Валерий Валентинович

8-е - воскресенье. В понедельник на работу. Жара. Кое-кто будет в субботу отходить от пятницы...

Перенёс в остатки Может быть кто-то случайно...

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину

Ну это уже решать ТС. Благо такое право у него есть.

Понеслась! Народ, который умеет смеяться - НЕ ПОБЕДИМ!

Алёна, ты уходишь в крайности. Календарь не есть носитель информации обязательной к применению.

Посмотрел бы на твою реакцию - когда тебя по голове удочкой несколько раз... :D А ты в ответ своей знаменитой тросточкой!

Я такой же.

И это говорит моряк...

Ответил в личку.

Январь, февраль, март. Но ниже себестоимости никто не отдаст.

Олег Иваныч предупреждён о нарушениях правил форума.

Тебе помогали от души! А ты так и не оценил. Сначала пусть Женя объяснит значение своего ника. Ведь он его выбрал не просто. А то читаешь: У меня получилась "Главная курия тайного Иезуита".

В (ссылка устарела), в (ссылка устарела)... Вот это уже реальная угроза миру, включая нынешнюю погоду. А в Америке бобры на людей нападают:

Количество ДТП по вине пьяных водителей около 20%, при этом 80% происходит по вине трезвых водителей. Отсюда легко сделать несложный вывод, что пьяным ездить намного безопаснее и меньше шансов стать виновником ДТП. 8-)

А тут все переживают, думают Володя в стройку ушёл с головой... А он в Черногории на песочке греется! 8-) Видать мыслит о кризисе или о нефтяном пятне и мировой угрозе... :D Как там пиво на вкус?

Волка ноги кормят! А жена пусть аспирин пьёт от больной головы... А на старости пусть жалеет, о потраченных годах.

О-о-о-о! Это мы сейчас понесёмся в дебри... Алкоголики они тоже разные. Кто-то из врачей сказал что, если пить рюмку водки раз в месяц, плюс несколько рюмок по большим праздникам в год - то уже алкоголик. Так к алкоголикам можно причислить любого в бывшем СССР. Есть бомжи не пьющие, а есть бизнесмены много пьющие.

Тоже мне регулировщик... Там нужно все окна разбирать и фурнитуру мыть.

Есть повод!!! Тем более кто-то тут ведёт кулинарную ветку...;)

А зачем заказывали без установки?

Этот "сезон" будет продолжаться до 31 декабря... Чем ближе к осени, тем больше работы. На все работы даётся гарантия. Смысл делать плохо, чтобы потом переделывать? Цены зависят не от сезона, а от колебаний курса. Пишите свои размеры и получите коммерческие предложения. А решать Вам.

//////////////////////

Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"...

Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки. - А вам какие, зимние или осенне весенние. Мужик задумался: - Ну давайте зимние ведь скоро зима. - Tак это вам в другой отдел. Подходит мужик в другой отдел и опять: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки. - А вам какие, светлые или темные. Мужик снова задумался: - Ну давайте темные. - Так это вам в другой отдел. Пошел мужик дальше и снова: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки. - А вам какие, с замочком или без. Мужик задумался: - Hу давайте с замочком. -Так это вам в другой отдел. В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошол к последнему продавцу и говорит злостно так: - Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроеной зажигалкой, со встроеным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета) А продавец ему ласково так: - А вы их под что носить будете? - Под плащ. - Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали. Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащем. В это время врывается другой мужик (М2), в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит: - Это унитаз из моего сартира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!