parovoz

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

Продаю свой дом в живописнейшем месте в селе Обуховичи Иванковского района. Общая площадь дома 123м2, жилая 94м2, кухня 12м2. Участок возле дома ровный, прямоугольный 40 соток, примыкает к огромному яблоневому саду. Через дорогу 33сотки прямоугольный с уклоном к старому руслу речки, где есть возможность выкопать пруд. Большой двор, плодоносящий сад, новый производительный колодец, кирпичный сарай. В доме горячая/холодная вода, душ, ванная, бойлер, туалет, новая сантехника. Высококачественный ремонт 2010-го года: металлопластиковые энергоэффективные окна; металлические входные двери; новая грамотная проводка; новый автономный водопровод (по улице проходит центральный); автономная канализация; новые межкомнатные двери; отопление газовым или твердотопливным котлом (система отопления работает в гравитационном либо циркуляционных режимах); пол доска, ламинат, кафель( в кухне и санузле с подогревом); на стенах хорошие обои; потолок гипсокартон. Село площадью 6,1 км², населением свыше 1500 человек, до Иванкова 12 км. Маршрутка в Иванков и Киев ходят часто и регулярно. в селе есть средняя школа, больница, аптека, множество магазинов. В центре (в 15 мин. ходьбы) большое озеро и много небольших прудиков. В 2-х километрах лес с грибами, ягодами, зверем. Цена 37000у.е. вполне адекватная нынешнему положению на рынке недвижимости, для реальных покупателей предметный разговор возле дома Киевстар 097-922два224 Лайф 063-855один516 Вадим Добавлено через 9 минут чуть позже выложу фото

перезалейте фотки пожалуйста в нормальном разрешении. дякую.

Не улыбнуло, но восхитило)

корень с рубля не взяли)))

Коханий, я на роботу. Суп на столі. Витри. ------------------------------------------- -Мамо,мамо,дивись-голуб!В тебе є хліб? -Їж без хліба! ------------------------------------------- - Коханий, вечеря на столі. - А в тарілку впадло було покласти?! ------------------------------------------- - Мамо, чому всі кажуть, що я лох? - Та який же тих лох, Валєрчику, піджачок у бручки, бручки у носочки.. ------------------------------------------- Ніякого кохання так не чекаєш, як маршрутку в -25. ------------------------------------------- Деяким дівчатам не можна їсти курятину, бо це можна розцінювати, як акт канібалізму з їхнього боку. ------------------------------------------- — Вау! Це було так круто!!! — Я просто з дитинства кісточки з кавуна язиком виколупував. ------------------------------------------- – Доброго дня! Це секс по телефону? – (пошепки) Так... – А чому пошепки? – Я на парі... ------------------------------------------- Закінчилось варення, наливаєш в банку води: і ніби-то компот, і ніби помила, хазяйка ж. ------------------------------------------- Купила чоловіку костюм-тройку (труси і пару шкарпеток). Люблю його, балую...

100% фейк. там не то что 160, там и 120 нет.

И чё кривляется? Я бы от такой не отказался

ИМХО в принципе гаец действовал адекватно. А водитель немного хамоват. В новой редакции 111 приказа убрали пункт который запрещает останавливать ТС не нарушившее ПДД.

В метро! Сидит толпа иностранцев, по очереди меряют противогаз (видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то, что в русском метро тока так и мона ездить (обидно стало аш ппц), и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках, подходят к ним, тычут в лицо студенческими!!, чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки, иностранцы в шоке, забирают у них противогаз, и КАРТОЧКУ из фотика, выходят! Я чуть не умер... Парням просто респектище. Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове! Приходит девушка к своему парню. Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Он: - Начни с хорошей. Она: - У меня девять месяцев не будет месячных... — Дорогой, ты одел презерватив? — Ага. Одел, покормил, денег с собой дал, из школы забрал в три часа. РАЗДВИГАЙ УЖЕ НОГИ, МОЯ БЕЗГРАМОТНАЯ

Муж с женой лежат в постели. Муж: - Давай поскрипим кроватью, соседи подумают, что у нас безумный секс... Хорошо... поскрипели. Утром муж видит на кухне пустую тарелку и ложку. Жена: - А ты ложкой постучи по тарелке, соседи подумают, что ты наелся...))) — Я не ем рыбу. — Почему? — Рыбы писают в море. — Как и дети. — Я детей тоже не ем. Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках. - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка еб*т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса. Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро? Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям. Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому: - Ты кто, мальчик или девочка? - Не знаю. - А хочешь узнать? - Да. - Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку. - Приспустил - Еще ниже, ничего не видно. - Ну вот, ниже приспустил. - Теперь вижу, ты мальчик. - А как ты узнала. - У тебя носочки голубые

Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции. - Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер. - Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний? - Дa, синьор. - Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди. - Кaкой лошaди? - Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род. - Кaк, мой жеребец тоже мертв? - Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл. - Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой? - Которой мы тушили пожaр, синьор. - Господи, пожaр? - Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи. - Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки? - Дa, синьор. - Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Кaких похорон??? - Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa. ... Долгое молчaние - Эрнесто, если ты сломaл мою клюшку, тебе пиз@ец.

Так однозначно говорить, что "здравоохранение" - бобро я бы не стал. примеров обратному - тьма.

Развели 3 страницы разговоров не разобравшись в сути вопроса - речь идёт о "Допомога у зв'язку з вагітністю та пологами". Это одноразовая выплата в размере одной зарплаты, а не те "баснословные тысячи", которые "матеріальна допомога по догляду за дитиною до 3-х років". То есть, если доход семьи больше прожиточного минимума, то эти 700-900 грн не выплачивают. И всё.

Не помню было ли, но на всякий случай:

Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша. Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи!Твое Мрзд. Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М. Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( :> Маша. Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие. Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша. Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд. Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц Машенька, Я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время. цю, мрзд. Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж. Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М. Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка! Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя.Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы...Я иногда думаю- за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет) Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) :> Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд.

Ещё ограбленьице

Всем форумчанам доброго времени суток. Я тож машинки люблю, но в последнее время более тепло отношусь к двухколёсной технике. Сейчас во владении китайчёнок Zongshen 125 кубиков, 4 клапана. Но случилась неприятность - прогорел выпускной клапан (о, эта легендарная китайская надёжность). В продаже их нигде нет - ни в Одессе, ни в Киеве, ни в Харькове(модель не распространённая мягко говоря). Посоветовали выточить, но токари не берутся - говорят станки ушатанные, не дадут нужную точность. Может кто чего посоветует, а то весна скоро и охота поездить. Спасибо заранее.

С остатком в 6мм назвать её полноценной зимней нельзя ИМХО.

Тогда скорее уж "АМВЕЙ". Орифлеймовцы более-менее вменяемы.

ВОЗМОЖНЫЙ финал, если всё будет так дальше идти и мы этому не воспрепятствуем.