Azimut

Котёл Атон 20, двух-контурный. Использовался 6 месяцев. Требует ремонта. – 700 грн. Плита Электра 1001. Старая. Была куплена как временный вариант. Не использовалась. – Отдаю. Диван для строителей или дачи. Спал подросток лет восемь….. – Отдаю. Самовывоз. Святошино.

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель. - Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!! - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У

Когда заканчиваешь работу получаешь такое удовольствие, больше которого лишь удовольствие, которое ты получаешь, когда ты ее еще не начинал. Жизнь налаживается...

Сервисная гарантия компании по перевозке мусора: «Если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере»

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!!!!!

Дорогие наши ! Спасибо Вам !!!! Поздравляю с Днем мимозы, с Днем любовниц и коллег, с Днем когда еще морозы и на крышах еще снег. С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши, с днем, когда родную маму ждут до ночи малыши. В общем клевый этот праздник в календарь не занесут! Поздравляю с 5 Марта, в Украине все уже пьют!!!

Тебя поздравить есть причина В февральский день, среди зимы, Лишь потому, что ты - мужчина: Защитником гордимся мы! Закроешь грудью, если надо, Подруг, детей, сестру и мать И не пропустишь вражье стадо В наш дом - бить, грабить, убивать! Заплатишь за свободу кровью. И - жизнью... Будет враг разбит! Отчизна вся с большой любовью Тебя за то благодарит!!

Да. Это клей такой. Производит его предприятие "Химик +". Говорили, что в "Эпицентрах" может быть. Я купила в магазине "Будматеріали" на бул. Вернадского. Это в Киеве.

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это все остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...

Пуфас дорогой. "Сумашедшую липучку" сказал мастер отдать назад в "Эпицентр" - говорит "не то". Покупала найрит 33-01 Нормально поклеились.

Без тебя я умираю ты любовь моя я знаю ты зимой меня согреешь ты нежнее, ты милее у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА Ещё, вот, про реальность... Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде. Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе. Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.

:lol: Это Вы прямо в точку !!!!!

І ще трошки прикмет.... Існує повір'я, Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги. - Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають. - Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива. - На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі. - На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт. - На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, але цього року всі наречені були з одного села. - Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж. - Ворожіння на свічці. Дівчата беруть по свічці і починають одночасно їх їсти. Котра дівчина з'їсть першою - та і виграла. - В день усіх святих, на вечері дівчата знімають макіяж, виходять на вулиці і лякають перехожих.

[quote=Shasha; Теперь вопрос к Azimut: Переведи теперь выражение ЩОБ ТЕБЕ ГРАЛО, а то я шо-то не понимаю. :lol: Честное слово - не знаю..... Вот, в виде компенсации: Уллясю! Ти цибулю їси? Звичайно їм. А сало? Їм. Ух ти моя сладкоїжка.

Західноукраїнський - український словник. Вар'ят - авантюрист,придурок,навіжений Рондель (пательня) - сковородка Цьоця (цьотка,цьоці) - тітка Вуйко - дядько Курва - шльондра Цицьки - груди Церкати - доїти корову Шмайсер - німецький автомат той шо на стриху захований Стрих - горище Нанашка - хресна мама Мадяр (жид,циган) - погана людина Пироги - вареники Церата - клійонка Бахур - мальолєтка Батяри - такі собі круті львівські пацани Ябко - яблуко Маринарка - піджак Рашпіль - напильник Дзигарок (цигелок) - годинник Гербата - чай Віходок - туалет.той шо надворі Мешти - черевики Ружний - різний Трафити - зустріти,статися Станіслав (Станіславів) - Івано-Франківськ Склеп - магазин Парадаї - помідори Рискаль - лопата Путня - відро Гвер (фузея) - рушниця Гальба - келих Келішок - стаканчик Філіжанка - горнятко Спацер - прогулянка Васервага - рівень на будівництві Галяретка - желе Гаці (портки) - штани Обійстя - подвір'я Газда/газдиня - господар/господиня Кобіта - файна жінка Слоїк - трьохлітрова банка Генделик - бар Трускавки - полуниці Бавитися - гратися Писок – ротик І прокльони. Шляк би тебе трафив - щоб тебе грало. Най тя кров нагла заллєє - щоб ти здох мучинецькою смертю. Най тє качка копне - шоб ти впав Най у них пір"я в горлі поросте - шось дуже погане))))

C днём рожденья !!! Пусть всё задуманное сбывается!!!

А я бы с радостью приняла в подарок автомобильный аккумулятор на 60 А :roll: Николай, если Ваши леди держаться на руль, т.е. автомобилистки (или любители), то тут перед Вами большие возможности в выборе - от накладки на руль (педали, рычаг переключения скоростей) и до лампочек в габаритах - освежители, зеркала (а их, известно, много не бывает!), подогрев на сидушку, просто мягкие игрушки (фенички), блокнотик на присоске, брелок для ключек, скребок и пылесосик и т.д.....

ОРГАНИЗМ ПОСЛЕ ПЬЯНКИ)))) Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где - где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Печень: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь. Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу. Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый. Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам. Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика. Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ... Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь: - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну хорошо, пускай будет дура.

Прекрасная идея !!!!!!!!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

Окраина Киева. Дом 2 этажа. Кирпич + шлакоблочная смесь. Отапливаемая площать 150 кв.м. 24 кв. м тёплого пола. Температура в комнатах 22-23, в коридорах, с/у, кухне - 20. Неотапливаемый гараж + 1-5. Котёл Маяк 20 одноконтурный. Газовая плита + колонка. Расход в декабре составил 450 куб. м А в эти большие морозы счётчик замёрз и не считает.

У меня тоже Акантовский матрац "Жаклин" Четвёртый год. Очень довольна (ссылка устарела)