Kulala

Почему вам нужен кот? 1. Во-первых, это красиво. 2. Во-вторых, если котенок проявляет особо пакостный характер, всегда остается возможность назвать его Галиной Викторовной Шпигель. Милая, да причем тут твоя мама, мало ли на свете Галин? 3. У вас скучные обои. Не очень крепкие и при этом ужасно скучные. 4. Да и диван, если подумать, тоже так себе. 5. Теперь у вас наконец-то появиться вытиратель пыли с самых-самых верхних полочек. Ну и ничего, что вместе с вазочками. 6. В котике есть моторрр. Бог встроил его туда в тот день, когда Адам пришел к нему с воплями: "Господи, у меня депрессия, и мне ни-че-го не помогает!" 7. А под мотором у котиков грелка. Ваши ноги больше никогда не будут холодными. И свободными. 8. Вы научитесь набирать текст сначала с прижатыми локтями, потом одой рукой, потом без рук, потом сквозь десятикилограммовое препятствие на клавиатуре. 9. Запостили в соцсети фигню? Да вы вообще ни при чем! Это все он! Кот! 10. Уцелели после упражнения "Выкупай кису"? Поздравляю, теперь вы можете выкупать кого угодно и в чем угодно. Даже нильского крокодила. 11. Вы узнаете, есть ли жизнь за холодильником, найдете давно потерянные золотые сережки и существенно обогатите свой кругозор знаниями о полезных ископаемых подкроватного мира. 12. Ставить елку раз в гол неинтересно. У вас появиться возможность делать это пять и более раз. В день. 13. Нет в жизни счастья? Враки это! Вчера вы впервые нашли то место, куда он ходит, когда ходит мимо лотка! 14. Вы научитесь ценить и благодарно принимать любые знаки внимания. Все, включая дохлых мышей и дружественное потирание пыльным волосатым боком о вашу чистую щеку. 15. В марте (а то и раньше) вам напомнят, что в этом прозаическом мире существует любовь. Высокое, светлое и довольно громкое чувство. 16. Вы обнаружите, что мир - не холодная пустыня, он полон неравнодушных единомышленников. 17. У вас развеются все сомнения в собственных кулинарных талантах. За ваше блюдо уже готовы отдать душу, а ведь вы только открыли холодильник! 18. Если случиться так, что вам придется спать в прерии, то вы и тут не растеряетесь. Кто там скачет? Огромное стадо вилорогих антилоп? Да и Бог с ними, с антилопами. Вы просто перевернетесь на другой бок и продолжите досматривать свой сон. 19. Даже если все ваши предки - рабочие и крестьяне, в вашей семье может появиться родовитое потомство. 20. В том загранпаспорте все равно было больше Египта, чем шенгенов. Новый обязательно будет удачнее. И вы научитесь его лучше прятать. 21. Вы усвоите, что все на свете относительно. Одна и та же вещь может производить противоположные эффекты. Взять вот, например, валерьянку ... 22. Уехав в отпуск, вы сможете не только отдохнуть, но и помучить не самых ценных родственников. 23. В век бездушной синтетики и искусственных заменителей котик в любую обстановку привносит натуральные экологические материалы в виде шерсти. Ну и что, что экологию сложно оттереть с мебели. Зато, в отличии от прочих, у вас всегда будет дело. 24. Владелица сердитого кошака Grumpy Cat уже заработала несколько десятков миллионов долларов. Это так, хозяйкам на заметку. 25. Какие перемены могут удивить вас после того, как Васька превратился в Василису и обратно с совершенно достоверными признаками, а потом-таки родил? 26. Открыв и закрыв дверь двести сорок шесть раз в день, вы станете ближе к Будде. 27. У вас в закромах теперь столько вкусной еды со вкусом баранины и кролика, что вы стопроцентно переживете любой зомби-апокалипсис. И не в одиночестве, а в теплой компании.

- Я прошу у вас руки вашей дочери. - А у вас что, своей руки нет? - Своя есть, но она уже устала. Карлсон не знал, как обьяснить Малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку. Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть. Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку ... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков! Недавно на телефон пришла смс: "Твоя девушка тебе изменяет, причем не с одним парнем!", и с тех пор меня мучают вопросы: с каких это пор у меня появилась девушка, давно ли я с ней встречаюсь и что сказать мужу? 6:00 - Эх, надо вставать ... 6:15 - Ну все, встаю на счет три!!! Раз ... Два ... 9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь - люди становятся добрее!

- Мама, сегодня в садике такое было! - Что было? - Нам прививки ставили! - Ты хоть не плакала? - Нет! - А почему? - Они меня не догнали! - Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да!!! - Свиной?! - Да!!! - Вы уверены?! - Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать скорую в четыре утра с температурой 36,7! Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно. - Ваша фамилия? - Ослов. - Да, не повезло вам с фамилией ... А инициалы? - И.А. Я пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла, что ванна набралась. Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носок и лифчик ...

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на приеме к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию ... Боксер: - Я тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию ... Дог: - Я че, я ниче, сижу дома на диване, телевизор смотрю ..., выходит хозяйка из ванной ..., халатик коротенький ..., зеркальце упало ..., она наклонилась поднять, я ее и нашампурил ... - Так тебе вообще п%%%%ц!!! - Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти подстрич ...