VadimAir

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.

Тот случай, когда фамилия гармонирует с профессией. Сумы. Отделение №1 Новой Почты:

Динамовские фанаты, которые будут поддерживать украинскую сборную на чемпионате Европы во Франции, решили сплотить людей, которые будут присутствовать на первом матче нашей команды против немцев в Лилле вокруг всемирно известного хита. На 25-й минуте встречи, которая состоится в 22:00 по киевскому времени 12 июня, должно состояться массовое исполнение песни о московском карлике. Песни той самой, рожденной после аннексии ненасытными соседями Крыма фанатами «Металлиста». Идейные вдохновители утверждают, что минуту они выбрали в честь 25-й годовщины независимости Украины. Источник - www.ua-football.com

Логичнее было бы: - На себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "От себя"! - уставился на него джентльмен.... Вот тогда точно догонит)))

Правильные советы как нужно строить подвал: vovsevremena.ru/kak-sdelat-podval-svoimi-rukami/ Прав таки старина Задорнов - эту страну не победить!

Сегодня сфотографировал: Скорее всего на доме будет фасад и этого "творчества" видно не будет. А пока так глаз радует

Вошёл. Весь зал, конечно, встал. Он снял часы. Песков - не стал. Двойник? Да нет, похоже, тот: - Вот, для начала, анекдот! Ну, анекдот - довольно плоский - Про то, что наша жизнь - в полоску, Как зебры тело - чёрно-бело. Весь зал подумал: "Это - смело! Вот так, с порога, резко - р-раз! Про трудности, не в бровь, а в глаз!" Не отвлекаемся! Песков, Глядел, как кот на хомячков, Джокондовой лучась улыбкой, И ткнул свой пальчик без ошибки Для задавания вопроса В латентного единороса, Державшего в руке табличку "Коррупция и обналичка". И - понеслась кривая в щавель! Вован на место всех поставил, Для всех нашёл по два словца, При этом не менял лица, Не нервничал, не горбил спину. Вот, например, про Украину: - Мы никогда не говорили, Что мы туда не заходили, Что там военных наших нет! Взорвался смехом интернет, Я лично под столом лежал, А он при этом продолжал Спокойно и проникновенно: - Там ряд некадровых военных Забыв про службу, жён и дачи, Решают разные задачи, И боевые - в том числе. Потом, с улыбкой на челе, Напомнил, что Саакашвили Американцы подрядили Разрушить бывший наш совок, А это, стало быть, плевок В лицо любимой Украины! ...Я понял меньше половины Того, что он в тот день сказал. При этом мне казалось, зал, Держа над головой таблички, Башкой кивая по привычке, Был весь как будто под гипнозом, Внимая шуткам и угрозам: "Мы отовсюду всех достанем!", "Мы базы создавать не станем", "Американцам турки лижут", "Не страшен кризис, как я вижу", "Дочь не училась за границей", "Сирийцы больше, чем сирийцы", "Мы перекроем с газом трубы", "У Турчака украли шубы"... Глядел и думал: не пойму! Ему - вопросы про Фому, А он без страха и без стрёма Им отвечает про Ерёму, На "дили-дили" - "трали-вали": - Мы вам не врём, что раньше врали, А раньше врали потому, Что мы не врали никому! Закончил он. И, как ни странно, И люди у телеэкранов, И журналистский холодец, Сказали дружно: "Молодец! По полочкам! Толково! Внятно! Теперь и дураку понятно, Что мы... короче... в общем... где-то, Что есть успехи и ракеты, Что брент и юралс - ерунда, Что курс и цены - не беда, Грузины правят Украиной, А те, кто против нас - скотины!" Он встал. Надел часы. Ушёл. - На нас минуты не нашёл! - Воскликнул журналист испанский Собчак в рубашке арестантской. - Зато он поглядел на нас! - Табличкою JE SUIS KAVKAZ Ему с улыбкой помахал Чеченской прессы аксакал. Все стали делать селфи с Вовой, Но не с "самим", а с Соловьёвым, А самому (на ухо, лично) Песков сказал: "Прошло отлично!" Что ж, в заключение, народ, Хочу напомнить анекдот, Что рассказал гарант в начале: Вы никогда не замечали, Что тело зебрино, увы, Начавшись с дивной головы, Как ты тельняшечку ни штопай, Всегда заканчивалось жопой...

Поехала вчера в автосервис. Сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить да и гарантии никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю — лучше в гаражи…

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре освободится не скоро.

Потому что гладиолус (с)

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: - Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? - Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами ТАКИЕ вещи собирали!

Говорят, что за мужчиной как за каменной стеной. Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон.

А если так: или так: То с какой стороны люк бензобака?

Кто как напивается: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Бомж - в хлам. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в жопу. А астроном — до звезд из глаз. Зато красиво!

- Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл... - Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл! - Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж тогда там все танцевали!

Как бы в продолжение темы. - Алло, это анонимная линия ФСБ? - Да, Сергей, слушаем вас. :D

- Мама, мама! Папа с лестницы упал! - Да-а-а? И что он сказал? - Матюки пропустить? - Конечно! - Молча упал.

Иду сегодня вечером со стоянки мимо площадки, на которой подростки завсегда играют в минифутбол. Наблюдаю на площадке человека четыре студента-афроамериканца (политкорректное название жителей Африки ). Сзади меня двое малых едут на велосипедах и один другому говорит: "Смотри-смотри! ШАХТЕР играет!"