LaRsoN

Просто в шоке...Не могу осознать, что Маши нет с нами... Мы же ждали Вас в гости. Маша нас пригласила к себе, когда у нас только торчал из земли фундамент... Светлый и жизнерадостный человек... Серёжа, держись. Машеньке Царство небесное. Я помню о тебе.

Ferzь по сколько метров идёт эта накрывная планка. У нас такой нет, оч хочецца А фундамент забора чем шаманить будете?

Metis красивенько и уютно! Мне нра

Dave мы осенью после дождей тоже порывались откопать всё нафик...Не успевал просохнуть подвал, много воды не было, но по косточки доходило. Как только сделали отмостку (успели перед морозами), сразу проблема исчезла. Так что подсохнет весной, сделаете отмостку и будете спокойно спать;) Не переживайте

Моя мама покупала Амвей у подруги- просто помешалась на нём. И естессно мне тащила это всё. От порошка нет у меня аллергии, но он не стирает. Посуду мыли тоже этой же продукцией. Но вот когда я дала команду просто выбросить в мусорку весь этот хлам... Забилась мойка- не стекала вода. Муж как раскрутил это всё- я такого ещё не видела. Полностью забита труба жиром. Я 3 года назад делала ремонт и меняла всё в доме, так вот до использования этой дряни такого не было. Забивалось "колено", не больше. Хорошо, что заметили это и не начали в доме пользоваться- а то там сходу эти метры канализации и не прочистишь.

Неделю уже ночуем в своём доме.

alekseynov77 так Вы сейчас на каком этапе? Мы подвальчик тоже наваяли- там у нас топочная и всякий-разный инструмент, которого как оказалось ооооочень много

А вы что-то построили??? Автору ветки нужен цокольный этаж, вашего совета ведь никто не спрашивал.

Смешная темка:D:D:D Genkot

Такие ёлки и нарядить на НГ не грех- повышенная пушистость (ттт) А заезд из чего будете делать?

Жуть...:(

Metis очень ладный и уютный дом! А сланец смотрится отпадно! Один из красивейших домов форума!!! Я раньше в Вашу ветку не заглядывала, больше каменные дома смотрю, но тут я в диком восторге!!!

Танюша поздравляю Вашу семью с пополнением! Пусть растёт здоровенькая и Вам приносит радость!

Igor_M где вы таких стротелей "толковых" взяли? Я бы их давно уже выгнала. Или они вам за "спасибо" строят?

terola будете проезжать мимо- заезжайте:wink:

aqualand я Вас с автором темы перепутала :D Торможу :D

Не дуйте губы- я ж пошутила ;)

Так если Вам чужие ветки не нужны, зачем спрашиваете?:D

Нашла www.stroimdom.com.ua/forum/showthread.php?t=8802 Что внутри переделали- вход в гардеробную из общего тамбура, а не как по проекту из нашей прихожей. То есть верхнюю одёжку мамик тоже несёт в гардероб, а не у себя по углам распихивает. Кухню делали не полукругом, а со срезанным углом, а то когда на земле разметили, посмотрела- маловато будет(с) Лестницу сделали 1.20, а не 1.50 как по пректу. Над гостиной нет второго света- там гардеробная небольшая получилась, которую мы убрали из нашей спальни. На сегодня размерами дома довольна- не много, но и нет тесноты. Быстрее бы переехать

Ща поищу, раз вы такие ленивые;)

Мы делали общий тамбур с мамиком. Думаю 5 м2 не станут камнем преткновения. Да и зачем маме 2 комнаты? Мы сделали 1, но большую

Ничего нарочно не говорила Игорёша! В стройке идеально не бывает, так как сколько людей- столько идеалов

Маша! То, что у тебя недокрашено- я у себя докрашу :D

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки... Доставка мебели Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает женщина вся такая, ноготочки пилочкой точит: - здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли; - а ты кто такой? - грузчик... молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает женщина вся такая.. - здравствуйте, вот мебель. - ты кто такой? - водитель она ему протягивает сто рублей - простите, а почему товарищу моему минет, а мне сто рублей? - ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать... Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень (грустно): - Да вот, послушай... Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш"". Девушка в ступоре: - И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит: - Красивая ты! - Я знаю! (кокетливо). - Наверное, мужики за тобой бегают? - Да, бегают! (еще более кокетливо). - И ты, конечно, не даешь? - Нет, не даю! (гордо). - Потом та-а-ак жалеть будешь... На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: -Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: -Я открою окно. Препод: -Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: -Ээээээээээээ... Препод: -Идите два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: -Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия? Девушка: -Блузку сниму. Препод: -Вы не поняли,там жарко. Девушка: -Ну тогда лифчик сниму. Препод: -Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: -ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!! - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные... Вечер начался с французкого поцелуя,а закончился,как обычно,по немецки... Мадам,а что вы собираетесь делать сегодня вечером? -Рубашки тебе буду гладить,идиот! В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65 000 000 цветов, полифония и блютус. фрикадельки - это чищеные пельмешки Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся. Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет бл**ь, хвастаюсь! Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ! - Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер. - Чё, реально, что ли??? - Нет, б@я!! Со спецэфектами.

Так всё ровненько и красиво получается