Vaverka

Сорри, это как?

Каждый день, утром и вечером целую своего в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?

Как много зависит от точки зрения Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: - Тебя солнышко поцеловало! Он, угрюмо так: - А бабушка сказала,что тараканы обосрали...

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул. Я ему: "Ты куда? " Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьет! "

Что используется в качестве нагревательного элемента в этой модели: (ссылка устарела) ?

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки? - Да. - Документы, возраст? - С родословными, 2 месяца. - У них уши стоят? - Не полностью, щенкам же только два месяца. - Но они же овчарки! Должны стоять! - Простите, вы мужчина? - Да, а что? - У вас в два месяца всё стояло? Приходит мужик к врачу с гвоздём в башке. Доктор: - Что, вытащить? Мужик: - Да! - С вас 5.000 рублей! - Но у меня же страховой полис!... - По полису мы можем вам только загнуть, чтоб не мешал...

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Разгребая шкаф, можно найти много хорошего и пять раз кота xx: А тебе там твои больные глазки не строят? yy: Я медсестра, мне мои больные только жопки строят

Услышав фразу жены: "Так хочется жареной солёной клубники!..", отец пятерых детей потерял сознание. Оказывается, ребенка можно научить кататься на велосипеде просто примотав скотчем ноги к педалями.

У меня есть знакомый парикмахер. У него есть розовая футболка, он гей. А ещё у меня есть сосед с утренним перфоратором, он 3.14до1.

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Забор мошт?:D

Котолюбам и котоведам для души - www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?jpostid=187231307&journalid=4092537&go=next&categ=1

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

Результат теста Беннета У Вас уровень развития технического мышления (технических способностей) - очень высокий (90%). Набрано 63 баллов из 70 возможных. Вставьте результат теста в Ваш блог <p><a href="www.psiholocator.com/testy-iq/bennet"><b>Тестирование инженерных способностей по методике Беннета</b></a> дало следующий результат:</p><p>У Вас уровень развития технического мышления (технических способностей) - <b>очень высокий (90%)</b>. Набрано 63 баллов из 70 возможных.</p> (Муж тестился )

Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко - Гаффф)))) Он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности -- Не бойся... я привязана))) Долго ржал... даже документы не спросил)))) Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так... - Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? - Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. - Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.