Ревизор

удалено .

(ссылка устарела) и (ссылка устарела)

Так как до субботы я не женат, то есть время найти подходящую жену! В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены. ► Требования: ◄ • Отсутствие опыта работы по данной вакансии; • Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна; • Креативный подход к выполнению супружеского долга; • Отсутствие аллергии на футбол и бокс и наличие аллергии на сериалы; • Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос). ОР оператором по телефону крайне не желателен; • Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы. ► Бонусы: ◄ • Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы; • Официальная регистрация в трудовой книжке; • Оплачиваемый отпуск; • Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты. В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании. ______________________________ Просьба высылать резюме с указанием вакансии личным сообщением.

Арсений Яценюк заявил прессе, что если его еще кто-нибудь хоть раз назовет кроликом, то он запустит в того морковкой. *** Злые языки поговаривают, что Яценюк решил подключить к своей предвыборной кампании дуэт комиков Моисеенко-Данилец. Как самых больших специалистов по кроликам. *** - Слышал, Яценюка уже сватают в "Единый Центр"?! - Просто его улыбающееся лицо на фотографии очень хорошо подходит под агитационный лозунг "ЗА ЕЦ!" *** - Балога предложил Яценюку возглавить "ЕЦ", но тот наотрез отказывается! - Это почему же? Он же - любой бочке затычка! - Он отказывается менять фамилию на ЕЦенюк и требует переименовать партию Балоги в "ЯЦ"! *** - Яценюк простил Луценко, который назвал его кроликом, но на всякий случай обратился в Общество защиты животных. *** Идёт Луценко с сыном по аэропорту, а навстречу им два полицейских. Луценко говорит сыну: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а до*бутся до нас! ************************** Нестандартная проблема встала перед правоохранителями Стамбула. Как вести себя, если на финале Кубка УЕФА украинский министр Луценко, прикрываясь дипломатическим статусом, продолжит избивать немцев? **************************** Учитывая инцидент в Германии, необходимо срочно разорвать дипломатические отношения с Голландией. Трудно представить, что будет, если и туда доберутся украинские министры. **************************** Выступает Тимошенко: - Не понимаю, почему немцы возмущены поведением Луценко? В конце концов, он не министр культуры. **************************** Пресс-релиз МВД: «Если и выпил немного Луценко перед вылетом — так это для храбрости. А то, что мобильником бросался, — брехня. Телефон сам летал по салону самолета, у него виброзвонок такой сильный». ***************************** Ющенко строго спрашивает Луценко: - Говорят, полиция задержала вас в Германии за пьяный дебош? - Да-а, сорвали гады такое мероприятие. А ведь было еще столько задумано — взятие Берлина, подписание акта о капитуляции... ***************************** Кучму спрашивают: - Как вы думаете, что будет делать министр МВД Луценко, если подтвердится факт его дебоша в немецком аэропорту? - Я уверен, что нынешний министр МВД будет юлить, как всегда. Хотя другой бы на его месте застрелился, причем дважды! ***************************** «Если такое министры внутренних дел вытворяют то что же вытворяют украинские бандюки?», — с ужасом подумали немецкие полицейские ***

- Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!.. Вася: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? ) Коля: А месячные-то не мешают? ) Вася: а у неё ещё их не было ) Вася: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

Навеяло: Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными. Сорри...

Перспективы нашей экономики: Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит: - Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты. Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает: - Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь? Заемщик, слегка опешив: - Один раз в неделю... - Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания. Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим". Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д. Отец: - Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь? Заёмщик: - Три раза в неделю... - Прекрасно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе. Сыну: "Этому, может быть, и выдадим". Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п. Отец: - Молодой человек, как часто вы моетесь? Заёмщик: - Два раза в день, сэр. Утром и вечером. - Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим вам кредит. Сын в недоумении: - Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!! Отец: - Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им задницу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта задница будет чистой...

В любом живом организме есть отверстие для клизмы. * * * Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз. * * * Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот * * * Народ Соединенных Штатов патологически не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах. * * * Порно вещь полезная когда не хватает места - всегда есть что удалить. * * * Дороги — это наше тактическое оружие, а дураки — стратегическое. * * * Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы. * * * - Горло болит.... - Простыла что ли? - Неа.... Натёрла! * * * АвтоЗаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,а надежды, что встанет и пойдет - никакой.

сидят два нарика на крыше 9-ти этажки, смотрят вниз. один говорит: слушай Вася, как думаешь если прыгнуть вниз долго лететь будешь? второй отвечает: ну не знаю, дней наверно 7. первый спрашивает: а как думаешь выжить можно будет? второй: нет конечно, ты шо сосем дурак - 7 дней без еды, без воды...

Не яяяяя!!!!!!!!!

Баян №2 .

Не понял? .

+100% у меня, только не в Борисполе. Три раза звонили, с женой обязательно, только выиграл я не помню какую машину. Пока не послал - не отставали.

