Tory

Выживший охранник ТРЦ "Караван" рассказал, что охрана вымогала деньги у Мазурка (ссылка устарела) Выживший охранник ТРЦ «Караван» Павел Феденков рассказал милиции о том, что охрана регулярно вымогала деньги с посетителей магазина, попавшихся на кражах.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ". Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить". Да что там wi-fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

to EugeneH Я и написала, что это как одна из версий, т.к. очень много нестыковок собственно во всем - в поведении в зале, в убийстве, в фотографиях, действиях служб. Это мог написать кто угодно - даже соглашусь, что очень выгодно самому изданию для повышения рейтинга, т.к. дело резонансное. Но и рассматривать версию, что это именно убийца написал, тоже думаю стОит.

Вот как одна из версий www.news24ua.com/govorit-strelok-iz-karavana Это я вам, обыватели. Имею потребность выговориться. А вы поспорьте на кухнях. Мне сейчас очень некомфортно, но это скоро пройдет. Послушайте, что я скажу. И не перебивайте. Может, что-то и поймете. Из потока сознания. Моего сознания.

На видео не видно, если он стрелял с той комнаты, где темно, уже на выходе. В новостях показывали ту дверь.

Моя знакомая в Караване работает. Говорит, что вроде как в пятого охранника, который заглянул в комнату, киллер стрелял. Та пуля, которая застряла в двери напротив комнаты охраны, предназначалась ему. Кстати, Павел Феденков уже пришел в себя. society.lb.ua/life/2012/10/02/172927_zhertva_ubiytsi_kievskogo.html

В "КАРАВАНЕ" РАССКАЗАЛИ, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ УКРАЛ УБИЙЦА obozrevatel.com/crime/02389-v-karavane-rasskazali-chto-na-samom-dele-ukral-ubijtsa.htm

Я всегда думала, что камеры стоят не двигаясь. А его, судя по видео, "вели". Или это новые какие-то технологии?

Однажды осел упал в колодец и стал громко вопить, призывая на помощь. На его крики прибежал хозяин ослика и развел руками — ведь вытащить ослика из колодца было невозможно. Тогда хозяин рассудил так: «Осел мой уже стар, и ему недолго осталось, а я все равно хотел купить нового молодого осла. Этот колодец уже совсем высох, и я уже давно хотел его засыпать и вырыть новый. Так почему бы сразу не убить двух зайцев – засыплю ка я старый колодец, да и ослика заодно закопаю». Недолго думая, он пригласил своих соседей — все дружно взялись за лопаты и стали бросать землю в колодец. Осел сразу же понял, что к чему и начал громко вопить, но люди не обращали внимание на его вопли и молча продолжали бросать землю в колодец. Однако, очень скоро ослик замолчал. Когда хозяин заглянули в колодец, он увидел следующую картину — каждый кусок земли, который падал на спину ослика, он стряхивал и приминал ногами. Через некоторое время, к всеобщему удивлению, ослик оказался наверху и выпрыгнул из колодца! Так вот… … Возможно, в вашей жизни было много всяких неприятностей, и в будущем жизнь будет посылать вам все новые и новые. И всякий раз, когда на вас упадет очередной ком, помните, что вы можете стряхнуть его и именно благодаря этому кому, подняться немного выше. Таким образом, вы постепенно сможете выбраться из самого глубокого колодца. Каждая проблема — это камень, который жизнь кидает в вас, но ступая по этим камням, вы можете перейти бурный поток. Запомните пять простых правил: 1. Освободите свое сердце от ненависти — простите всех, на кого вы были обижены. 2. Освободите свое сердце от волнений — большинство из них бесполезны. 3. Ведите простую жизнь и цените то, что имеете. 4. Отдавайте больше. 5. Ожидайте меньше. Источник: Блог одной Леди: www.ispanka.com/category/o-zhizni/page/10

- Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть!" С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель. Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку. В школе наше поколение ругают из за того что мы перестали думать своей головой и не хотим учиться из за компьютеров и калькуляторов. Я всегда им отвечаю, это потому, что ваше поколение хотело учиться, думало своей головой и напридумывало нам калькуляторов и компьютеров. Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили! Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: - Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради! Рабинович с дерева: - Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Философ подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнес: - Люди считают, что их души подобны яблокам. - В смысле? – заинтересовался его ученик. - Точнее, половинкам, – поправился философ.- Вот так примерно. Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол. - У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара. Вроде бы Бог, прежде чем посылать души в мир, рассекает их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга. И находят? Как ты это себе представляешь? Какова вероятность такой встречи? Знаешь, сколько в мире людей? -Много. -Вот именно. А кроме того… ну найдут они друг друга, и что дальше? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии? - Ну да. А разве не так?- удивился Ученик. - Нет, не так. Учитель взял в руки по половинке яблока и поднял их к своему лицу: – Вот две свеженькие души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами? Философ с хрустом откусил кусок от одной половинки. – Мир, – продолжал он с набитым ртом, – не статичен. И жесток. Он всё перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре. Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая. Ученик уставился на два огрызка и нервно сглотнул. - И вот, – торжественно провозгласил Философ, – они встречаются! … он соединил надкушенные половинки.- И что, подходят они друг другу? ……HET!!! - А посмотри теперь сюда, – Учитель взял еще несколько яблок.- Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок – и что видим? - Они не подходят, – кивнул Ученик. - Смотри дальше. Сложив две разные половинки вместе, он куснул одновременно с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат. - Ну, что видим? Теперь они образуют пару? - Да-а, – Ученик задумчиво кивнул. - Теперь они соответствуют друг другу идеально. - Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе! Любящие друг друга люди становятся одним целым: вместе радуются жизни и вместе принимают удары судьбы, учатся понимать друг друга с полуслова, поддерживать друг друга и подталкивать к достижению успехов. А со временем некоторые пары перенимают друг у друга даже привычки, становятся похожими характерами и гармонично дополняют друг друга… Вторыми половинками не рождаются, а становятся.

Уральские пельмени. Компьютер на Руси...

Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками? - Элементарно: «ЙОШЬ»… Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

В магазине: – Девушка, у вас булки мягкие? - Хам!!! Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота. - Официант! - Чего изволите? - Яйцо. - Сварить? Пожарить? Почесать? Когда водителю автобуса изменяет жена, он становится водителем тролейбуса ))) Эх как просто мы раньше жили: захотел в туалет — книгу в руки и пошел. А сейчас — как в экспедицию собираешься: Ipad, два мобильника, очки… Одесса. Привоз. - Этот DVD лицензионный? - Практически да!

Выступление гимнаста. Перекладина.

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо. - Может ли между двумя мужикaми быть просто дружбa или со временем природa берет свое? - Природa однознaчно берет свое, и они идут искaть третьего.. Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать». - Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

До рождения мы придумывали имена сыну - остановились на Вячеславе. Ребенок родился 2 августа - на Илью. Тут уж, как говорится, сам бог имя дал - Илья! Хороший сильный покровитель! Так что рассмотрите варианты и по дням святых.

Все правильно, но ТС сравнил не Охматдет с другими больницами. А именно то, что у детей забрали, а на себя добавили.

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?" За 20 лет Россия прошла огромный путь! От Мавроди до Мавроди... А за 100 лет Россия прошла от Распутина до Путина. Есть два русских сувенира - это матрёшка и водка) удивительно, а как похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая...

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати. - А ты прижмись к моей спине. - Можно подумать, что тогда не упаду. - Есик, ну ты же бывший моряк... - И что? - Значит надо пришвартоваться и бросить якорь. Беседа двух олигархов: - Ну, как дела, Миша? - Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте... - Да уж, поболтала тебя жизнь... - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником! ? Разговор двух подруг: - Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. - Что, изнасиловал?! - Нет, сбежал!.. Дочь: - Зато у моего Васечки руки золотые! Ее мама: - Ну да... Из золотой жопы растут!!! Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном. - Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.

Настраиваемся на лето! Michel Telo - Ai Se Eu Te Pego (Nosa Nosa)

-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Че? - Да, примерно это я и имела в виду. Урок в грузинской школе: - Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни. - Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц. - Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни. - Я ципленок, ты ципленок, он ципленок. - Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни. - Я шашлык, ты шашлык, он шашлык. - Садысь, два! - За что? - Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили. Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки? — Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем))) Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Ба, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? Мне 50, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царём! Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. Стареем… Взяли с мужем диск с порнушкой… посмотрели… заценили… дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Вчера выиграла суд у ГАИ… я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!!! )

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки. - А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно. Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла. Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов... Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником. Объявление: «Гидрометеоцентру требуются сотрудники с болезнью суставов». Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?! Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.