vdscom

к тому, что в разных ветках часто пишут разные люди

ваши источники информации давно скомпрометированы

в МЕТРО брали АРО, ничего, понравилась, вроде без добавок. правда, или закончилась, или быстро выгребают

нам бежать, вступать в секту мормонов ?

администрация базара даже благодарность объявит :D

за 2 минуты нагреть стакан - нужна мощность в 7.5 раз больше, чем за 15, энергия при этом будет затрачена одинаковая

блин, а я буквально подумал :D

знакомый - айтишник в банке - тихо радуется - выдают в грн по текущему курсу. я сам себе - тоже... . только вопрос - как долго это продержится ?..

вот, наколупал малость из хистори аськи : Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець. Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу "Карпати"? Работодатель (Р) и Претендент (П): Р: - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П: (!?!?!?) Р: - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П: (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно) Р: - И не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П: (не выдержав) - Пи$дите! Р: (Чинно) - Ты первый начал. доктор, рассматривая рентгеновский снимок: - да у Вас, батенька, туберкулез... - доктор!!! а Вы можете что-то сделать? - ну... я попробую... в фотошопе... – Ты что делаешь в субботу? – Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? – У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать... Разбитая бутылка водки дезенфицирует асфальт, для того, чтобы виновник, лежа на земле с разбитым лицом не получил заражение... Программист сдает работу. Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается. З: Ну, вроде бы все принято! П: отлично с Вас 1700 З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли? П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить З: Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"! П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам с просьбой немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит. З: (удивленно открыв рот..) П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз! Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское. Жила-была бедная девочка. У нее были очень бедные родители, бедная няня, бедная гувернантка, бедный водитель, бедные охранники, ..... , а садовник так вообще практически нищий. (тест для девушек) "Килокалории и секс " РАЗДЕВАНИЕ - с его согласия - 12 ккал - без его согласия - 187 ккал СНЯТИЕ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой + пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал НАТЯГИВАНИЕ КОНДОМА - при эрекции - 6 ккал - без оной - 314 ккал ПРЕЛЮДИЯ - поиск пениса - 3 ккал - поиск G - тчк - 10000 ккал ПОЗА 69 - лежа - 8 ккал - стоя - 712 ккал ОРГАЗМ - настоящий - 112 ккал - имиторанный 513 ккал ПОСЛЕ ОРГАЗМА - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежал он - 816 ккал ОДЕВАНИЕ - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал Уважаемые посетители - огромная просьба не перегинать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами - все выражения типа "[удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором]" будут удалятся модератором. 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер... мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! - Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Занавес... Игры после рабочего дня: > > Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с > натянутыми > над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки > > Как играть: > > Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в > полный рост, > ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. > Медленно трогаетесь > с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. > Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и > налить в ванну воды - > получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, > то получится электричка, > а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро... Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.Представляю каково проктологам. Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?- Ну, как, я же Лена, а ты меня уже два раза назвал Андреем... Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню. Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля… Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля… Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на уток... но это была прелюдия.... а теперь людия Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби... Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В) - Что случилось? (М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В) - Ну, и.... (М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!! Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить! В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная. 1. В тюрьме по закону на каждого зэка положено пространство в 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Фигу такое прокатит на работе. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами. - С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется... Сильно выпивший на ночной смене хирург Петров задремал на столе вечно пьяного патологоанатома Иванова... В общем, глупая, нелепая смерть... Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!! Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!! Она: А ты как будто не знаешь... ОН: Ну рассказать то можно??? ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!! Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба, и теща которая предлагает бутылку пива на опохмелье. Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его. Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пиндарасы конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые Предлагаем Вам посетить наши семинары. Темы: 1. Клиент, прежде всего - урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 6. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 7. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного – честно ли это? 8. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 9. Повышение эффективности анусолизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 10. Построение протокольной рожи как инструмент ведения. Если бы при приеме на работу к водителям придъявляли требования так же как к программистам: -- Вакансия: водитель Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена, экскаваторами и бульдозерами, боевыми машинами пехоты, современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны, опыт управления болидами F1 приветствуется. Знания и опыт ремонта двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, антиблокировочных систем, навигационных систем ведущих производителей - обязателен. Опыт проведения кузовных и покрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а так же справки об участии в крупных междонуродных ралли не более чем двулетней давности. Зарплата: по результатам собеседования. Если бы при приеме на работу к водителям придъявляли требования так же как к программистам: Вакансия: водитель Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена, экскаваторами и бульдозерами, боевыми машинами пехоты, современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны, опыт управления болидами F1 приветствуется. Знания и опыт ремонта двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, антиблокировочных систем, навигационных систем ведущих производителей - обязателен. Опыт проведения кузовных и покрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а так же справки об участии в крупных междонуродных ралли не более чем двулетней давности. Зарплата: по результатам собеседования. Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение: - Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли...

а кто-то ведь прочитает и точно попробует...