Авто -так" это одна из разновидностей покупки авто в группе, практически тот же Автоплан. В Автоплане менеджер так же обещает получение авто через месяц, а на самом деле, люди ждут авто лет по 5, переплачивая его стоимость раз 5. Если хочешь взять в кредит авто- походи по автосалонам, поспрашивай насчёт кредита. А со всякими Авто-Так, Автоплан и подобными не связывайся- останешься без машины и без денег. Вот рассказ одного из...: .......................................... Посмотрите пожалуйста на адреса и телефоны "Автотак" и "Автоплан" в одном городе. Это должно сказать немало. Теперь моя история читайте внимательно и делайте выводы. И так я с женой давно хотели приобрести себе автомобиль искали долго потому как кредитование через банки это невыгодно по переплате. Сидел я как-то на роботе и искал где же лучшие условия по кредиту потеряв надежду я случайно попал на сайт "АвтоТак" почитал внимательно почти почувствовал под рабочим столом педаль "газа" газанул звонить жене что мол "ЕСТЬ нашел самые выгодные условия" я отпросился с роботы по раньше чтоб успеть в "АвтоТак" по адресу : г.Львов , пл. Рынок, 32 (032) 235-88-71. Бегу периодично нажимая на педаль "газа" которую почти почувствовал, прихожу смотрю стоит машина менеджер с улыбкой говорит "АвтоТак" - "здравствуйте" "Я и Жена" - "здравствуйте" "АвтоТак" - "садитесь пожалуйста, какой автомобиль вас интересует?" "Я и Жена" - "извините но мы б хотели узнать все тонкости кредитования в вашей компании" "АвтоТак" - "для кредитования автомобиля в нашей компании вам нужно паспорт идентификационный код и первый взнос 3% (запомните этих 3% я буду а них еще говорить) от стоимости выбранного авто, срок получения автомобиля до 30 дней, после подтверждения из Киева" "Я и Жена" - "можем мы посмотреть или взять копию договора чтоб внимательно прочитать и посоветоваться с нотариусом" "АвтоТак" - "(приятная улыбка) извините пожалуйста у нас нет права давать неподписанный договор на руки еще не нашему клиенту, у нас очень выгодные предложения большой выбор машин и.т.д и.т.п" (в этой эйфории и переубеждения менеджера (запомните это слово о нем тоже будет разговор) выбрали мы Kia Ceed и начали оформляться ,подписали договор и ПОЧТИ поехали домой ) проплатили квитанцию в банку 4348,80грн и счастливые поехали гулять с чувством педалей и руля. На следующий день эйфория прошла (педаль сломалась руль украли) я начал искать на форумах инфу об этой конторе, инфы приятой не нашел, звоню жене и огорчаю ее, бегу домай беру те договора и дегу к нотариусу, нотариус открыл папку с документами и немного был шокирован с первой же страницы , сказал зайти через 30мин.прихожу нотариус сказал что я попал, договор очень умно сделан, не буду писать очень много ( и очень понравилось что протяжение 30 днем это право на покупку авто а сам автомобиль может быть и через пару лет) в квитанции которую проплатили в банку внимательно прочитал и (3%) это не первые деньги за авто а это за вступление в систему АВТОТАК, бегу назад чтоб разорвать договор я разорвал в течении 7 дней слава богу, теперь сижу в ожидании денег ...отдадут их или нет не знаю...и еще одно смотрите если машина так как сказал менеджер (а в квитанции был продавец-консультант на что нотариус сказал что подпись должен ставить как минимум заместитель директора это не продуктовый магазин) будет в протяжении 30 дней то почему за машину нужно платить до ее получения если оплата идет помесячно...о так...не буду мучить вас длинными разговорами и мучить себя стучания по клавишам ...

ох уж эти выдумщицы.

когда найду - поздно будет. авалоном прийдется отделываться.

Тсс. ведется скрытое наблюдение. идет сбор информации. процесс пошел.

Ага, как Гена Букин в сериале.

Да, но это потом (может быть) и пока теория, а реальность: "Цена на природный газ, закупаемый НАК "Нефтегаз Украины" у российского ОАО "Газпром", в четвертом квартале этого года составит $205-210 за 1000 куб. м по сравнению со $198 за 1000 куб. м в третьем квартале. Об этом сообщил директор компании "Газпром сбыт Украина"..." (ссылка устарела) Это хорошо для гривны? На сколько та цена на газ опаздывает от нефти? 6-9 месяцев? Учитывая что нефть в этом году росла, то на 2010 год ожидаем цену на газ от 210 дол в 1-ом квартале до 300 в 4-ом. А как же Юлины заверения о цене на газ в 4-ом квартале 2009 года 160-170 дол.? и среднегодовая 198 дол.? Реально будет 230-240

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало. Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит: - Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..." И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентиляции, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. Сама в белье эротическом. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, постель расстелена и нагрета и окна открыты - проветривает... - А я по телевизору только канал про животных смотрю! - Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей! Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Помилка За даним критерієм новини не знайдені, або у вас немає доступу для перегляду цих новин

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

Кетай? Люксион, и т.д.