: Магаданская обл. , Колымский р-он, ИТК № 12345, Ивану Косому. Хочу найти женщину с эротичным интеллектом. Я разведен, у меня есть сын 8 лет. Остальные сюрпризы при общении... Привет всем! Я тут не совсем для знакомства, ну хотя и для этого тоже! Ребята, кому гланды (миндалины) удаляли - поделитесь опытом. Мне предстоит - боюсь. Молодой человек ищет спутницу жизни, блондинку, красавицу, спортсменку, 90-60-90, образование высшее, но вариант при наличии компа ниже Пентиум 3 не предлагать. Познакомлюсь с девушкой, изучающей философию, психологию, социологию для совместной критики творений К. Маркса, Юнга, З. Фрейда. Устал от зла, разврата, хитрости и лжи. Ищу другую женщину... Я в 29 годах привлекателен. Я ищу красивую молодую девочку, чтобы встретить в течение моего посещения России и Украины. Я могу предусматривать материальную поддержку для правильной девочки. Я говорю маленький Русский. Познакомлюсь с женщиной приятной полноты для интимных творческих встреч. Девушка, я льщу себя надеждой, что при более близком знакомстве с Вами у Вас обнаружатся душевные качества, не менее прекрасные чем Ваша очаровательная попка. Мне 17,5 лет, но выгляжу моложе. Маленький, щупленький, со своей головой дружу, так что не бойтесь - не укушу. С девушками как-то не везет. Клюю на порочных, видимо, сам такой. Люблю девушек, женщин и немного мужчин. Еще люблю мотоциклы, машины, поезда и немного ракеты. О себе скажу: мне 13 лет, красивый. Не могу жить без женского пола. Без него просто сохну. Ищу девушку 13-14 лет. Миноритарный акционер ищет устав для совместного времяпрепровождения.Согласен на годовой отчет. Я хороший, но... беспризорный!!! Ищу жену до 30 с квартирой от 28! Невысокий, волосы временно отсутствуют... Очень горячий, симпатичный, обладающий прекрасным телом и глубокой душой, способный вас понять и удовлетворить, сегодня нуждается именно в вас. Возможны длительные отношения как сексуальные, так и просто общение. К большому сожалению, все это я делаю за деньги, но вы действительно не пожалеете и растворитесь во мне! Очень интер. , интелл. блондинка, рост 186, стройная москв. Люблю путеш., спорт, муз. Писать мужч. с такими же интересами и с авто. Москва, 100000, до востр. Петрову Андрею Константиновичу. Требуется симпатичная, стройная женщина для введения хозяйства. Ищу восьмую Марту. Для коллекции. Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц. Ищу красивую молоденькую козочку, согласную с поговоркой, что любовь зла. Ищу некрасивую женщину с заметным недостатком для совместного сидения на паперти. Ищу умную красивую и богатую принцессу, способную вернуть мне веру в справедливость. Красивый придурок познакомится с дурой моих лет, лучше младше меня Хочу, срочно, по уши, влюбиться в девушку похожую одновременно на Дженифер Лопес и на мою Маму Мужчина с романтической профессией ищет очаровательную девушку для воспроизводства потомков Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой для создания полноценной счастливой семьи. Ищу женщину от 11 до 60... Не люблю большие компании и вообще жутко стеснительный, только люблю ходить в ночные клубы... Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого. Помогу Вам утвердиться в мысли, что Ваш муж не такой уж безнадежный любовник. Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей. Ищу девушку противоположного пола... Ищу женщину для романтической переписки и серьезных отношений. На мое письмо можно не отвечать... Мужчина 62/172/80, в последнем расцвете сил... Познакомлюсь с девушкой, которая любит ездить на рыбалку, любит копать червяков и имеет надувную лодку с мотором. Фото лодки обязательно. Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений, желательно обезьяной, ни в коем случае не крысой... ...ты могла бы мне позвонить, или просто написать мне несколько слов (на анкетные данные лучше не смотри)... Вас интересует секс с незнакомой мужчиной? Как насчет дружеского секса? Фото скину на почту.

uuup! ;)

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень" Сегодня положил кому-то ошибочно 100грн. на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!!!" Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, б@я, как ни ляжешь - АХ@ЕННО Довожу до сведения ЗАВИСТЛИВОЙ ОСОБЕ, постоянно отслеживающей мою страницу. У меня все ШИКАРНО! И не переживай - не сплю я с ним! P.S.РАЗВЕ РЯДОМ С НИМ УСНЕШЬ!?! Мужчина может любить, но изменять, а женщина может не изменять, но и не любить. Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги... Идёт по грузинской деревне старый дед, несет на члене ведро воды. Молодой джигит ему кричит: - Эй! Ти что дэлаеш? - Старый стал, руки савсэм нэ дэржат... Любил, радовал, не разочаровывал, понимал, успокаивал, убаюкивал и утешал меня всегда только один мужчина... - Jack Danials Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят..))) Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет! Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он. А.П. Чехов - Вы бегаете по утрам? - Нет. - А почему? Ведь это очень полезно! - Может быть, но у меня лёд из вискаря вываливается... Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет..

- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться. В продмаге. - У вас есть сыр <рокфор>? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса <рокфор>, беляши <рокфор>, селедка <рокфор>. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: -Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu. Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

последние слоганы киевских студентов: нет каникул, зимы и лета - спасибо евро за это! зустрів табачника - дай підсрачника

up! цены снизились)

теперь наденьте лыжи - и ВЫ - ТРАМВАЙ! а если еще набрать воду в ванну, то ВЫ - РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ!

