Валерий Валентинович

А не проще ли самому складывать денюжку в шкатулочку? :D

24 ч.05 мин. -Але…ты спишь? -…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив… — Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе? — Да! — Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек? — Да! Да , мой котенок! — Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю… — Я тоже… 01ч.05 мин. — Але! Ты не спишь еще? — Ээээуаоо…кто это…? — Это я , твой зайчонок! — …Зайчонок? Люська, ты что ли? — Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против? — ээ…нет конечно, Люська , второй час уже… — Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки! — Чмок. Спокойной ночи. 02 ч. 09 мин. -Але… пупусик , мне не спится. — Але….какой пупусик…? — Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится! — Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська? — Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним— лес! Мы там будем собирать грибы… — Люсь, какие грибы в три часа ночи… — А…извини, пупусику завтра рано вставать. — Сегодня… — Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой… 03 ч. 12 мин. — Але… Игорь, прости пожалуйста… — ….ляб… — Что ты сказал? — …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо? — (короткие гудки) 03ч.58 мин. — Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать! — Кто это? — Это яааа…зааайка…. — Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку) 04ч.30 мин. — Але! — Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек! — Игорь , это мама Людмилы. — Что случилось! — Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце… Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе. — Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ

— Я страдаю половой слабостью по месту жительства. — С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперёк. — Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку? — Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил. — Я заболел и ушёл в свою болезнь целиком, даже профвзносы платить перестал. — Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завезти в аптеки г. Пензы? — Пишу своё горе с большим удовольствием. — У меня есть жена, если можно так выразиться. — Я лечился 10 лет, причём 7 из них — в тюрьме. — Не вредны ли фрукты с кладбища? — Я себя чувствую, но плохо. — Я ни с кем в анатомической близости не была. — Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим. — В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? — Мой возраст — 56 лет, пол мужской, профессия — сутки работаю, сутки отдыхаю. — Адрес — журнал «Здоровье», отдел половых сношений. — Моя дочь состоит на учёте у врача-носоглоточника. :ROFL::ROFL:

Во, как всё серьёзно! Шары нет!

На приеме у психиатра конструктор светопрозрачных конструкций. - Доктор, проверьте меня. Может я псих? - А в чем собственно дело? Симптомы какие? - Помните Геббельса? - ...? Нет, знаете ли, не очень хорошо. - Ну он еще говорил, что при слове коммунист, у него рука тянется к пистолету. - А ...? Да, да, припоминаю, где-то слышал. - Ну, вот и я тоже. - Что? Геббельс? Это не хорошо, но мы Вас полечим. - Да, нет, доктор, просто, когда я слышу слово дизайнер или архитектор, тоже начинаю искать пистолет. (Конструктор затравлено озирается, начинает шарить подмышками и хлопать себя по бокам). - Успокойтесь, милейший, это нормальная реакция. Просто небольшой невроз. Главное не сдерживать себя. Вот, у меня и лекарство есть (достает из стола ПМ и две обоймы), - ингалятор, хе-хе, и два картриджа. "Может тебе раньше попадется Рисовалкин, который нашу клинику проектировал", - подумал доктор. ____________________________________ Еще раз о зимнем саде. - 60% процентов успеха в изготовлении и монтаже конструкции зимнего сада зависит от бригады монтажников,- сказал как-то один мой знакомый. И тут же отправился к Ж/Д вокзалу набирать бригаду среднеазиатских "специалистов".

Это уже не в анекдоты тянет, а на новую тему. Мне домишко очень понравился! :D

Свет мой зеркальце.... Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

Извините, не увидел.

Единодушно и единомысленно. если, не дай Бог, такое приключится, то воспользуюсь вашими советами. Всем спасибо. В субботу смотался в Одессу, туда и обратно. ГАЙцов на дороге было очень много, наверное сказалось преддверие праздника "День водителя", но никто ни разу не тормознул.

Мого быть, мого быть... Но это же сколько времени может занять...?! Да и дышать в присутствии фельдшера из рай.поликлиники того же района (райцентра) что и ГАЙцы... Смысл? Хотя, если не спешить, то можно и поспорить. С этим согласен.

А если уверен, что ты абсолютно трезв, а дело происходит на трассе?

Убрал. Предложил писать к Вам в личку. Я думаю что, если и будут писать, то по серьёзным случаям. ;)

Телефон убрать?

........................

Читать всем водителям!

Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив. В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой деревни. Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому "счастливчик " живет в этой деревне. Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет... Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках: - Че надо? - Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу, впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в новогоднюю ночь, себя по телику увидите. Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал: - Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс? Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал: - У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры, да и денег за съемку мы не платим. Тетка: - Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром не надо... Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка... Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию. Пускают, говорят: - Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано. - Нормально, - говорю. - Обещаю, что все будет красиво. Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились: - Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы-то с дороги, садитесь ребятушки, покушайте. У нас есть щи.. Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю: - А где у вас телевизор? - Да был... Сломался. Тут я понял - это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам, говорю: - Вы не переживайте о еде, у нас все с собой. Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный поросенок. Все настоящее и очень недешевое. Соседка, приведшая нас, всплеснула руками: - Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы тоже согласились. - Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим. Тетка продолжала: - Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот эту бутылочку дайте, я же их к вам привела. Я говорю: - Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем. - Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу. Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора. Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором. Я говорю: - Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу въезжает телевизор - подарок Деда Мороза. Немая сцена. Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик, бросилась ко мне и почти закричала: - Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не снимайте, пока я не вернусь! С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки, успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает соседка и тащит меня за рукав на улицу. Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии, за то, что качал права перед правлением. Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке... Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев. Вокруг пустые бревенчатые стены. Тетка: - Вот, пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете снимать. Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал: - Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию. С наступающим.

И прожила тема без флуда ровно пару часов...

:ROFL: Чёт смеюсь я сегодня много. Не к добру.

Зоофилия наказуема! ;)

А у Вас есть сайт? Интересно было бы взглянуть на цены.

Счастье - это когда твои желания офигевают от твоих возможностей! С бёздником и удачи! :drinks:

Какая родина, шо ты такое говоришь........ Я же только за ударение сказал. :D

А ещё под цыганку косила...8-) Вот и доверяй людям.

Ну если ставить ударение на последний слог, то получается: Так что ты там у себя строишь, в "Родовом гнезде"? :D