это логично делать при оформлении машины, при этом вписывают только "однофамильцев", либо надо доказывать родство 8)

никогда, ни при каких обстоятельствах, нельзя подписывать то, с чем несогласен ! суд - пусть суд, изъятие прав - я сейчас звоню адвокату, нарушение - несогласен, где доказательства, свидетели ?.. не обижайтесь, но в вашей ситуации проще всего заплатить штраф и радоваться, что эта наука вам так недорого обошлась

или подрегулировать Леотон в сервисе, сдвинуть верхний предел перехода на батарею.

есть такой ноут - EliteGroup 15G3W пентиум м 1.7 2 по 512мб ддр1 80ГБ ДВДРВ Блютус, Вай-Фай неисправность - судя по всему, плавающий контакт в материнке , ведет себя плохо , запускается далеко не каждый раз, сам вырубается З.Ы. шикарная яркая матрица с хорошими углами обзора 15G3W.rar

с газом тоже могут быть проблемы - низкое давление, добавление воздуха, ежегодные чудеса с ценами... на электрику как минимум цены стабильные. соседи, единственные, кто в нашем доме отключился от центрального отопления (у них 1й этаж, 3к 90м2, постоянно было холодно), поставили 5квт котел плюс обвязку, батареи родные чугунные, платят в месяц где то на 100-150грн дороже (у нас тариф 0.1872грн за квт), чем раньше, НО... всегда тепло, могут прогреть квартиру весной-осенью, сами устанавливают градус - короче, очень довольны. да, 1 квт электричества дороже, чем 1квт, получаемый из газа, но электрику можно экономней использовать (термореле, суточные таймеры, и т.д.). и, если делать отопление с нуля, электрическое обходится гораздо дешевле газового (разовые затраты на подвод газа, проекты, разрешения). кроме того, если с нуля, можно и лучше ставить вместо батарей электрорадиаторы (желательно с индивидуальными выносными терморегуляторами), без труб и котла.

фактически весь газ в трубах ГТС - технологический, как и нефть в нефтепроводах (помните, искали, кто заправит Одесса-Броды технологической нефтью ?) если при разделе имущества СССР Украине отошла ее ГТС плюс тот газ, что был на тот момент, и до сих пор мы этот газ не выбрали для себя (то есть он не был замещен чужим газом), то он - наш.

мы УКРАИНЦЫ не по генам-месту_рождения-паспорту - самоопределение у нас такое... мы ХОТИМ БЫТЬ и мы БУДЕМ УКРАИНЦАМИ, и вы, Изба, тоже можете стать УКРАИНЦЕМ, стоит только этого захотеть. и мы идентифицируем себя УКРАИНЦАМИ не против кого-то, а для себя. из перечисленных вами определений ближе всего "социокультурный фактор".

а мы гордимся, что мы - УКРАИНЦЫ. НО... "и только тем и славны, что мы не москали " - этого мы не говорили, давайте не передергивать 8)

один только вопрос - вы инсайдер ?

звыняйте, мы что, больше ничем не заняты, только потреблением газа, и других доходов-расходов в бюджете нет ? я понимаю, что это большие цифры, но все же... и, кстати, не будет скрытого субсидирования энергоемких производств за счет... чей ? да за наш с вами, то есть бюджета Украины. насчет реальных цифр - я уже где-то постил эти ссылки: www.epravda.com.ua/publications/495fdef6c37e4/ www.epravda.com.ua/publications/495fffacc9959/ сомневаюсь, конечно, что мы увидим в договорах эти цифры, по крайней мере, есть ориентир.

я тоже сначала обижался, сейчас меня его реплики забавляют а, может, это у меня настроение сегодня такое ?..

не путайте грешное с праведным ! у нас, что, весь импорт газа идет на обеспечение транзита ? нет, он идет на производства, что-то - на коммуналку - то есть - оплачивается потребителями. станут производства - импорт газа упадет. З.Ы. наша первоочередная задача в газовом споре - добиться реальных (с точки зрения замещения другими энергоносителями) цен на газ и на транзит (учесть затраты на технологический газ, эксплуатацию и амортизацию трубы)

Оз, не парьтесь, это же ИЗБА - Андрей Курышев - "очень тактичный провокатор" :D. что бы вы ему не говорили, он все равно будет вас незлобиво подкалывать, прикалываться, провоцировать и т.д. лично я уже привык, и мне просто весело читать его реплики . Андрей, если не против, давайте на другую тему поговорим ? вот мой проект - cottage.com.ua/project_kirp_j173-11.html, в нем камин расположен у наружной стены, есть ли смысл и насколько это технически сложно разместить его по центру дома, с массивной кирпичной кладкой, сделав что-то вроде любимой вами русской печи ?

Дубина по просьбе Мюллера вылетел на встречу в Москву - www.pravda.com.ua/news/2009/1/8/87300.htm 2 изба - только вот не надо сейчас говорить, что газпром сжалился над бедным, несчастным и замерзшим младшим братом и сам пошел навстречу 8)

учитывая, что у вас новый транс, да еще и ненагруженный, и вы рядом с ним, то есть мин. вероятность падения напряжения или повреждения линии - а нужен ли вам этот бесперебойник ? теоретически, конечно - да, а на практике, как часто зимой, да еще и с новым трансом, гаснет свет ?