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага: - увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), - путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома), - 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), - бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), - долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа). В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов. В прошлый Новый год, я отказалась от оливье, в этом попробую от мандаринок. Ну, надо же мне найти причину от чего мне так плохо 1 января! Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт. В наступающем Новом году, хотелось бы, чтобы не только хотелось... Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе. Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: - ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: - Что еще за ибальное платье!?!?!!

подниму тему после НГ!

Вас! И нас! И всех отчасти! По отдельности и в общем! С Новым Годом! В смысле – счастьем! С новым счастьем! То есть, вот с чем: С новой крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом! С новой правдой! С новым сном! С новой стопкой кверху дном! С новым делом! С новым словом! Рыболовов – с новым клевом! Карьеристов – с новым чином! Маму с папой – с новым сыном! Лесорубов – с новой рощей! Новых зятей – с новой тещей! Новых русских – с новой тачкой! С новой банковскою пачкой! Бюрократов – с новой папкой! Волосатых – с новой шапкой! Лысоватых – с новой кепкой! Деда с бабкой – с новой репкой! Зодиака – с новым знаком! Греку в реке – с новым раком! Донжуанов – с новой милой! Ветеранов – с новой силой! Бизнесменов – с новым взлетом! С новым банком! С новым счетом! Кулинаров – с новым вкусом! Экспортеров – с новым курсом! Бомбардиров – с новым голом! Трансвеститов – с новым полом! Космонавтов – с новой высью! Тугодумов – с новой мыслью! Шахматистов – с новым ходом! Вас - еще раз с Новым Годом! Музыкантов – с новым звуком! Папуасов – с новым Куком! Капитанов – с новым коком! Президентов – с новым сроком! Депутатов – с новой Думой! Кто за деньги – с новой суммой! Птицеловов – с новой птичкой! Мл. сержантов – с новой лычкой! Генералов – с новой частью! Вас – еще раз с новым счастьем! Подчиненных – с новым боссом! Программистов – с новым DOSом! Слабовольных – с новой дозой! Хатха-йогов – с новой позой! Пивоваров – с новым суслом! Перестройку – с новым руслом! Безработных – с новым местом! Тили-тили – с новым тестом! Сталеваров – с новой плавкой! Отсидевших – с новой справкой! Похудевших – с новой формой! Бывших трезвых – с новой нормой! Завязавших – с новой мерой! Атеистов – с новой верой! Резидентов – с новым кодом! Всех вас – снова с Новым Годом! С новой песней! С новым танцем! Разведенных – с новым шансом! Жен любимых – с новой шубой! Дядю Сэма – с новой Кубой! Беззаветных – с новым дзотом! Сокращенных – с новым КЗоТом! Театралов – с новой драмой! Маму с мылом – с новой рамой! Журналистов – с новым слухом! Медиумов – с новым духом! Чукчей – с новым анекдотом, Мчащих – с новым поворотом! Взявших прикуп – с новой мастью! Всех вас – снова с новым счастьем!

читать интересно и alyak и banker, для равновесия отдаю голос за banker, - прошу наградить двоих

Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились: О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля. Моsсоw Мutant -Собaчье сердце. Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн. Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa. Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa. I-Рhоnе- Афоня. Iсе's Grandfathеr - Морозко Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! . О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66. Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих. Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa. Sех Instinсt - Вечный зов. Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!

Выбор жены Один мужчина захотел жениться. У него возникла проблема с выбором из трех вероятных кандидаток. Он делает каждой женщине подарок в $ 5000 и смотрит что они сделают с деньгами. Первая преображается с ног до головы. Она идёт в модный салон красоты, делает прическу, макияж, покупает несколько новых нарядов и очень красиво одевается для мужчины. Она говорит ему, что сделала это чтобы быть для него более привлекательной потому что она очень сильно его любит. На него это произвело впечатление. Вторая пошла по магазинам чтобы купить для мужчины подарки. Она взяла ему новый набор клюшек для гольфа, несколько новых гаджетов для его компьютера и дорогую одежду. Преподнося ему эти подарки, она говорит ему что она потратила все деньги на него потому что очень сильно его любит. Опять же, на него это произвело впечатление. Третья инвестирует деньги в биржу и зарабатывает $ 5000 несколько раз. Она отдает ему его $ 5000 и реинвестирует остаток в общий счет. Она говорит ему что хочет отложить эти сбережения на их будущее потому что она очень сильно любит его. Очевидно, мужчина был поражен. Он долго думал о том что каждая женщина сделала с деньгами. Затем он женился на женщине с самой большой грудью. Понимаете, мужики все такие. А теперь на другую тему... Деньги которые сегодня тратятся на грудные импланты и Виагру гораздо большие чем на исследования болезни Альцгеймера. Это означает что к 2040 году будет большая численность пожилых людей с упругими сиськами и эрекцией и абсолютно не помнящих что с ними делать.

подниму ка темку перед НГ

Мария является владелицей бара. В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар, иначе разорится. Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а платить позже. Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит). О стратегии Марии «пей сейчас, плати потом» начинает ходить слава, и в результате, в баре Марии увеличивается поток клиентов. Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в её городе – перспективы выглядят радужными. Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво. Следовательно, увеличивается и объём продаж бара Марии. Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование. Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков. В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг. Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом «ААА» в действительности являются долгами безработных алкоголиков. Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны. Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей. Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты. Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства, она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот. Бар закрывается и 11 сотрудников теряют работу. За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90 процентов стоимости. Объём обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность. Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадёжных долгов, и что потеряли свыше 90 процентов от предполагаемой стоимости облигаций. Её поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Её поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих. К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве. Средства на этот спасательный пакет были найдены путём обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии. Теперь понимаете ситуацию в экономиках на 2011 год?

поднимаю тему

предъявляйте:D

не вводите людей в заблуждение, стоимость по 40 уе за шт, см ссылку (ссылка устарела)

поднимаю тему)