Kulala

- Я прошу у вас руки вашей дочери. - А у вас что, своей руки нет? - Своя есть, но она уже устала. Карлсон не знал, как обьяснить Малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку. Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть. Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку ... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков! Недавно на телефон пришла смс: "Твоя девушка тебе изменяет, причем не с одним парнем!", и с тех пор меня мучают вопросы: с каких это пор у меня появилась девушка, давно ли я с ней встречаюсь и что сказать мужу? 6:00 - Эх, надо вставать ... 6:15 - Ну все, встаю на счет три!!! Раз ... Два ... 9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь - люди становятся добрее!

- Мама, сегодня в садике такое было! - Что было? - Нам прививки ставили! - Ты хоть не плакала? - Нет! - А почему? - Они меня не догнали! - Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да!!! - Свиной?! - Да!!! - Вы уверены?! - Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать скорую в четыре утра с температурой 36,7! Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно. - Ваша фамилия? - Ослов. - Да, не повезло вам с фамилией ... А инициалы? - И.А. Я пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла, что ванна набралась. Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носок и лифчик ...

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на приеме к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию ... Боксер: - Я тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию ... Дог: - Я че, я ниче, сижу дома на диване, телевизор смотрю ..., выходит хозяйка из ванной ..., халатик коротенький ..., зеркальце упало ..., она наклонилась поднять, я ее и нашампурил ... - Так тебе вообще п%%%%ц!!! - Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти подстрич ...